Психическая боль менее драматична, чем физическая, но она более распространена, а также ее труднее переносить. Частые попытки скрыть душевную боль увеличивают ее бремя: легче сказать: "У меня болит зуб", чем "У меня разбито сердце".
- К.С. Льюис.
Бывают моменты, когда я впадаю в депрессию, когда мне тяжело, и я понимаю, что это чувство не от одиночества, а от того, что я всегда сам по себе.
Я бы хотел провести свою жизнь с человеком, который умеет давать волю гневу, разочарованию и боли, который не копит ненависть в себе. Значит, именно таким человеком я должен быть: человеком, которые любит себя.
Большинство людей видят проблему любви прежде всего в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, в нашей способности любить. Вопрос всегда в том, как быть любимыми.
Это само по себе сбивает нас с толку. То, что большинство людей в нашей культуре подразумевает под словом "быть любимыми", — это смесь между популярностью и привлекательностью. Но популярность и привлекательность не могут обеспечить нам долговременное или истинное счастье.
Любовь к себе не возникает ни от одобрения других, ни от эгоистичной, защищающей себя любви, лишенной сострадания к другим.
Мы ищем не любовь, потому что вся любовь, в которой мы нуждаемся, уже существует внутри нас. Вместо этого мы ищем все барьеры против любви, которые мы возвели внутри себя. Мы ищем осознания, а затем принятия.
Иногда кажется, что мы не живем, а постоянно ждем и надеемся на что-то реальное и хорошее. Мы устремляем свои надежды к далекому горизонту, где однажды мы станем счастливее и почувствуем себя в большей безопасности.
Люди, которые плохо относятся к себе, не принимают любовь и заботу. Мы чувствуем себя неполноценными. Мы страдаем от одной из форм дисморфии и усиливаем недостатки, которые так легко находим в себе.
Даже самый приятный день может быть испорчен беспокойным умом. Мы систематически уничтожаем любое потенциальное удовольствие от того, что являемся теми, кто мы есть на самом деле.
Любая критика кажется правдой. Мы становимся параноиками и находим конфликты повсюду. Лишенные чувства собственной ценности, мы погружаемся в ненависть к себе и проецируем эти чувства на окружающий мир, в то время как настоящий враг находится внутри.
Мы паникуем и тревожимся о будущем. Мы отказываем себе в радости спонтанной жизни, соизмеряя ее с еще не написанными результатами. Нам кажется, что мы находимся всего в нескольких шагах от катастрофы, и мы лишены чувства подлинной значимости. Негатив накапливается, опускается туманом на все остальные мысли.
Большинство наших тревог не воплощаются в реальность. А из тех немногих, что проявляются, большинство оказываются неважными или не представляют особой сложности. Переходя в следующее настоящее, мы не обращаем внимания на то, что беспокоились о страшном будущем, которое так и не наступило.
Как только происходит что-то хорошее, как мы начинаем гадать, когда же случится что-то ужасное в качестве мести или восстановления баланса. Любой успех губит закрадывающееся чувство дурного предчувствия и вины.
Мы занимаемся самосаботажем, когда нам предоставляется возможность или проявляется доброта. Социальные ситуации кажутся враждебными. Мы становимся неуверенными в себе, наша нехватка самоуважения затмевает любой гнев или разочарование, которые мы испытываем. Наша добрая и отзывчивая натура разрушается обидой из-за неспособности повлиять на что-то важное.
Любые комплименты отвергаются; настолько, что мы начинаем верить, что единственная причина, по которой кто-то может нас любить, — это то, что они такие же слабые, как и мы. Мы усложняем отношения, потому что считаем, что это все, чего мы заслуживаем, — настолько мы неспособны быть любимыми или недостойны восхищения.
Мы заглушаем это вредными привычками, любовными приключениями, перееданием. Все наше внимание направлено вовне. Мы ненавидим себя из-за некогда отсутствовавшей любви, о которой нам слишком больно вспоминать.
Это презрение не является ни справедливым, ни правильным. Самые суровые суждения мы приберегаем для себя и не замечаем своего огромного потенциала доброты и любви. Это равносильно агрессии по отношению к нашим созидательным центрам.
Гнилая сердцевина многих наших проблем кроется в простом вопросе: "Насколько я себе нравлюсь?".
Наша ненависть к себе имеет свою историю: когда-то нас не любили должным образом, и чувство отверженности осталось с нами. Вся наша личность сформировалась так, чтобы интерпретировать себя в негативном ключе.
Никто не рождается спонтанно любящим себя. Любовь укрепляет нашу самооценку. Легче не любить себя, чем смириться с тем, что кто-то, о ком мы так заботились, причинил нам вред. Мы растем в одних направлениях и отстаем в других, не сопоставляя свою реальность с реальностью других людей.
Мы репатриируем боль и убиваем свои шансы на удовлетворение при первой же возможности. Сознательный ум корректирует, фильтрует и судит, а подсознательный ум позитивен и утвердителен. Мы должны искать прощение, милосердие, спокойствие и мягкость, которые существуют глубоко внутри нас.
Мы должны попытаться заменить наш внутренний язык ненависти и вражды языком любви. Любое освобождение от оков ненависти к себе должно сопровождаться осознанием того, как мы должны вести себя по отношению к себе.
Мысли — это тени наших чувств, всегда более темные, пустые и простые.
- Фридрих Ницше.
Если мы сможем достаточно долго смотреть на свою обнаженную, ущербную и искалеченную сущность, то обнаружим, что мы не так и ужасны, как нам кажется.
Систематическое уничтожение любого удовольствия, получаемого от того, что мы являемся собой, убивает возможность счастья в самом его зачатке.
Мы должны повысить бдительность и позволять себе только добрые мысли и слова, временно находя приятные отвлекающие факторы, чтобы не допустить негативных импульсов. Если мы сможем утихомирить внутренние голоса о нашей недостойности, это позволит нам говорить с собой с добротой.
Разрушительные мысли с легкостью управляют нами. Мы должны проанализировать, как мы интернализируем эти мысли, как они к нам относятся. Поймите, что они — это не мы. Нам нужно выявить свою склонность причинять себе вред с гораздо большей жестокостью, чем мы могли бы позволить другим.
Мы можем противостоять тяге к несправедливым сравнениям. Достижения и успех других людей, которые так легко отвлекают нас и напоминают о нашей неполноценности. Наше существование нельзя сравнивать с теми, у кого другие условия и жизненные траектории.
В поиске недостатков в себе есть своя жестокость. Мы держим страх настолько близко к себе, что боимся отпустить его. Нам есть о чем беспокоиться. Так много всего, что может и должно пойти не так.
Наше спасение — в самоанализе. Если бы мы могли лучше различать, что может произойти, а что маловероятно, нам было бы легче справляться с дикими случайностями судьбы.
Мы создаем мост над потенциальной пропастью, а не бросаемся в темноту каждый раз, когда что-то идет не так. Когда мы совершаем ошибку, мы должны проявить любовь и сострадание, а не стыд.
Жизнь не будет лишена боли, но в ней также есть место и для радости. Они существуют в одном и том же диапазоне. Мы должны понять, что только в этом случае мы будем счастливы — если мы любим себя, довольны собой и осознаем свою ценность.
Нам трудно забыть боль. Еще труднее помнить радость. Наше счастье не оставляет шрамов, которые мы могли бы увидеть впоследствии. Может быть, именно поэтому мы так мало учимся у радости.
О любви легко говорить. Легкое, наивное слово: нам нужно постичь его во всей полноте. Это слово нужно услышать каждому из нас. Когда мы тревожимся или испытываем страх, мы должны помнить, что, по сути, беспокоимся о своей любви.
Мы должны напомнить себе, что критерий достойного существования — это не быть совершенными, а быть самодостаточными. Мы должны начать с того, чтобы научиться любить себя, а затем, со временем, мы сможем научиться любить кого-то еще.