Пиплплизин от английского people pleasing, в переводе ублажение людей, угодливость, услужливость. Это высшее проявление человеческой любви к ближнему или отказ от заботы о себе в пользу других? Давайте разбираться в явление.
Мы живем в обществе, и нам естественно хотеть быть принятыми другими людьми и демонстрировать им свои лучшие качества. А как это осуществить? Через социальные поглаживания, высказывания чего-то приятного, оказания услуг, демонстрацию значимости другого в наших глазах, и прочая. И это нормально пока не переходит здоровую грань.
Девиз жизни так называемых плизеров, излишне услужливых людей, – самое лучше другим, а я как-нибудь. Добродетель или патологический альтруизм?
Скорее всего, дисбаланс «давать – брать», «быть удобным для других – выдерживать неудовольствие других собою» плюс неумение выбирать себя и отказывать другому без чувства вины особенно там, где другой может обойтись без нашей помощи.
Плизеров отличает характерное поведение, они:
- избегают говорить твердое «нет» и не справляются с чужим неудовольствием
- соглашаются на то, что делать не хотят
- берут на себя больше, чем могут выдержать
- ломают собственные планы с целью удовлетворить потребности других
- испытывают трудности с установлением межличностных границ, между работой и личным временем
- берут на себя ответственность за чужие чувства
- помогают, даже если их об этом не просят
- постоянно извиняются, в том числе за то, где нет их вины
- испытывают трудности просить о помощи для себя
- относятся к другим хорошо, даже если это не оправдано
- льстят и заискивают, ищут одобрения
- пытаются быть идеальными
- избегают конфликтов
- держат свое мнение при себе, присоединяясь к позиции других
и т.д.
Судя по всему, окружающим с ними очень даже удобно. Возможно, а вот плизерам с собою неудобно вовсе, поскольку они:
- считают, что расстраивают или разочаровывает кого-то и чувствуют себя от этого несчастными,
- игнорируют собственные чувства, мнение и потребности из-за страха вызвать чье-то неудовольствие
- выгорают и находятся в стрессе из-за постоянных перегрузок
- с трудом проявляют лидерство там, где требуется
- испытывают постоянное неудовольствие собой и тревожатся, ведь как бы они не старались, всем угодить все равно не могут и т.д.
Удобные люди живут как бы не на своих условиях, часто становясь жертвами манипуляций и вступают в дисфункциональные, перекошенные отношения; за чужое одобрение расплачиваются отказом от своей идентичности. Им недоступны естественность и спонтанность.
Откуда берутся излишне услужливые люди? Как правило, это очень личная история.
Кто-то с детства неосознанно выбрал такой способ поведения, когда взрослые поощряли за послушание, покладистость и наказывали за независимость, проявление естественных эмоций. Вырастая, такие люди продолжают вести себя подобным образом уже не только со своими близкими, но и остальными людьми.
Кто-то пережил насилие или долго находился в отношениях, где проявление себя влекло жестокое обращение.
Для такого поведения нашли даже термин «стратегией олененка» анг. fawn response, когда жертва пытается наладить контакт с обидчиком, приспосабливается вместо сопротивления или ухода.
У кого-то настолько низкая самооценка, что такие люди искренне считают других людей лучше и достойнее себя, что ведет к пренебрежению собой.
Нередко в социуме осознанно транслируется представлениях о том, что растворение в других и отказ от своих интересов как раз и означает быть хорошими и правильными супругомженой, родителем, ребенком, сотрудником, членом общества. И это не обязательно восточные культуры. Так, по данным опроса 2022 года среди тысячи взрослых граждан США, 49% идентифицировали себя как угождающих другим, при этом 56% из них составили женщины. Так проявляется социотрофия — стремление во всем соответствовать запросам общества, жертвовать своими интересами ради общественных или просто чужих интересов.
Плизерство в запущенном состоянии препятствует свободе жить своей выбранной жизнью и быть счастливым по своему усмотрению. Чрезмерные услужливость и должествование перед другими может даже привести к финансовым потерям, физическому риску.
Что делать?
Начать стоит с оценки своих внутренних установок и поведения. Если замечаете за собой излишнее желание доставлять удовольствие другим в ущерб себе, есть повод задуматься.
В помощи другим, в желании нравиться и сотрудничать нет и не может быть ничего плохого. Однако, если видите, что ваше поведение вам во вред, можно начать выстраивать новую стратегию поддержки себя и своих интересов. Вот некоторые шаги:
1. Дать себе время на анализ ситуации и ответить на вопрос «ради кого я собираюсь сделать то-то и то-то».
2. Оценить свои реальные возможности и ресурсы справиться.
3. Установить свои приоритеты и не соглашаться автоматически с чужими просьбами.
4. Подумать, не манипулируют ли вами.
5. Предложить сделать что-либо на ваших условиях.
6. Перестать извиняться, если вашей вины нет.
7. Научиться просить о помощи других.
8. Научиться отказывать.
9. Работать над повышением самооценки.
Последние три пункт самые сложные. Но хорошая новость в том, что отказ от плизинга тренируется, главное – начать, а чтобы не потерпеть неудачу, лучше начинать с малого. Если требуется поддержка, можно обратиться к психологу или найти соответствующую группу.
Автор: Вотрина-Лопатина Елена Михайловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru