Значит нужно смотреть на помощь и поддержку как на такой же контакт между людьми как например совместная работа, там где одному не справится, научиться понимать свои потребности и озвучивать их, при этом принимать тот факт что люди могут помогать или нет, это акт доброй воли.
Девушка, 35 лет. Раньше она говорила в основном о матери, иногда об отце еще реже о муже и дочери – о себе ни слова. И вдруг на очередном сеансе , после того как она неделю болела с температурой и прочими неприятностями мы весь час говорили о ней – она рассказала как себя чувствовала на неделе , как болела свинкой в первом классе - когда мама купила ей торт , а она не могла его съесть кусками , но намазывала на ложку и все равно половину умяла . Как ей было тяжело в беременность и после операции… Я спросила ее – почему ей потребовалось заболеть чтобы заявить о себе? Она задумалась и сказала: так, о чем говорить, то – я же не болела. А что не больные не достойны жалость – удивилась я. Конечно, мама всегда говорит – Что ты себя жалеешь тут, чай не больная не кривая, работать можешь и муж есть.
Как часто мы попадаем в эту ловушку- где, не попадая в критерии жалости, но при этом нуждаясь в ней, сами себе говорим: «Че разнилась, руки ноги на месте не голодаешь …» и лишаем себя не только заботы от других, но даже права ее получать. Зато если вдруг болезнь, то уж будьте любезны… если конечно на горизонте не появиться более больной человек (мама например – у которой не только, итак, давление, но еще и из-за тебя сердце колит).
Почему появляется и как мешает жить эта установка.
Чтобы разрешить себе получать внимание и заботу от других нужно внутренне согласиться что ты достоин – а внутреннее ощущение самоценности (достойности), редкий дар. Он взращивается в условиях принятия – когда своим поведением родители говорят ребенку: «Мы видим тебя таким какой ты есть, не утверждаем, что ты самый лучший, но любим тебя и разрешаем тебе не будучи быть достаточно хорошим или даже обычным. Ты любим нами просто по тому, что ты – это ты», и получиться это скорее всего у того, кто сам о себе такого мнения.
Но чаще всего родители – обычные не злые и не гениальный педагоги , они несут в воспитание все свои страхи и заботы – страх что тебя не примут ,рождает совет « старайся нравиться всем» ; страх получать удар от судьбы рождает установку - ни кому не доверяй и ни кого не жалей ; страх остаться в беззащитном положении когда тебе тяжело , переходит в правило « Если ходишь на своих ногах и не умираешь с голоду – не жалуйся ни на что»….
Причем реальность вокруг нас показывает удивительную неправоту этих правил – и самая плаксивая девочка с детского сада получает лучшие игрушки, а самых доверчивых из нас обманывают не чаще чем самых прошаренных. В голову приходит мысль о нестопроцентной верности родительских установок, но страх их нарушить сильнее логики. Когда ты должен делать то ,во что не очень вершишь и с чем не согласен , причем не подвергая базовую установку сомнению – рано или поздно приходит злость . просто злость на абстрактном уровне , ее нельзя направлять на родных они не виноваты в том что ты так живешь , на родителей – они хотели как лучше ; не желательно на коллег ( помним « нужно нравиться людям») .
В итоге злость чаще всего направляется на себя – вот я вроде все правильно делаю как мама говорила, а счастья нет – чеж я такая дура неумелая. Вот заболею тогда отдохну, тогда мне за все мои мучения дадут внимания, заботы любви и ласки.
Нет не отсыпят.
Если ты не считаешь себя достойным ты продолжишь считать себя недостойным, теперь еще и больным. Чтобы принимать заботу и внимание, нужно видеть в этом акте прежде всего взаимодействие воли двух людей – они из которых САМ решил помочь, которому это нужно прежде всего для себя, который может это делать или нет, и никто не обязывает его. А второй САМ оценил свое состояние как то, в котором ему нужна помощь и не навязывает это требование другим, а просит их. И не унижает себя принятием помощи – потому что помощь — это норма в обществе, иначе зачем оно нужно общество.
Значит нужно смотреть на помощь и поддержку как на такой же контакт между людьми как например совместная работа, там где одному не справится, научиться понимать свои потребности и озвучивать их, при этом принимать тот факт что люди могут помогать или нет, это акт доброй воли.
Как показывает практика – людям нравиться быть героями гораздо больше, чем злодеями. Мы с удовольствием помогаем и делаем хорошие дела, просто чтоб сказать себе: «Я хороший человек». Верьте в героев – пусть злодеи харизматичнее, но героев больше!
Спасибо за внимание
Подписывайтесь
Ставьте лайки
Записывайтесь на консультации.
https://www.b17.ru/id192075/
Бережная и внимательная помощь в решении ваших проблем
Автор: Лина Лобанова
Психолог, Страхи кризисы отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru