Секс третьим не испортишь.
Или все-таки третий - не масло, а супружеский секс - не каша, и там все чуть менее однозначно, чем в традиционной русской кухне?)
Недавно поступил вопрос на консультации: «Нормально ли такое предложение от супруга и не испортит ли это мой брак?» и у меня есть два ответа.
Первый мог бы быть мнением секс коуча, и звучал бы он как-то так: «Секс втроем - это возможность расширить ваш диапазон приемлемого и внести новизну в секс с супругом».
И вот тут бы и закончить хэппи-эндом, но есть второй ответ от сексолога-психолога, где к ответу секс-коуча добавляется множество звездочек и оговорок, без которых ну никак нельзя отпускать клиента пробовать вносить новизну ⬇️
Говоря о том насколько практика секса втроём нормальна и приемлема (и не важно о чем идёт речь ЖМЖ или МЖМ) я не могу не сказать что в сексологии конечно же есть определённые критерии нормальности любой секс практики. Вот эти критерии:
- Половозрелость
- Добровольность
- Стремление к обоюдному наслаждению
- Отсутствие физического и морального ущерба здоровью партнера и других лиц
Говоря про обоюдное согласие, конечно же, я имею в виду и обоюдное желание, ведь вы понимаете, что можно согласиться на секс втроём, но на самом деле не желать его. Согласиться можно из побуждения угодить партнёру. Согласиться можно из страха потерять партнёра если я не сделаю что-то чего он очень хочет, или оказаться ханжой, или оказаться недостаточно раскрепощённой или какой угодно еще, какой мне привычно быть, например, отвергаемой. В общем, не только интерес и похоть, но и страхи могут провести вас в постель к двум людям если вы этого не хотите.
Итак если оценивать тройничок с точки зрения критериев сексологической нормы, то если вы достаточно половозрелы, достигли возраста сексуального согласия, не нарушаете закон, не носите увечья партнерам, если все трое участников контакта это делают по собственному желанию, то мы правда считаем это нормой. Для пары, приглашающей третьего - это норма, для трех рандомных людей, которые решили встретиться и заняться сексом вместе - это норма, для вас, как третьего приглашенного человека который приходит в пару - это тоже норма.
Но есть один интересный момент. Согласие на такой секс и желание такого секса всегда исходит из мотивации. В общем то, как любой человеческий акт, желание секса втроем имеет свой мотив. А мотив входа в такой контакт может быть очень разным у разных людей и пар.
Возвращаясь к вопросу клиента о том нормален ли этот секс стоит ли мне с моим партнёром постоянным входить в эту практику, не будет ли каких-то неожиданных последствий, которые испортят наши отношения от этого, очень важно на мой взгляд идти от мотивации с которой заходит в эту практику пара и каждый отдельно взятый участник этой пары. Какая мотивация у жены? какая мотивация у мужа?
Можно рассматривать множество вариантов и комбинаций людей в этом тройничке, но я сейчас пройдусь по тем вариантам, которые могут быть у людей независимо от пола.
Просто возьмём воображаемого человека - женщину или мужчину, у которого есть предложение от кого-то или который сам предлагает кому-то войти в эту практику. Этот человек имеет определенный мотив действия, который, конечно же, обусловлен определенной потребностью. И действие это (собственно, половой акт втроем) для психики представляется тем, что, вроде как, эту потребность то и удовлетворит, а человек, наконец-то, перестанет испытывать напряжение, связанное с отсутствием этой удовлетворенности.
Итак, вероятные варианты потребностей, лежащих у истока зарождающегося желания пригласить в семейный секс третьего:
- Потребность во внимании.
Потребность в ощущении себя важным и ценным для кого-то, искажаясь будто в кривом зеркале, принимает форму вот такого сексуального желания. ❌Но ожидание: с двумя партнерами своего пола я буду чувствовать себя желаннее, сексуальнее, значимее, получу больше контакта, так важного для меня, чтобы не чувствовать себя одиноко..вероятнее всего превратится в разочарование, потому что эти потребности удовлетворяются устойчиво в стабильной эмоциональной близости - в детстве с родительской семьей, с психологом в терапии или реальным надежным партнером в отношениях.
- Потребность в любви и принятии.
Звучит классно, но не спешите с выводами. Я имею в виду людей, привыкших с детства к тому, что любовь нужно буквально «заслужить». Для них основной посыл, который несла мать в детстве был: «Я люблю тебя только, когда ты удовлетворяешь моим требованиям, слушаешься, не огорчаешь меня» Тогда ты достоен любви, тогда я тебя принимаю и готова быть с тобой в контакте, быть теплой. Как только твое поведение мне не удобно или не приятно, любовь заканчивается и из теплой мамы я превращась в снежную королеву. Уж такие правила жизни, дружок, привыкай. И ребенок правда привыкает, вырастая во взрослого, который готов вести себя так, как ожидает его партнер, даже если это предполагает отход от собственных предпочтений, принципов и желаний. Для него или нее близость оказывается под угрозой, как только веет холодком от супруга, не получившего того, что хочется. И если супругу хочется секс втроем, то ведь для такого человека (даже если ему самому этого не очень хочется) это супер возможность зафиксировать свое надежное положение в браке - смотри, я такой, как тебе надо, делаю то, что ты хочешь, я тебе подхожу, я достоен твоей любви! ❌ Соглашаясь на секс втроем из опасений, что ваш отказ вызовет недовольство партнера и это пошатнет отношения, вы сами подносите пилу к суку, на котором сидите. Ведь эффект вы получите в этом случае ровно обратный тому, чего ожидаете. В таком контакте ощущение «я любим» у вас едва ли появится, просто в силу особенностей вашего типа привязанности, оно привычно окажется под угрозой. А во время такого полового акта психика, привыкшая в холоду и отвержению, быстро найдет «подтверждения» тому, что партнер вас не любит. Может, покажется, что третьему уделяет больше внимания, может, что оценивает ваши старания как недостаточные и в итоге недоволен процессом. Так или иначе, заходя в такой секс из страха и желания угодить, выйдете вы из него точно если не с травмой, то с разочарованием, ревностью и досадой. Если вам все время хочется зарабатывать баллы в копилку любви вашего партнера, попробуйте поисследовать это в терапии. Вероятнее всего постепенная коррекция ваших эмоциональных схем даст гораздо больший эффект и внутреннее спокойствие, чем попытка почувствовать себя любимым и достойным, соглашаясь на не подходящую вам секс практику.
- Возможность через секс-трио осуществить легальную измену. И тут может быть про потребность найти костыль в помощь пошатнувшимся отношениям в паре. Или потребность вернуть себе возбуждение, которое в сексе с основным партнером почему-то стало пропадать (а третий, новый партнер в постель вроде как приходит со спичками и розжигом, да? И кажется, что должно заработать). В общем-то, в обоих случаях главная потребность здесь - поддержать на плаву корабль любви, давший течь. ❌ И здесь разочарование. Для изчезающих из пары взаимного интереса и либидо это по эффективности как вычерпывать воду из трюма кофейной чашечкой. Действеннее будет найти то важное, что вы перестали получать в отношениях и сексе, и подумать, как это добрать в текущих условиях. Ну и в случае, когда в сексе стало «как-то скучно», хочется спросить, а вы точно пробовали парную секс-терапию ДО того, как задуматься об измене напрямую или опосредовано через желание секса втроем…? Ведь либидо может снизиться не столько по причине утраты сексуального желания к своему партнеру, изменения его внешнего вида, или по причине приевшихся секс-практик в паре. Чаще всего это происходит из-за общего похолодания погоды в доме, роста раздражения на партнера, неозвучиваемых обид.
- Потребность в сексуальной разрядке на фоне её дефицита или отсутствия. Бывает так, что супруг во всем устраивает, а в сексе с самого начала не совпали и тогда стимуляции мало, оргазмов мало, или же вообще секс после рождения детей уходит, потому что одному из партнеров «вообще не надо». Здесь передаем привет приверженцам идеи «секс только после свадьбы» и конечно не забываем, что есть религиозные и культурные традиции многих народов, где это норма и таким парам, кто физически не совпал я искренне сочувствую и в терапии таких пар мы ищем пути решения. Иногда их нет, иногда находятся, это жизнь. Ну или еще вариант - секс есть, регулярный, но вот ощущения полноценной разрядки в нем не хватает, стимуляция не та, темп не тот, партнер вроде бы темпераментный, физически активный, но не то пальто. Это когда я встаю из-за стола с чувством «не доела» и смотрю в сторону десерта. И тогда банальное желание разрядки или большего количества секса в целом может принять такую вот причудливую форму, где для меня больше секса и удовольствия возможно получить только с бОльшим количеством партнеров, чем один. ❌ А в семье, где обсуждать секс не принято, или же принято говорить «все ок», когда есть дискомфорт, ждать пока партнер сам поймет - что-то не так, и примет меры, может ли потребность сексуальной разрядки быть полноценно удовлетворенной через секс втроем? Ситуативно - да, стабильно - едва ли. Эффективное решение в этом случае может лежать в поле от откровенного разговора супругов и семейной секс-терапии до расставания и поиска партнера с более схожей половой конституцией, в зависимости от причин имеющейся дисгармонии.
- Потребность в безопасности при потере контроля и лидерской позиции, борьба за власть в паре. Бывает так, что в паре происходит перекос ролей и начинается молчаливая борьба за лидерство. Это может быть и на старте отношений, когда партнеры изначально не проговорили распределение ответственности и обязанностей, не определили прозрачные роли друг друга в своей паре. А может быть и спустя годы, когда лидер сменился, например, по финансовым причинам - женщина вышла из декрета и ее карьера пошла вверх одновременно с тем, как у мужчины случился карьерный кризис и доходы резко снизились. Или если ранее доминировавший партнер начал замечать укрепление границ и появление личных интересов у супруга, которые ранее «жил» отношениями, а после терапии вдруг развернулся лицом к себе и отношения из стадии слияния перешли в стадию сомнений и привязанность для доминирующего партнера стала ощущаться, как менее безопасная. И тогда мы снова говорим о удовлетворении важной потребности через секс. Я добавлю еще одного мужчину и тогда хотя бы в сексе ты будешь слабее, хотя бы здесь ты не будешь хозяйкой, диктующей условия. ❌ Разочарование может прийти в виде секса втроем, который, во-первых, пойдет не по сценарию и партнерша, вопреки ожиданиям, почувствует в ситуации МЖМ себя еще более доминирующей, потому что сразу два мужчины ублажают её. А во-вторых, даже если вы вернете привычное ощущение доминации в этой секс практике, само по себе это никак не поменяет расстановку сил в семье, сложившуюся в следствии смены ролей и лидерство по прежнему будет не в ваших руках, а значит, и ощущение контроля и безопасности не вернется. В общем то, тут н сложно предподожить пример, где женщина предлагает мужчине тройничок с той же целью контроля, и точно так же безрезультатно. Что же поможет? Актуализация супружеских ролей, честный разговор о ситуации, ценностях и потребностях каждого супруга. Как я могу помочь тебе оставаться в роли ведущего, если это важно нам обоим? А как мой партнер может мне в этом помочь? Что нам обоим стоит поменять, чтобы стало комфортнее ВНЕ секса? Опять же, эти вопросы рекомендую обсуждать ДО того, как пригласите третьего, ибо желание может исчезнуть.
- Потребность в легальном выражении агрессии в адрес партнера. Здесь почти тот же механизм, что и в предыдущем примере, но с некоторыми нюансами. Есть пары, в которых один из партнеров не способен открыто выражать недовольство и злость по отношению к объекту привязанности. Коротко и не вдаваясь в причины, назовем это: внутренний запрет на агрессию. Но раздражение и агрессия есть у всех, и всем она нужна как индикатор нарушенных границ, неудовлетворенных потребностей и как средство их удовлетворения. В норме здоровый человек должен злиться всяческими способами, а если не получается делать это осознанно, то он все равно это делает, но способ тогда определяет его подсознание. Иногда невыраженная агрессия может переноситься на другой объект - ребенка, например; иногда - на себя, и тогда мы имеем дело с психосоматикой; а иногда - на на свою сексуальную функцию, и тогда пропадает желание к партнеру, или приходит эректильная дисфункция как способ наказать партнера отсутствием секса. Но еще более изощренный и сложно осознаваемый способ безопасно для своего внутреннего критика поагрессировать на партнершу - пригласить в секс мужчину, а лучше двух. А если партнерша этого не очень хочет, но соглашается ради меня, вообще замечательно! Это ж как я её щас накажу за все то, за что зол на нее, ух! И тут столько энергии появляется, что и эректильная дисфункция от этой мысли пройти может - внутренний запрет на агрессию снят, ей есть где развернуться в прямом смысле слова! И снова тот же пример можно развернуть в другую сторону, где инициатор тройничка - женщина, просто пример будет выглядеть иначе, но суть та же. ❌ Но вернемся к потребности - легально выразить недовольство чем-то дискомфортным в отношениях, выразить агрессию на партнера за какую-то неудовлетворенную потребность. Секс втроем решит изначальную проблему? Избавит меня от дискомфорта, удовлетворит мою потребность, например, в домашних ужинах, которые уставшая супруга отказывается устраивать? Кажется, здесь вы уже начинаете догадываться, что тройничок, оказывается, никакую перенесенную на секс потребность в действительности удовлетворить не может, да?
- Еще один вариант потребности - почувствовать себя секс-героем, удовлетворить сразу двух людей, сказать себе: «А я - ого-го! Я могу и я могу больше!» На первый взгляд весьма безобидно, но если задаться вопросом, а зачем человеку знать про себя, что он способен удовлетворить больше, чем одного партнера, скорее всего мы снова столкнемся с потребностью подтвердить свою ценность, значимость, свое «высокое качество», достойное любви. А когда нам хочется подтвержать свою любвипригодность? Верно, когда есть сомнения, что меня любить можно просто так, не за достижения, не за крутость, не за «ого-го!», а просто потому что я такой как есть, могу быть достаточен. ❌Секс втроем может создать ощущение своего могущества ненадолго, если все получится, хватит сил и энергии на двух партнеров. А может случиться провал, когда мужчина перевозбудился и закончил раньше, чем удовлетворил обеих партнерш, или женщина в процессе поняла, что двойное проникновение - это не то, что она готова испытать. А, может, женщина не ожидала, что мужская роль в сексе физически сложнее женской и желание гарцевать со страпоном перед двумя другими секс-партнерами со страпоном ее покинет. И тут, в общем-то, ожидаемо придет мысль: «Я не справляюсь» и чувство значимости, как вы понимаете, с этой мыслью связать могут не все.
- Потребность попробовать новый, отличный от привычного опыт, новую роль, познакомиться со своей теневой стороной и запретными желаниями. Наличие разных психический частей, которые по каким-то причинам невозможно легально проявлять в миру, которые подавляются в жизни и рвутся наружу через сексуальные фантазии и намерения. Когда мой сексуальный сценарий и особенности воспитания предполагает только одну роль, активную, к примеру, я не могу проявляться в сексе как слабый, отдающийся партнер, которым овладевают. Тем более мне недоступна мысль о смене ролей с партнером. И здесь третий может стать выходом. Для женщины в ЖМЖ может стать доступной роль доминирующего, атакующего, коль хотите, проникающего партнера. Для мужчины в ЖМЖ доступно сделать то, что обычно делает в сексе женщина - расслабиться и получать удовольствие. 〰️ Звучит неплохо, но опять же есть вероятность, что желание такое может быть признаком внутреннего расщепления, и одновременно попыткой эту свою отщепленную часть сексуальности интегрировать в реальный сексуальный опыт. Не скажу, что это плохо или не эффективно, но я бы все же сперва попробовала посмотреть на эту свою отщепленную часть, или ту свою теневую сторону, которую не получается предъявлять в партнерском сексе. Что останавливает, что пугает, что могло бы вам помочь предъявить эту свою часть супругу, чтобы получить удовольствие вдвоем?
