Худею с веса 188 кг. На данный момент "отбилась" от 80+ кг. Продолжаю искать свою дорогу к здоровью и нормальному весу.
В одной из предыдущих статей я легкомысленно объявила, что запишу видео на тему того, как проходят у меня срывы. Даже не так. Не срывы, а СРЫВЫ! Это не в смысле момент, когда я натрескалась запрещенки, а утром "рву на себе волосы" и нормально питаюсь. А в смысле, когда я долго сбрасывала вес. Достигла определенных успехов. И в какой-то момент глобально срываюсь, возвращая себе за несколько месяцев то, что сбрасывала год.
Идея записать видео была в том, чтобы я наговорила эту информацию спонтанно. Хотела себя послушать со стороны. Проанализировать, куда меня будет "заносить". Наговорила...
Я, наверное, уже штук 10 видео записала, достаточно продолжительных по длительности. Все послушала. Выкладывать такое бессмысленно. В них даже я не могу разобраться.
Меня несет! Я путаю факты, хронологию, зачем-то говорю о абсолютно неважных частностях, почти не имеющих к процессу отношения. А главные мысли опускаю, забываю сказать. Иногда говорю так криво и эмоционально, что меня выносит в совершенно другие темы. Из всех попыток записать что-то внятное не удалась ни одна.
Во как!
Представляете насколько много у меня в этом эмоций и чувств?! Как я оказывается, смертельно боюсь повторения. Панически! Мне себя не собрать! Мысли расползаются как тараканы!
Честно говоря, для меня это новость. Я даже себе представить не могла, что так болезненно отношусь к вероятности снова сорваться "навсегда". Тем более, что этот раз для меня может реально стать навсегда, без кавычек. И я это прекрасно осознаю.
Решила начать с того, что хотя бы как-то коротко и сухо написать об этом текстом. Глядишь, меня попустит, и я смогу таки об этом говорить членораздельно, без горячки.
Короче...
Последняя моя серьезная попытка избавиться от лишнего веса. После нее наступило то самое безвременье и я дошла до 188 кг.
Примерно со 141 похудела до 92.
Вот тут я вешу примерно столько же, сколько вешу сейчас. Может чуточку больше. От этого веса я сбросила еще кг. 15. Кстати, так выглядят мои "родные" волосы 😁 Некогда темная, вьющаяся грива. Я вынужденная блондинка, из-за седины. А в душе я по-прежнему брюнетка. 😁
Это мы находимся в одной из последних попыток обзавестись собственным ребенком. Кабинеты врачей мой "дом родной".
Что было дальше.
Сначала заболел отец, сразу поставили 4 ст. онкологии. Мои врачи уныло развели руками, когда я просто без их рекомендаций сводила мужа сдать анализы в Отто и стало понятно, что они могут еще лет 10 меня платно лечить от всего, детей нам все равно не видать.
Чтобы отвлечь себя от происходящего вокруг треша, я вернулась на работу в офис. Отвлеклась, в том числе и от ПП потихоньку стала отвлекаться. Не так чтобы окончательно, но бизнес-ланчи меня стали потихоньку затягивать. Вес пополз вверх. Стремительно так, споро.
- Ну за 100 же я не выхожу! Это самое главное! - мысленно успокаивала я себя. - Мне ничего не стоит взяться и сбросить эти прилипнувшие 6-7 кг. Без проблем! Остальные же как-то это контролируют, и я смогу! 100% смогу! Вот с понедельника и начну снова правильно питаться! Пара месяцев и снова 90кг!
Но наступал понедельник, все шли на бизнес-ланч и я вместе со всеми. Каждый раз уверяя саму себя, что я буду есть только ПП. Ничего запрещенного! Ага как же... Все едят и мне надо!
Потом на меня перестали налезать вещи. Причем, совсем налезать. А происходит это с ними ровно так же, как и в моменты когда худеешь. Кажется на прошлой неделе же штаны с тебя еще не падали! Почему сейчас то телефон в карман не положить, он с тебя джинсы снимает! Так и обратно... На прошлой неделе влезала, на этой пояс слишком туго. Сидеть неудобно.
Осознав, что необходимо менять гардероб, я малодушно перестала вставать на весы. Аргумент - чтобы себя не расстраивать! Вот похудею обратно так, чтобы влезть в привычные вещи, и взвешусь, сколько бы там не было! Буквально пара дней осталась до понедельника и начну худеть!
Ну, а потом как водит, неприятности усугубились. Период был, прямо скажем, "больше не надо". Желательно никогда. Жрать сам Бог велел. Надо ли говорить, что весь свой вес я набрала обратно, не успев проморгаться, еще и с довеском?
Вот нашла еще серию своих "толстых" фотографий. Это я на какой-то психологической конференции. Вес не максимальный, причем далеко не максимальный. Предполагаю, что тут 160+, а то и меньше. В максимальном весе я бы эту кофту в жизни не натянула! Накиньте еще кг 25-30 к тому, что видите. Получится примерно максимум. И вот как на фоне меня смотрелись обычные люди. Вы же мне в комментариях часто пишете, что мой вес на мне был не виден. Кто-то даже уверял, что я вру.
Или вот еще одна фотография оттуда же:
Честно говоря, меня саму потрясает мысль, что это еще не максимум... тут я еще абсолютно мобильна. По конференциям вон шастаю. Это еще за пару лет до пандемии. Перед самой пандемией я уже весила 174-176. И все равно это был не максимум... Хотя ходить уже было намного сложнее, чем на этих фото.
Возвращаясь к схеме срыва. Она у меня всегда примерно одинаковая. Я очень удивилась, что я в этот раз умудрилась отловить себя на +5 и развернуть в обратную сторону. Наверное, от страха 😁
История про то, что я могу, как все, у меня повторяется в разных вариациях снова и снова. Я набираю маленький хвостик скинутого. С этого все запускается. И если я мгновенно не собираюсь и не вспоминаю, что я "не как все", то у меня не хватает аргументов для самой себя, на то чтобы остановиться. Не могу я быть как все. К сожалению. Хотелось бы, но не получается.
Не могу. И скорее всего никогда не смогу. Это просто надо принять. Поэтому, когда вы мне пишете, что мне пора уже просто "зажить" обычной жизнью и забыть про свои 188 кг. я предпочитаю молчать. Мне нечего вам сказать. В какой-то очень отдаленной действительности я допускаю мысль, что это когда-нибудь станет возможным. Но точно не сейчас. 😉
Поэтому писала, пишу и буду писать. Копалась, копаюсь и буду еще долго копаться в закромах собственного подсознания. Мне нормально с тем, что кто-то ко мне присоединяется, скидывает запланированное и уходит жить свою жизнь. Пока это не моя история. И "арбузная" пятерка это мне очень хорошо проиллюстрировала.
Ну, а это я вчера. Лохматая и взмыленная после тренировки.