В публикации предлагается фрагмент консультации на телефоне доверия.
В качестве эпиграфа и послесловия предлагаются слова из фильма «Первый день моей жизни» (2023 г.)
Статья о том, как, с одной стороны, человек привыкает жить без радости, отучается от нее, отлучает себя от нее, забывает про ее существование, как привыкает к состоянию «мне не очень хорошо», доходящему до «мне откровенно больно», не осознавая, что он и жил в боли, но замечать это начинает, когда приходят (или он сам приглашает в свою жизнь) кризисные ситуации, когда боль начинает громогласно звучать в нем.
С другой стороны, выходы из боли и вхождение в радость всегда есть, радость никогда не исчезает из человека бесследно и навсегда.
Найти причины старых ситуаций и начать создавать жизнь по-новому – всегда возможно.
Требуются: намерение, воля, вера, усилия, время, знания.
Эпиграф
Эмилия: В каком смысле «к сожалению»? Ты сказала, что со временем боль уходит, но почему к сожалению?
Арианна: Потому, что я боюсь, что боль уйдет. Она так долго была со мной. Не давала заснуть до рассвета. И вот как-то я заснула, а когда проснулась, то подумала, что рано или поздно боль исчезнет. Я потеряла дочь, но не хочу терять память о ней.
(Из фильма Паоло Дженовезе «Первый день моей жизни»)
Бывают ситуации, далеко не самые редкие, когда человек настолько привыкает жить через некомфортные для него состояния, что у него даже исчезает воспоминание о состоянии «мне хорошо», даже не приходит мысль о том, что состояние «мне хорошо» тоже его состояние, ему тоже доступно и всегда доступно.
Недавно состоялся консультационный диалог, который частично будет представлен далее.
Психолог: Здравствуйте! Я с Вами. Можете обо всем говорить.
Наталья: Мне больно. Мне очень больно.
Психолог: Примите мою поддержку! Сейчас я с Вами. Да, пока больно. Будет легче. Поверьте в это!
Наталья: Мне очень плохо. Я все время плачу. Трудно говорить.
Психолог: Да. Понимаю. Что происходит? Опишите, пожалуйста ситуацию. Не обдумывайте! Обрывками, отдельными словами. Как будут приходить мысли, так их и озвучивайте!
Наталья: Не могу принять… Надо разводиться.
Психолог: В чем причина?
Наталья: Он мне изменил.
Психолог: О разводе еще успеете подумать. Как Вы узнали? Он сам сказал?
Наталья: Я контролировала его мессенджеры. Я ждала. И нашла. Он отказывался.
Психолог: У Вас есть привычка контролировать мужа?
Наталья: Да.
Психолог: Что Вам хочется получить от нашего взаимодействия?
Наталья: Мне плохо. Состояние. Не справляюсь.
Психолог: Хотите снизить эмоциональное напряжение?
Наталья: Да. И понять хочу, почему муж изменил. Я виновата. Там ему все внимание, забота. И он виноват. Оба виноваты.
Психолог: Давайте с состоянием поработаем! Какое состояние у Вас сейчас?
Наталья: Больно. Мне больно.
Психолог: А какое состояние хотите получить?
Наталья: Мне комфортно, мне хорошо.
Психолог: Предлагаю игру, практику для изменения состояния. Хотите?
Наталья: Да.
Психолог: Хорошо. Давайте начнем! Представьте образ вашего состояния «мне больно», можете пригласить его, позвать.
Наталья: Ой! Дракон. Он огнедышащий. Как в сказках. Пламя изо рта.
Психолог: Прекрасно. Можете его увеличить? И окажитесь внутри!
Наталья: Да.
Психолог: Как Вам там? Комфортно?
Наталья: Пусто.
Психолог: Можно выйти. А теперь образ вашего состояния «мне комфортно, мне хорошо».
Наталья: Не вижу.
Психолог: Можно выразить волеизъявление: «Я хочу увидеть образ моего комфортного состояния!»
Наталья: Не получается.
Психолог: Любой эпизод, пусть даже он длился несколько секунд. Что-то ведь было радостное, приятное?.. Когда-то ведь Вам было хорошо?
Наталья: Не знаю. Не помню. За 15 лет совместной жизни мне ни разу не было хорошо.
Психолог: Вы вот только что произнесли, что за 15 лет не было приятных, радостных, счастливых воспоминаний.
Наталья: Не было.
Психолог: И одновременно Вам больно, потому что отношения могут завершиться? Вот это Вы сами только что произнесли.
Наталья: Да.
Психолог: Что у Вас вызывает улыбку, что ассоциируется с радостью?
Наталья: Солнышко.
