День отвратительной погоды, противного дождя, скользотни и ледяного ветра. Простудное всё какое-то.
Дома больной температурный К.
В метро и на улице то и дело кто-то кашляет, словно лает.
Полдня проторчала в суде. Стоять было тяжко, притулилась за стол в коридоре там, рядом села бабка, смотрела в телефоне невыносимо тупой контент.
А у меня телефон разрядился.
Читала Умкины стихи. Купила на концерте книжечку.
И снова захлестнула тоска, чувство утраты. Н. бы понравились эти стихи. Если бы мы переписывались, я бы ей их отправила...
В этом было бы такое живое, летящее счастье - отправить ей стихотворение, разделить.
В ней (и во мне) была гармония.
Музыка высших сфер.
Можно конечно придумать себе химеру снова.
И слать химере без обратной связи - мысли, чувства...
Слать бы тебе конверты
Как Кай Герде
Кубики изо льда
Прямиком в никуда...*
(из песни гр. Бумбокс
Самой с собой разговаривать. Уговаривать себя: я хорошая. И не омерзительна той, потерянной стороне.
Наверное, так однажды и придумали люди себе бога.
Сами себя уговаривали, что бог примет и простит любого. Не отвергнет.
Моя скептическая голова так и не смогла поверить.
Видимо, нужно убить в себе этот скепсис - пройти сложный квест тяжелой болезни - своей или близкого.
Испытать страх такой силы, что во что угодно поверишь, лишь бы не было НАСТОЛЬКО страшно.
Сдается мне, я уже не первый раз пишу об этом, повторяюсь.
Видится мне в этом какая-то неоправданная жестокость. Садизм.
Оставь себе это дер.ь.мо, мне хочется сказать. "Испытания" свои. А я уж лучше атеистом. Эгоистом. Скептиком.
И тоже стала очень жестокая.
Совсем никому не доверяю.
Боюсь впускать в свою жизнь новых людей.
Особенно, когда кто-то нравится, чувствую, что очаровываюсь, чувство полета, красоты, моего любимого абсурда начинаю ловить...
Израненная жалкая часть моя не дает пройти дальше. Орёт: нет! Не бери эту замануху. Заплатишь снова тройную цену за эти иллюзии. За иллюзию стаи, дружбы, любви, семьи.
Никому ты не нужна, делить с тобой. Или дать.
Ну разве что снизойдут попользуются.
А потом обвинят в своём собственном. Чего в тебе нет и в помине.
В том, что меркантильная. В том, что презираешь людей. В том, что если что-то даешь, то тебе должны.
Снова будешь корчиться...
Я не меркантильная - я справедливая.
Я не презираю людей, я их зеркалю.
Как со мной - так и я...
Или нет?!
Бываю я и садюгой, и упоротой с.волочью потерявшей берега. И хитрож@пым мазохистом.
Если хочу что-то - бешусь ужасно, когда не получается взять.
Истерю и становлюсь цунами.
Ною как не в себя...
Любите меня всё равно.
А дальше будет несколько эпизодов почти абсолютного абсурда!
Дорогой мой читатель, которого назову Бро...
Намайнил Коэны (криптовалюту) и мне прислал, чтобы я купила электрическую крысоловку.
Я сначала испугалась, что ой мамочки, ой мамочки, криптовалюта, блин! И что мне делать с ней?!
Но Бро научил меня, как продать койны на специальном крипторынке.
А другой мой - более дорогой читатель прислал мне десятку на ботинки со строгим условием, чтобы я перестала лежать и ехала за ботами немедленно.
Ну делать нечего, я вытащила свою депрессивную похудевшую до оскомины старую задницу из кровати и поволокла её в магазин за ботами.
Там меня конечно же изгрызла до кишок совесть, что себе я покупаю дорогие и классные ботинки "Коламбия", а бедненький К., весь больной, ходит в дырявых и гнилых, промачивает ноги.
Угадайте с трёх раз, что я купила на деньги, вырученные от крипты? Вместо крысоловки?!
Конечно же лыжи!
Пошутила.
Еще одна попытка.
Конечно же се.кси-рекси мини-бикини чтобы кадрить в бассейне фитнесклуба плавающих там толстых мужиков!
Снова не угадали.
Ладно, не буду вас больше держать в напряжении, призна́юсь.
Я заказала чёботы любимому К.
Через два дня их получила.
Это были воистину огромные кроссовки, не понимаю, как можно иметь такие большущие ноги.
Мне как открыли коробку, я прямо открыла рот, очень удивленная размером.
К. был доволен ботами, а крыс обещал, что сам замочит, лучше любой крысоловки.
Благодарил, благодарил...
А я прислушивалась к себе.
И понимала, что несчастна.
Снова ведь гораздо больше радовалась, что ему покупаю боты, чем себе.
А потом... Привезла, он померил, и радости как не бывало.
Начало крыть.
Жадность, или что это было, я не знаю.
Могла б себе вместо уродской тяжелой шубы купить хорошую курточку. А он меня еще дразнит за эту шубу постоянно, обидно до слёз.
Сегодня у метро Тульская плясала огромная ростовая кукла Чебурашка. Коричневая правда, а не чорная, как мой шубец, но всё равно!
Мне кажется, человеку внутри этой громилы душно и тяжело и стыдно.
Даже благодарности не спасали, я злопамятная, как лютый песец. Продолжала докапываться до бедненького К.
И поняла, что ничего ему не простила, ни одно оскорбление.
И что отказался звонить Н.
А раньше - ехать в отпуск.
И так и не пошел ни в бассейн, ни в кино. И уже не пойдет, а ведь обещал, я ждала, надеялась, что пойдём вместе.
А я для него... А он...
Говорила снова, что отношения кончены, ничего не осталось.
И не ухожу просто потому, что денег нет.
А он вообще-то болеет...
Не смотря на всю эту злопамятную ересь, которую ему почти ежедневно выдаю - я о нем забочусь, вот, ботинки купила, таскаю продукты, кормлю. Посуду мою.
Зачем злоблю - не понимаю себя.
Сказал бы что любит... Я бы может перестала.
Самое грустное в этом во всём - вечная драма несвоевременности.
Когда ты готов расстаться с человеком, он к тебе тянется.
А когда не готов, и всё в тебе кричит, пожалуйста, нет, только не это!
Твои чувства нахрен не нужны.
И чем больше они не нужны, тем больше их в тебе, этих обезумевших ошалелых чувств. И ты полностью в их власти, всё меньше остаётся в тебе Я.
Вот и у Умки про это:
Я уезжаю от тебя,
О тот, кому я не нужна
Я уезжаю от тебя
Одна, одна, одна.
На полке спит чужой человек,
В моей же глупой голове
Клубятся жалкие мечты
О том, что это ты.
Дрожа стучится подо мной
Колес голодный разнобой.
Я уезжаю от себя
С тобой, с тобой, с тобой.
Страничка Умкиных концертов:
Не забывайте ставить лайк, спасибо, что читаете.