Что лучше: быть правым или быть счастливым? Многие люди уверенно выберут второе. Вот только потом вдруг оказывается, что желанное счастье без выполнения первого условия — невозможно. Зачем этим людям так нужно чувствовать себя правыми?
Загадочные грабли
Реальная жизнь невозможна без ошибок. И наши упрямцы тоже знают об этом или догадываются. И все же что-то мешает им признать: «Ну да, был не прав...» Они постоянно встают на одни и те же грабли, отстаивая свою правоту (даже мнимую), демонстрируя «гордость» и несгибаемость позиции.
Часто это приводит к разрыву отношений, разводу или непримиримым конфликтам, находиться в которых тягостно всем без исключения.
За желанием всегда быть правым, часто стоит страх столкновения с собственными эмоциями.
Ведь если я неправ, значит я плохой. И тогда я заслуживаю наказания. Чувствовать себя плохим невероятно тяжело любому человеку.
Чтобы не встречаться с собственным чувством вины, человек выбирает борьбу за мнимую справедливость. По отношению к себе он тоже беспощаден, ведь ему надо «все делать правильно», чтобы защититься от упреков в свой адрес. Такая воинствующая позиция забирает очень много сил и жизненной энергии.
Что скрывается за потребностью в правоте
Психологи знают, что желание быть правым — это часто про потребность в контроле и власти. Ведь если «я прав», то и будет «по-моему». Такая власть нужна для защиты от… власти надо мной.
И здесь возникает законный вопрос: когда же эта власть над человеком использовалась настолько больно и сильно, что сейчас даже страшно подумать о том, чтобы снова попасть в то беспомощное, унизительное положение? Да-да, причиной этого упрямства является прошлый травматический опыт. Чаще всего — детский.
Случилось это когда родители — абьюзеры крайне злоупотребляли своей властью над ребенком. В таких семьях не принято говорить ребенку «прости меня, я неправильно сделал» или «мне жаль, что так вышло», «я виноват, допустил ошибку».
Вместо этого виновный родитель через некоторое время просто делал вид, что ничего не случилось. А в сердце обиженного ребенка оставалась рана и ощущение жгучей несправедливости, против которой он, в силу своего возраста, сделать ничего не мог.
И рана эта обрастала стыдом, виной и обидой. И вместе с ней росло убеждение, что ошибаются только дети. А родители ошибаться не могут, потому что они — взрослые и почти полубоги.
Одно из ложных непререкаемых убеждений, лежащих в основе таких семей, что существует единая для всех на земле правда и что все на свете можно проконтролировать. А если ты ошибся, то это сразу обесценивает всю твою личность целиком.
Подарок в «чертовой табакерке»
Дети, выросшие в таких семьях, получают в наследство целый букет ложных убеждений, которые доставят им в жизни немало горя и, в конечном счете, могут исковеркать судьбу. Почему?
Потому что, в первую очередь, они лишены права на ошибку.
Вся их жизнь пропитана напряжением контроля. Они не могут себе позволить жить более свободно, более расслабленно, поскольку все время находятся под угрозой стать виноватыми, а значит плохими.
А стать плохим — для них по-прежнему — лишиться любви и защиты значимых взрослых. Во взрослом возрасте в роли таких «родителей» выступают начальники, перед которыми надо выслуживаться, или другие «авторитеты».
Никто в детстве не рассказал несчастному ребенку, что неправильный поступок не делает его плохим как человека. Это только поступок! А детям свойственно ошибаться, ведь они лишь учатся новым навыкам.
Жесткая критика за любой промах может лишить человека в будущем способности принимать самостоятельные решения, проявлять инициативу, думать своей головой. В своих поступках он будет сверяться с тем, что «правильно» и «неправильно», не зная, что у жизни есть полутона. И что в зависимости от ситуации один и тот же поступок может быть разным по значению.
Во-вторых, дети, не слышавшие слов «прости» в свой адрес, так и не узнают, что вина за проступок может искупиться прощением, душевным разговором с другим. И что не обязательно для этого страдать и накладывать на себя епитимью.
И конечно, они никогда не узнают, что нет единой правды для всех. Что каждый прав в своем мире. И что достучаться до истины можно только через реальный контакт с живым человеком. И тогда, о ужас, может вдруг выясниться, что причиной всему - «ошибка перевода», недопонимание, которое легко устраняется в простом человеческом разговоре.
Чего ждать в будущем?
У детей, чьи чувства игнорировались, есть два сценария развития событий. Одни вырастают и тоже становятся полубогами, которые «всегда правы». Такой разворот называется «идентификация с агрессором».
Эти люди все контролируют и выставляют другим оценки: это хорошо, а это плохо. Для надежности рвутся на руководящие посты, ведь, как известно, «начальник всегда прав».
В этой статье мы не имеем в виду тех руководителей, которые действительно умеют посмотреть на проблемы глазами других и сменить курс, если он полезен для дела.
Второй сценарий — пытаться всем угодить. Эти люди находят себе нового полубога и продолжают жить в известной с детства старой системе координат. Периодически партнеры могут меняться ролями.
За внешне сильной позицией «я прав и прав» - страх быть не услышанным, не увиденным, страх не быть важным, страх не быть.
И избегаемые чувства, которые сложно проживать самому: отчаяние, бессилие.
Путь к спасению
Чтобы человек выпустил себя из клетки самоконтроля, освободился от подавленных чувств вины, гнева и смятения, ему нужна смелость встретиться лицом к лицу с теми деструктивными эмоциями, от которых он прятался до сих пор. Мало кому удается справиться с этим в одиночку.
Работа с психотерапевтом помогает пройти сквозь заросли стыда, бессилия, горечи и боли наиболее щадящим образом и с наименьшими потерями для самоуважения.
Если такой трансформации не происходит, то он и дальше будет вкладывать свою жизненную энергию в доказательства своей «абсолютной правоты». А жизнь раз за разом будет доказывать ему обратное. И в этой изматывающей игре нет выигравшего.
Выход из игры начинается с проживания травматического опыта «быть не правим» в своей истории жизни, с поиска ответов на вопросы: чего боюсь, чего хочу, а также с принятия - что истина и правота у всех разные.
И тогда вместо режима войны приходит мирное время, с его задачей - не как победить, а как договориться. Не как собрать крестовый поход на иноверцев или жить в режиме постоянной защиты, а как увидеть другого - с его другим опытом и другими ценностями.
Благодарю всех, кто дочитал статью до конца. Напишите пожалуйста в комментариях, узнали ли вы по описанию кого-нибудь из знакомых вам людей? И как вы справляетесь при общении с такими упрямцами?