Онкологическое заболевание — это серьезное испытание не только для самого человека, который сталкивается с раком, но и для его близких. На их плечи ложится ответственность за заботу о болеющем, с которой бывает сложно справляться из-за накала эмоций.
Клинический психолог и онкопсихолог Светлана Малышева рассказала «Профилактике Медиа», как близким реагировать на обиды человека, столкнувшегося с болезнью, и при этом сохранять эмоциональную стабильность.
Женщина, 55 лет, рак молочной железы: «Эмоциональные всплески/резкие перепады настроения, нервные срывы начались через год после операции. Страх, паника, слезы, жалость к себе, обиды на окружающих, что никто не бережет, все забыли, что я больна. Я пытаюсь себя вернуть к нормальной жизни без истерик. Психолог, любимые дела, книги, спорт, работа, максимум времени должно быть занято. Я продолжаю делать все. Ссоры происходят на ровном месте, когда я обвиняю всех, что меня не любят и забыли о моей болезни. Стараюсь переключиться на дела или пойти гулять, или позвонить подруге и выговориться. Думаю, что когда я истерю, мои близкие растеряны и не знают, что делать».
О муже с раком кишечника: «Было сложно обсуждать бытовые проблемы, которые ему уже больше не казались важными. старалась не замечать и отвечать мягко, обьясняя или местами оправдываясь, поддерживала. Ограждаю от готовки еды, уборки, покупки продуктов, обычных бытовых занятий, которые ему уже давались с трудом, иногда отправка писем или походы в аптеку. Обычно легкие конфликты/ссоры не имели под собой серьезного основания, могли возникнуть из-за любой мелочи. Иногда я чувствовала обиду с его стороны, когда уходила на встречу с друзьями. Старалась быть с ним чаще, хотя порой его это утомляло».
О 68-летней маме с глиобластомой правой височной доли: «Мы забрали маму к себе. Конечно, она требует повышенного внимания: у меня семья, муж, дети (у них соответственно уроки), работа, заботы по дому, а она обижается, что ей мало внимания уделяю. Хотя стараюсь не обходить вниманием всех и уж тем более маму. Времени после работы не хватает на большее. Часто обижается, если не поддерживаешь в разговоре её точку зрения. К мужчине, с которым живет, когда привозим её к ней домой в деревню, вообще постоянные претензии о недостатке участия, нехватке внимания, заботы, отсюда ссоры, слёзы, звонки с жалобами на него, и жизнь в целом».
*Орфография и пунктуация героев, истории которых приводятся, сохранены.
Болеющему человеку бывает очень страшно. Этот страх не всегда ему знаком, и тем более не всегда понятно, как с ним справляться. Часто за обидами и претензиями может стоять именно страх остаться одному со своей проблемой. Знаете, как с маленьким ребенком: для него же все — про любовь. Когда мама ругает малыша за разбитую чашку, он тянет к ней ручки и говорит: «Мама, а ты меня любишь?» Он как будто перепроверяет, не разлюбили ли его из-за разбитой чашки.
Также и здесь — в сложной жизненной ситуации мы можем возвращаться к детским моделям реагирования, и обиды и претензии могут скрывать под собой вот это пресловутое «А вы меня все равно любите, даже если со мной столько проблем и столько бед?» Возможно, это запрос на эмоциональное внимание — тогда человеку стоит лишний раз сказать «я тебя очень люблю», обнять.
Понятно, что в бытовом плане невероятно сложно совмещать собственную жизнь и дела с заботой о близком. Родственники устают и выдыхаются, эмоционально и физически выгорают. Есть даже такой термин «эмоциональное выгорание в заботе о близком». Но в этой круговерти очень важных бытовых дел мы иногда ненамеренно теряем момент эмоциональной близости. Претензии и обиды могут быть еще и запросом на вот этот эмоциональный контакт. Сядьте рядом, обнимите болеющего близкого, скажите: «Я тебя очень люблю. А помнишь, как нам было хорошо там-то? А давай сегодня сделаем вот это вместе». Постарайтесь переключиться с «оперативных» вопросов на эмоциональный контакт и, возможно, этого будет достаточно.
Обиды и претензии болеющего человека — в недостаточности внимания, в том, что человека забыли или забыли, что он болен, — это не претензии с позиции «вы в чем-то виноваты». Это больше анонсирование какой-либо его потребности. Важно понимать, что он пытается донести таким поведением. Мы не всегда осознаем, что нам сейчас действительно нужно, и через эмоциональные моменты можем ретранслировать эту потребность.
Есть детская эгоцентричность, когда кажется, что все крутится вокруг ребенка. И в болезни эгоцентричность тоже может быть психологической защитой, которая позволяет справляться со сложными внутренними переживаниями. Близким нужно постараться не переносить эмоциональные реакции болеющего человека на себя. Важно понимать, что не все его эмоции действительно о вас. Эмоции не приходят к нам извне. Мы сами создаем их внутри себя, реагируя на что-либо. Возможно, это потребности, проблемы или страдания, о которых вы не догадываетесь и которые сам болеющий человек до конца не осознает.
Не берите на себя дополнительный эмоциональный груз, не думайте, что с вами что-то не в порядке, не раздражайтесь излишне, относитесь к этому с пониманием и терпением: «Да, человек может так реагировать, он в непростой ситуации. Мне сложно это выносить. Как я могу себя поддержать?»
Напомните себе, что вы неплохо справляетесь, что вам очень сложно, что вы вкладываете в лечение вашего близкого и в его поддержку много сил и энергии, и что вам обязательном порядке тоже нужна помощь от семьи, друзей. Такой поддерживающий разговор с собой поможет выдерживать не самые приятные эмоциональные реакции болеющего человека. Помните, что эмоции — это проходящая история, как лампочка, которая зажигается, ярко горит, а потом обязательно затухает. Эмоция начнется, будет пик, и она закончится. Важно, чтобы эта эмоциональность не была угрожающей для вас, чтобы вы «не застревали» в этом эмоциональном состоянии до такой степени, когда оно уже сильно влияет на ваше поведение и качество жизни.
Мы подготовили своеобразный путеводитель по тем трудным эмоциям и моментам, через которые проходят близкие болеющего человека и он сам. Для этого мы попросили родственников и друзей пациентов, которые обращались в онлайн-справочную «Просто спросить», рассказать, как изменился характер человека во время лечения и с какими психологическими сложностями им пришлось столкнуться. Несколько анкет заполнили и сами пациенты.
Каждая глава этого гида — об одной конкретной проблеме и о способах с ней справиться. Надеемся, что этот материал поможет вам правильно поддерживать друг друга, находить нужные слова, быть рядом и при этом сохранять силы, чтобы жить.
Полную версию гида вы можете изучить на "Профилактике Медиа": https://media.nenaprasno.ru/articles/pravila/kak-podderzhat-blizkogo-vo-vremya-lecheniya-raka-i-ne-tolko-i-ne-slomatsya-samomu/
Текст: Анна Михайлова
Иллюстрации: Юлия Милицкая