Я про свой порок поговорить, если что. Просто состояние организма не позволяет сегодня облегчить мою участь. Купить немного светлого нефильтрованного и растянуть до вечера - обычно делаю так. Но сильно болит живот уже три дня. И вчера, рискуя жизнью, я ударилась в загул по поводу первого юбилея нашего прекрасного Яромира. На самом деле, что вы думаете? Нам, зависимым, больным людям просто нужен повод. Я могу это признать совершенно смело. Что я могу с этим сделать? Ничего. Потому что не хочу.
На самом деле, я точно знаю, что алкоголь - вредная и разрушительная гадость. Какой урон наносит организму спиртное, сложно недооценить. Да, я всё это знаю. Но мне по личным причинам больно жить уже сорок лет как. А поскольку я совершенно не хочу спиться и кончить плохо, то выбрала для себя такой способ существовать: терплю, терплю, терплю, терплю… а потом, когда терпеть уже невозможно, делаю анестезию. Сейчас уже не до такой стадии, когда ничего не помнишь - всё гораздо скромнее. Исчезло это «кто пойдёт за клинским?!» Когда все кончилось, а останавливаться никто не собирается. Сейчас в доме может быть сколько угодно зелья, а я просто лягу спать. Старею ещё, наверное…
Весь день сегодня я буду дико мучиться, а хотелось бы написать рассказ. В работе три идеи, все хорошие. И я попробую, честно, написать один рассказ и опубликовать завтра. Но, не обещаю!
Моё отношение к алкоголю двойственное. Я иногда его себе позволяю в больших дозах. Редко в небольших. И я бы не против не пить совсем, но чтобы именно захотеть этого - сейчас нет такого желания вообще. Однажды, давно, я нашла альтернативу. В 2013 году. Пошла на йогу. Я тогда за год выпила дважды: на Новый год, и на день рождения. И мне было хорошо, с йогой жить легче - не так больно. Спокойнее.
Потом у меня начались новые отношения. Йога отошла на второй план, а мой алкоголизм снова поднял голову. В компании пить веселей.
В общем, я пробовала отмечать праздники трезво. Это нереально, когда твои родные и близкие выпивают. Меня начинают накалять все пьяные, я так не могу.
Другое дело, ходила тут на концерт с автором с дзена. Она в завязке, очень уже долго. И вот мы ходили на концерт трезвые, а вокруг все пили. Но мы-то не пили - человек в завязке, а я - чтобы не провоцировать. Так как очень хорошо это все понимаю. Это было классно. Но у меня совершенно нет непьющих, никого. Как праздник, так все течет рекой… и это отвратительно, вредно, и плохо. И это моя жизнь.
Кстати, о тех, кому удалось завязать. Я знаю таких людей, хоть их и немного. Кроме уважения и восхищения ничего к ним не испытываю.
Обратная ситуация, когда вся жизнь человека завязана на алкоголе, вызывает у меня брезгливость - ничего поделать с собой не могу. И ещё почему-то хочется, чтобы человек - неважно, кто он мне - понял и завязал, а он всё не понимает, и не завязывает, и говорит тупейшие в мире слова: «Я брошу, когда захочу!» - ничего тупее ещё не придумали. Если человек не признает, что болен и зависим - это дно днищенское! Для меня так. Гораздо понятнее и честнее, когда человек говорит: я не могу. Я не управляю своей жизнью. Ей управляет алкоголь. Я бы и хотел, может, бросить, но не могу. Спиваюсь, а то и спился. Но вот таких людей я встречаю крайне редко, и они, как правило, делают всё, чтобы завязать. Кто-то даже справляется.
Так что, вот. Подыхаю я тут с величайшего бодуна. Жутко плохо, но сейчас попробую поработать. Я люблю писать, люблю радовать вас новыми рассказами. Люблю получать за это деньги, черт возьми! Но эти праздники… ох уж эти праздники! И не успеешь очухаться - Новый год тут как тут. Тьфу, пропасть!
Назвала статью «Брат мой, враг мой» потому, что четко осознаю вред и разрушительную силу зеленого змия. Но порой так спокойно и хорошо спрятаться в его удушающих кольцах от невыносимой боли и тщетности сущего. Ужас просто…
Кстати, нажаловались, видимо, на рекламную статью. Что можно сказать о таких людях, которые на всё готовы, чтобы испортить блогеру жизнь? Да ничего хорошего. А у меня хейтеры цепкие, хваткие, как клещи. Дизлайкают тех, кто меня любит и пишет хорошее. Ползают по платформам с книгами, там дизы ставят. Жалуются на статьи. Чего вам неймется-то? Ну, понимаю, завидно. Баба в пятьдесят выглядит на сорок, еще и выпивает при этом. Ещё и внук у неё красавчик, и рассказы интересные, и выглядит так, как будто всё хорошо у неё. Ну как тут не подгадить?!
Успокойтесь уже. Ничего у меня не хорошо. Я - глубоко травмированный с детства человек, который зависим от денег и вина, который не имеет своего угла толком, не замужем, любовника нет. Каждый мой рассказ вынимает из меня душу в процессе написания, и место, откуда вынута душа, еще дня два-три кровоточит. У меня на руках больная собака со странностями, от которой лишний раз из дома не выйти. И свои трудности я могу перечислять весь вечер. Единственное, что я умею - делать вид, будто всё хорошо. И то, только внешне. Так и вы можете научиться! А от меня отвалить уже. Бесите!
Остальных люблю! Пошла пытаться написать рассказ для вас, любимых. До завтра!
