С КАКОГО РАЗА МЫ СПОСОБНЫ УСЛЫШАТЬ?
Когда-то мы часто ругались с отцом. Дело в том, что папа знает, как мне жить. (Он про всех знает, но делится только с теми, кто ему по-настоящему дорог). А если я говорю, что мне его идея не подходит, он начинает настаивать. А если я стою на своем, то и он стоит на своем. Ну вы поняли…
А потом, занимаясь психологией, я выяснил интересную штуку. Наш мозг не запоминает с первого раза новую информацию. В среднем запоминание таких вещей происходит с 5-7 раза. (Это если предъявлять новое несколько раз подряд. А если растянуть на несколько лет, то и с двухсотого раза не запомнить).
Например, умные собачки запоминают команды с 5-7 раза. Детские психологи посчитали, что дети запоминают правила после 5-7 повтора. У маркетологов есть теория, что вы должны 7 раз коснуться своей аудитории, чтобы ваш товар или услугу запомнили. Иностранное слово нужно в среднем 7-8 раз употребить, чтобы крепко запомнить. Когда вы хотите создать привычку, вы начнёте втягиваться не раньше 7 раза. Ну и так далее.
Нейрофизиологи говорят нам, что наш мозг помечает встреченное в первый раз как случайность и не собирается этого запоминать. Нужно несколько раз встретиться с чем-то, чтобы мозг пометил это как важное.
Поэтому когда папе пришла в голову очередная идея о том, как мне правильно жить, и он со мной с радостью делился, я решил посчитать, с какого раза он услышит, что мне это не подходит.
Оказалось, что с четвертого-пятого. И на самом деле, это неплохой результат. Немногие люди владеют искусством запоминать с четвертого раза. (Я, например, когда стал консультировать очень-очень крепко тренировался, чтобы научиться слышать клиентов с первого раза. И даже сейчас после 20 лет работы далеко не всегда получается. Свои идеи, как говорится, ближе к телу).
Так вот, оказалось, что с папой до четвертого раза я просто никогда не доходил. Мы начинали ругаться уже на втором-третьем. Оказалось, что если всего лишь четыре раза настойчиво повторить одно и то же, то папа перестает настаивать. Ура! Победа!
Я начал считать, с какого раза меня слышат другие люди и понял, что семь раз - это среднее. Вроде как психическая норма.
Со стороны такие разговоры выглядят по-идиотски. Но оказывается, что это норма. Например, пишет кто-нибудь на своей странице:
- Друзья, кто может порекомендовать хорошего массажиста в районе таком-то?
Тут же прибегает комментатор, который предлагает массажиста на другом конце города.
- Нет, в том районе мне неудобно, это далеко ехать.
- Да ладно вам, зато массажист хороший.
- Нет, в тот район не поеду.
- Хороший, говорю, массажист.
- Не поеду.
- Ну и зря отказываетесь! Очень хороший массажист и недорого.
- Мне туда ехать полтора часа и обратно столько же.
- Едьте в выходной. Когда бы вы ещё съездили в этот район?! Вам надо развеяться, не закисляться. Хороший же массажист.
Скажите, читатель, вас уже бесит этот разговор? Ааааа, вы ещё в первый раз выбесились? А теперь? Теперь вам просто хочется убивать? Понимаю вас. А ведь это всего пятый. Ещё пару-тройку раз повторите - и будете услышаны.
Очень часто супружеские пары в это попадают:
- Давай займёмся любовью.
- Я устала.
- Ну давай займёмся.
- Нет, я устала.
- А когда займёмся?
- У меня от тебя голова болит.
- А когда пройдет?!
Ему непонятно с первого раза, что она не хочет. Ей непонятно, что у него есть важные потребности. И этим можно заниматься всю жизнь, тут ведь семь раз мало. Заставлять партнера и игнорировать партнера - отличная связка, многолетняя супружеская игра! Чем дальше, тем меньше возможности проявить уважение к потребностям друг друга.
Или, например, когда на улице разговаривают с иностранцем и он не понимает. Многие люди начинают говорить то же самое, но громче. Странно, да?! Сколько раз он должен повторить, что не понимает этих слов, чтобы стало понятно, что он не понимает этих слов?
Это как в анекдоте, где воспитательница детского сада жалуется папе девочки, что Машенька говорила неприличные слова.
- Я ей говорю, Машенька, ешь капусту, а она меня послала в жопу, представляете? Я поставила ее в угол, потом говорю, Машенька, доедай капусту, а она опять меня в жопу послала. Я ещё раз поставила ее в угол. Потом снова ей говорю, ешь капусту, Машенька, а она снова послала меня в жопу. И так целый день!
- Скажите, - папа перебивает, - а с первого раза было непонятно, что Машенька не любит капусту?!
Когда я понял эту особенность людей, я стал гораздо спокойнее повторять по семь раз. Я перестал ожидать, что меня услышат с первого раза, и стал рассчитывать в среднем на семь-десять. Когда знаешь, что с седьмого или десятого раза получится, уже как-то не так сильно бесит. Просто не ждёшь от людей невозможного и снисходительнее относишься к другим и к себе.
Да, правда, порой получаются дурацкие разговоры. Иногда бывает даже как-то и неловко повторять семь раз одно и то же. Но ведь работает! Человек, который способен 10 раз спокойно, вежливо и настойчиво повторить одно и то же, способен горы свернуть.
Из этого получается замечательный инструмент коммуникации.
1. Возьмите блокнотик и посчитайте, с какого повторения ваш ребенок запоминает правило. Посчитайте, с какого раза ваш муж/жена/мама/папа способны вас услышать в спорном вопросе.
2. В пределах 10 повторений за раз я бы считал это здоровыми отношениями. Скажите себе так: “Я все посчитала и поняла, что муж меня слышит обычно с восьмого раза. Мне не стоит требовать от него слишком многого, потому что восемь - это восемь. Числа означают то, что они означают. Таковы факты.”
3. Когда возникнет спорный вопрос, считайте, сколько раз вы повторили. Нет никакого резона расстраиваться раньше времени. Так устроена психика. Мы не можем запрыгнуть на целый лестничный пролет, мы должны идти по ступенькам. Не отчаивайтесь и повторяйте свою мысль столько раз, сколько нужно. Если вам удастся делать это без злости и отчаяния, вы отлично справились.
Интересно также понаблюдать за собой. Например, если вы уже слышали эти идеи раньше, но не начали их применять, посчитайте, с какого раза у вас получится. Может быть даже, вам захочется перечитать этот текст несколько раз 😄
Какой-то прям коэффициент контакта с реальностью получается 😄
Разворачивающийся текст спойлера
Больше о психологии, практических инструментах и супервизии здесь:
https://t.me/+qVQLXkiuyk41ZTMy
Автор: Александр Евгеньевич Мусихин
Психолог, Консультант Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru