Очень часто двое взрослых людей в паре неспособны решить конфликт самостоятельно. Иногда для этого привлекается третья сторона. И хорошо, когда это семейный психолог. Для пар терапия может стать подходящим решением.
Но, к сожалению, речь идет о другой «третьей стороне», которая привлекается, чтобы манипулировать партнером и получить желаемое. Зачем что-то обсуждать, договариваться идти накомпромисс? Есть другая очень эффективная тактика – триангуляция! Берем «кого-то» или «что-то третье» в наши с тобой отношения и готово! Это могут быть долги, болезни или зависимости: алкогольная, игровая и т.д. («Ты не видишь, как я болен?», «Как же я его сейчас оставлю, когда у него столько долгов?»). Или «третьим» становится человек — родитель, любовник или ребенок.
Дети, конечно, чаще всего становятся этим самым третьим - «голубем мира». Почему они? Потому что всегда рядом, а в некоторых случаях сам факт рождения малыша по сути является триангуляцией в чистом виде, например, когда брак заключается из-за беременности, а не по причине осознанного решения обоих супругов создать семью.
В моей практике сотни историй, где в детстве отец бьет мать, пьяный на нее кричит, а ребенка выставляют щитом, чтобы очередной удар не обрушился. И как часто плачущая, после ссоры с отцом, мать идет к ребенку жаловаться и искать поддержки, потому что не справляется со своими чувствами и триангулирует — переносит сложные чувства на ребенка, вступая с ним в коалицию.
Все эти бесконечные «скажи своему отцу, что обед на столе» или «твоя мать мало заработала в прошлом месяце, поэтому обещанного на день рождения велосипеда не будет». Пожалуй, это один из самых иезуитски изощренных способов сделать всю семью несчастной, но в особенности страдает ребенок — как самое уязвимое звено семейной цепочки. Он априори любит маму и папу, а тут ему приходится быть заложником их не всегда простых взаимоотношений.
Это первый вариант триангуляции детей: слияние с ребенком одного из партнеров против второго. Ребенок выполняет роль сторонника мамы или папы во время ссоры.
Кроме того, сама забота о малыше может отвлекать от собственных неврозов и переживаний, накопившихся в разных стрессовых ситуациях. Мой клиент рассказывал как в детстве мама демонстративно после ссоры с отцом обсуждала с ним планы на лето и вопросы ремонта, а в выходные брала его на свои концерты и выставки.
Это все непосильным грузом ложится на детскую психику и может привести к серьезным заболеваниям. А вот еще один рассказ другой клиентки: «Как только родители начинали ругаться, я чувствовала, что начинаю задыхаться. Астму мне поставили в 4 года. Волей-неволей вся семья вынуждена была объединяться вокруг больного ребенка. Но надолго их не хватило. Ситуация достигла своего апогея после развода, когда они начали судиться с кем я останусь проживать»
Манипулирование детьми становится главным аргументом в споре двух некогда любивших друг друга людей. Желание сделать партнеру больно через ребенка приводит не только к изломанной судьбе всех членов семейной системы, но и аукается на протяжении нескольких поколений.
В результате объединения родителя и ребенка можно наблюдать созависимые отношения, например, гиперопекающеймамы и безынициативного отпрыска. Ко мне клиент обратился именно с проблемой построения взаимоотношений: в свои 39 лет у него никогда не было отношений с женщинами,
«Самое страшное воспоминание моего детства — ссорящиеся родители. Они громко кричали друг на друга, иногда даже дрались. Я внутренне цепенела, уходила в свою комнату, закрывала уши руками или нахлобучивала подушку на голову, делала все, только бы их не слышать. Время для меня тогда останавливалось. Но самое страшное, когда потом приходила рыдающая мама и ложилась со мной на кровать спать», — рассказывает 34-летняя Ольга, которая обратилась ко мне по поводу невозможности построить длительные отношения с мужчинами.
Рекомендация очень простая - взаимодействовать с партнером напрямую, не втягивая детей и не обесценивая партнера в их глазах.