- Потребность легально испытать сексуальный опыт с человеком своего пола. И здесь снова про запретные фантазии, про поиск способа легализации чего-то очень постыдного, но очень желаемого. А, может, и про поиск своей идентичности, про получение для себя ответа на вопрос: «А кто я? А что мне нравится? А каким еще я могу быть?» ✔️ Удастся ли в результате такого опыта удовлетворить эту свою потребность? Безусловно, да. Удовлетворит ли вас этот опыт? Никто не знает. Как отреагирует на этот опыт ваш партнер? Тоже никто не знает, это вопрос к обсуждению.
- Потребность заново пережить травмирующий опыт. Пережив травматизацию, психика стремится воспроизводить ее снова и снова, но не в буквальном смысле попадать в ту же травмирующую ситуацию, а испытывать похожее чувство. В этом смысле стремление испытать опыт секса втроем может рассматриваться, как один из вариантов неосознаваемого стремления вновь прожить эмоции, с которыми когда-то человек столкнулся, став, например, свидетелем или «слушателем» родительского секса в детстве (да, это травма для детской психики). Также это стремление может быть свойственно людям, пережившим травму отвержения, когда выбрали другого, а не меня. И в этом смысле секс втроем - идеальная площадка для разыгрывания этой воображаемой эмоциональной сцены инициатора. ❌ Плохая новость в том, что для такого человека попадание в эту ситуацию может стать повторной травматизацией и думаю нет смысла объяснять вам, почему для вашей пары в этом ничего хорошего нет. Терапевтичным здесь будет исцеление травмы в контакте с психологом, специализирующемся на работе с травмой, в чем ваша покорная слуга, кстати говоря, профи.
- Возможность почувствовать конкуренцию и приревновать партнера, к которому ослабло желание. И здесь снова про потерянную ценность себя и про проигрывание детского сценария эдипова комплекса или комплекса электры, когда в возрасте 3-6 лет у девочек возникает конкуренция с матерью за любовь отца, а мальчика конкуренция с отцом за любовь матери. Появление в постели третьего - мощный триггер для поднятия из глубин подсознания схожих с тем детским опытом чувств: отвержение, ревность, и вместе с тем, невероятной тяги к объекту ревности, на фоне которой может снова разгореться искра желания и страсть, напоминающая то, что было на старте отношений. ❌ Получится ли почувствовать себя ценным, отвоевав партнера у третьего в постели? Возможно в моменте да. Но где гарантия, что вас не затопят детские чувства в случае проигрыша? А ощутить именно проигрыш очень легко, в ситуации, когда партнер получит новый сексуальный стимул, который наверняка сыграет быстрее и активнее, чем сексуальный стимул в виде уже привычного тела супруга. Добавьте сюда попадание в эдипов комплекс и вот вам прекрасное поле для семейной драмы и ссоры. В общем, рисково.
Как видите, не так много вариантов, при которых ваше желание попробовать секс втроем, или аналогичное предложение вашего партнера может закончиться всеобщей радостью и удовольствием без риска кому-то из партнеров оказаться разочарованным. Порой это правда вносит разнообразие в пару и делает приевшийся семейный секс бодрее , но только в том случае, если происходит реальное, а не мнимое удовлетворение желаний и истинных потребностей ВСЕХ участников трио.
А если партнер предложил секс втроем, а у вас при мысли об этом холодеет в груди и пульс учащается вовсе не от возбуждения и волнения перед исполнением ВАШЕЙ давней фантазии, похоже, предложение партнера подсвечивает вам, травму в теме своей ценности, болезненного опыта отвержения, непринятия своей сексуальности, а возможно это вновь поднимает тему застарелых проблем вашей пары, о которых вы предпочитаете не говорить вслух.
В этом случае прежде, чем согласиться, обратитьтесь для психологу и разберитесь с вашей мотивацей входа в такой сексуальный контакт. Возможно придется поработать с травмой и тогда необходимость устраивать тройничок отпадет, или наоборот это желание окрепнет, но реализация не принесет разочарования и боли. А, может, вы найдете более экологичный и безопасный способ вернуть страсть в супружеский секс. Ну, или в крайнем случае, разберетесь с собой, партнером, и примете какое-то давно зревшее решение, которое пойдет на пользу обоим. Так или иначе, в таких спорных моментах, где возникает хоть капля сомнения, первое, что нужно сделать - позаботиться о себе ❤️