Как понять, изменился ли партнер, можно ли ему снова доверять и не уходить из отношений? Когда стоит давать второй шанс отношениям, а когда это уже бесполезно и пора отношения завершать?
Часто в созависимых отношениях партнер, который является зависимым, когда другой партнер натерпевшись, пытается прекратить отношения, выйти из них, начинает умолять не уходить. Он может аппелировать к жалости, чувству вины и стыда. Это все манипуляции, для того чтобы удержать партнера в отношениях. Он может рассказывать о своей любви , о том, что он обязательно изменится, и все будет хорошо. И тот, кто хотел выйти из отношений устав от терпения, начинает вдруг сомневаться в своем намерении. Он начинает испытывать жалость к партнёру, чувствовать вину и ответственность за то, что хочет пытаясь выйти из отношений, их разрушить.
Это сомнение начинает раскачивать человека изнутри. И он уже не может принять решение окончательно. Он сомневается. Он начинает придумывать оправдания того, почему он не уходит. И все же его мучает вопрос - как узнать, что дав второй шанс, это было не зря, что партнер действительно настроен решительно и все будет хорошо.
Для каждого человека важно видеть не только красивые слова о любви, верности, готовности что-то делать, о планах на будущее и море других обещаний. Человеку важно это все еще видеть в действии. Что конкретно партнер не просто готов сделать, а делает для того, чтобы сблизиться, захотелось с ним остаться в отношениях. То есть конкретные сделанные, а не рассказанные, шаги.
Вот по этому маркеру очень даже хорошо и легко понять - делает ли что-то человек, что конкретно делает и сколько. А говорить можно много и красиво. Как о еде не рассказывай, голод меньше не станет. Так и здесь. Сколько ни говори "Я для тебя... , я за тебя... , я о тебе...", без конкретных действий эти слова так и останутся, только словами.
Поэтому, проговорите, а лучше запишите, что конкретно вы хотите увидеть в действиях партнера, каких изменений, в какие сроки.
Что бы, партнер знал, чего вы от него ждете, и ему было понятно что это конкретные вещи, а не абстракция "пойди туда, не зная куда, принеси то, не зная что".
Это поможет и партнеру понимать, что от него ждут, готов ли он действительно это выполнить и главное-время, которое у него есть на это.
А также это поможет и вам, донести до партнера свои ожидания, точно знать, как долго ждать результата и понимать делает человек или нет то, что вы от него ждете.
Помните! Люди не телепаты. Ваши мысли читать не умеют. Так же как и вы их. Поэтому-говорите, разговаривайте друг с другом.
Если вы не можете разговаривать, вам что-то мешает открыто говорить о том, что вас не устраивает в отношениях - значит есть проблема в доверии, страх заявить о своих потребностях, недовольствах, ожиданиях.
Если самостоятельно понять не можете, обращайтесь. Я вместе с Вами помогу разобраться в этом и найти скрытые выгоды, которые мешают вам быть открытыми в отношениях с партнером.
Записаться на консультацию можно через менеджер Telegram.
Ознакомится с моими другими статьями по теме и стилем ведения консультаций на примере бесплатных публичных демо-версий. Возможно вы там найдёте ответы на свой вопрос и самостоятельно найдете решение. Или сможете четче сформировать свой запрос для работы.
А теперь техника для самостоятельного выполнения:
Разделите лист на две части. В первой части выпишите свои недовольства которые у вас имеются к своему партнеру. Как вы себя чувствуете при этом, ощущаете.
А во второй части выпишите возле каждого недовольства как бы вы хотели, чтобы партнер это недовольство удовлетворил, каким способом, как быстро и каким вы видите себя, как чувствуете, когда это недовольство удовлетворено.
Заведите привычку вести записи в виде дневника. Это поможет отслеживать свои пси процессы с помощью самоанализа.
Делитесь своими результатами, ощущениями, мыслями.