Те из нас, кто давно находится в отношениях с избегающим партнером, замечали (это не означает, что привыкли) о непостоянстве его настроения. Иногда кажется, что человек спонтанно переключается из "состояния влюбленности" в глубокий уход в себя.
Как это устроено?
У людей с избегающим типом привязанности отсутствует эмоциональная связь с воспоминаниями, что приводит к непостоянству чувств - это трудно понять другим. То есть механизм привязанности так устроен, что факты фиксируются в памяти, а чувства нет. Ну, или в незначительной степени.
У человека нет последовательного доступа к ландшафту эмоций - он, скорее, прерывистый. И внутренний образ партнера не цельный. Нечто похожее некоторые из нас помнят из детства: когда кажется, что есть не одна, а две мамы. Плохая - та, что ругает, и хорошая - которая любит. Есть факты, нет связанности чувств с одним и тем же объектом.
Поэтому, когда между партнерами возникает напряжение, первая, неосознаваемая реакция избегающего - прекратить отношения без объяснения. Самый простой способ - выйти из контакта. Отстраниться. Уйти в себя. В этот момент человек с избегающим типом привязанности бежит не от отношений, не от партнера в целом. А именно от "плохого" партнера. Подсознание улавливает из внешней среды что-то, что определяет как “опасность”, и психика включает защиту. Это неосознаваемая реакция, а не решение на уровне логики.
А поскольку у тревожных партнеров все устроено несколько иначе: их беспокойство возрастает, когда избегающий отстраняется. Их механизм привязанности заставляет задавать вопросы, пытаться прояснить, что произошло. Не получая внятных ответов обижаются, злятся.
Такая реакция только убеждает избегающего, что партнер - "плохой": подавляет, контролирует, неадекватный, несдержанный, оставаться в контакте небезопасно.
Отстраняясь, он возвращает ощущение контроля над ситуацией и уверенность в себе.
Это именно защитная реакция, а не обдуманное решение. Поэтому после конфликта избегающий партнер а) искренне не понимает, почему тревожный все еще обижается и просит объяснений. Для него все выглядит так: прожили, успокоились и нечего вспоминать о плохом и возвращаться к нему. В его памяти на уровне сознания остаются факты, не эмоции. б) Он вновь с открытыми объятиями и уверен во взаимности, ведь возвращается он уже к "хорошему" партнеру.
Но тот, как правило, продолжает требовать поговорить и объяснить, что произошло. Избегающий опять воспринимает это как давление и… А дальше все как по замкнутому кругу.
С такими замкнутыми кругами, или циклами, я с парами работаю в терапии. Вам знакомы такие реакции - ваши или партнера?