Психолог: Можете его увеличить и оказаться внутри.
Наталья: Не получается.
Психолог: Хорошо. Это тоже важное наблюдение. А сейчас соедините два образа, два образа ваших полярных состояния «мне больно» и «мне комфортно». Это всё Вы.
Наталья: Не соединяются.
Психолог: Можно выразить волю на слияние полярностей, полярных состояний. Это ваши аспекты. Они оба всегда есть в Вас. Состояние «мне хорошо» не исчезает, даже если кажется, что боль поглотила Вас полностью.
Наталья: Соединила.
Психолог: Можно вдохнуть и понаблюдать, куда влетит объединенное состояние.
Наталья: Сердце и область диафрагмы.
Психолог: Подышите и понаблюдайте за дыханием, за сердцебиением, за происходящим в теле.
Наталья: Хорошо.
Психолог: Замечательно. А теперь снова посмотрите на образы двух состояний и создайте мысль, которая рационально соединит, объединит состояния «мне плохо» и «мне хорошо».
Наталья: Пока тяжело.
Психолог: Это может остаться на потом. Лучше сделать. Например, можно сказать: «Я научилась жить через боль, накопила очень большой опыт, и пришло время научиться жить через радость». Или: «Болью я закрывалась от радости, больше не выбираю убегать, прятаться от радости». Нужно вашу формулировку предложить, ту, которая Вас выразит.
Наталья: Да, сделаю.
Психолог: Как ваше самочувствие?
Наталья: Спокойнее. Спасибо! Мне легче.
Психолог: Могу задать вопросы?
Наталья: Да.
Психолог: Привыкли контролировать мужа?
Наталья: Да. Постоянно делаю.
Психолог: Привыкли обвинять и искать виноватых?
Наталья: Да. Он начал манипулировать через детей. У нас двое. Сначала я его выставила. А теперь дочка плачет, просит его остаться. Он спрашивает, можно ли ему остаться ночевать.
Психолог: Что и как делать, Вы решите. Лучше, если решения примете в спокойном состоянии. И лучше, если рассмотрите причины сложившейся ситуации. Она ведь об очень многом. Она многое о Вас и о партнере говорит. Виноватых нет. Но есть причины.
Наталья: Да.
Далее был разговор о вине, о позициях жертвы, доминирующего контролера, спасателя, о такой причине измен, как «активный мужской психотип в женщине».
«Именно так всё и было», - подтвердила Наталья предложенные размышления о том, что если женщина мало похожа на женщину, то реализовываться мужчиной муж может захотеть где-то в другом месте.
Психолог: Разобраться возможно во всем, если будет ваша готовность понять причины. Привести себя в спокойное состояние – приоритетно для текущего момента. Достаточно сна, прогулки, переключать внимание, останавливать руминацию… Начать улыбаться себе даже через гримасу.
Наталья: Да, я понимаю. Мне спокойнее. Спасибо Вам!
15 лет жизни в браке и без радости, без состояния «мне хорошо», но в состоянии «мне всегда не очень хорошо», с одной стороны, и будто бы «вдруг» пришло: «Мне больно, не могу принять, что он изменил. Как мне быть? Как мне жить?», с другой.
А по сути подсознательные установки Натальи на боль в отношениях и выстроили ситуацию «мне больно от его измены».
Измена всего лишь довела боль до крайности. Боль в ее жизни все время была. Она жила в ней «тихим», перманентным фоновым состоянием.
И вот в этой точке боли, которая словно «удар по голове», которая показалась «громом среди ясного неба», женщина обращается за поддержкой.
А она, боль, лишь зазвучала активнее, от нее отворачивались, на нее не хотели смотреть, терпеливо доводили ее до крайности.
Послесловие
Ангел: Привет, Арианна!
Арианна: Где моя дочь?
Ангел: Она умерла.
Арианна: И что? Где она? Я осталась только ради нее. Скажи, что она где-то есть. Она существует?.. В каком-то виде, в какой-то форме?..
Ангел: Да. Она существует.
Арианна: Где она? Скажи мне!
Ангел: Оливия там. Она в них. Может, ты не заметила, но ты опять улыбнёшься, и это, благодаря ей. Вот видишь, опять улыбнулась. Она будет с тобой. И не бойся! Твоя боль не утихнет, но ты придашь ей смысл.
Арианна: Нет. Этого мало. Прости, но этого мало.
(Из фильма Паоло Дженовезе «Первый день моей жизни»)
Заглядывайте на тепло беседы во время эфира об отношениях, о причинах и возможных решениях!
Здесь предлагается ссылка на трансляцию в гостях у Алины Рябцевой "Измены".
Автор: Градова Ирина Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru