Бабушка с дедушкой жили в соседнем городе.
Я чётко помню, как, когда мама им звонила справиться о здоровье и вообще в целом, она очень злилась на них, потому что бабушка не горела желанием разговаривать, отвлекалась, так как в данный момент они смотрели сериал по телевизору. А если они ничего не смотрели, и бабушка наконец была готова к разговору, то мама опять злилась и шипела после того, как положит трубку. Почему же она злилась теперь? Всё просто. Бабушка несет всякую ерунду – сколько стоят яйца на рынках в разных районах города, как переменчива погода, что приготовили на обед и тд. Это длилось годами, каждый разговор кончался одинаково.
Сейчас моя мама вышла на пенсию. Она звонит и рассказывает во всех подробностях и деталях о том, как кот сходил в туалет, как бомжи под окном подрались, как переменчива погода… Однажды я заметила, что злорадствую и начинаю шипеть, когда кладу трубку. Но в этот раз не потому, что «меня так приучили, и я ничего с этим не могу поделать». А скорее потому, что «ну вот теперь ты точно такая же, зачем ты тогда на них злилась из-за этого – получи, распишись». А еще я злюсь на себя за такие мысли. Но так я осознаю, откуда тут ноги растут, то мне и бороться с этим будет проще. Позлорадствовала и успокоилась. Я прекрасно понимаю, что теперь жизнь не так разнообразна, как прежде, что один день похож на другой.
А еще мама всегда была одинока. С папой они развелись, когда мне было 8. У нее никогда не было близких подруг, она очень уставала от людей. Она говорила, что ей хорошо одной. Она очень беспокоилась обо мне, не заводила ни с кем отношения, чтобы чужой мужик не навредил мне. Только когда я уже сама почти вышла замуж, у нее появился мужчина. Но они не жили вместе, потому что мама уставала от него и ей нужно было пространство. С одной стороны, у меня есть чувство вины, что я как будто не дала ей построить свою жизнь, потому что она занималась только мной. Она никогда не обвиняла меня в этом. За это я очень благодарна. С другой стороны, я понимаю, что я здесь не при чём. Ведь это ее выбор.
У меня есть друзья (не из детства), мне нравится ходить в гости, встречаться у подъезда и гулять во дворе как в детстве (так сложилось, что мы рядом живем), спорить и обмениваться мнениями о чем-то, нам вместе хорошо. Но самое занятное, что я легко расстаюсь с людьми. Если жизнь разводит нас по разным углам, я не буду звонить/писать, не буду скучать, не буду грустить из-за этого. Мне так удобно, потому что нет лишнего повода расстраиваться и загоняться. Я не люблю одиночество, но побыть одной какое-то время иногда необходимо.
Модель поведения передаётся из поколения в поколение, история циклична, мы ходим по кругу. Мы часто говорим себе «я никогда не буду таким, как мой отец/мать», но чаще всего совершаем те же самые поступки, которых не собирались совершать, говорим те же самые слова, которые зареклись произносить (удивительно, но даже с той же самой интонацией).
Здорово, когда удается это заметить в себе, соскочить с колеи, разорвать этот круг, построить адекватные отношения и не идти по отработанному поколениями сценарию.
Такие дела…