Сколько раз вы слышали фразу о том, что все наши проблемы «из детства»?
Бесконечное количество статей, книг, публикаций в сети, которые говорят вам о том, что вы-то на самом деле ни в чем не виноваты, это все родители (а так же бабушки и дедушки), которые сломали вам в детстве психику, а теперь вы это вынуждены расхлёбывать. И если бы не они - росли бы вы счастливейшим из людей и горя бы не знали.
Есть ли зерно разума в этом перекладывании ответственности за свои неудачи на родственников? И да, и нет. Сейчас объясню.
С одной стороны, конечно, все в этом мире взаимосвязано - мы сейчас с вами будем говорить о том, насколько тесно связана психика матери и ребенка. Насколько сильно считывает малыш состояния своей мамы, и как реагирует телом на ее психологические конфликты.
С другой стороны - я очень хочу увести вас от обвинительных приговоров своим родителям, ибо они действительно «не ведали, что творили».
Самое простое - это переложить ответственность на кого-то, а тут и теория подходящая - «я не виноват, все мои проблемы родом из детства, все потому, что мама меня неэкологично воспитывала».
Сейчас вы взрослый человек, а значит пытающийся что-то изменить в своей жизни. Вы уже молодец. Главное сейчас понять, что начиная с 18-20-22 лет (у всех индивидуально, в разном возрасте происходит окончательное взросление и отделение ребенка от родителей) вы самостоятельно отвечаете за свою жизнь и за всё, что в ней происходит. Только в ваших руках сейчас находится возможность проработки всех детских «травм», исправления всех мешающих вам стратегий, и совершенно точно вам в этом не помогут конфликты с родственниками на тему «да как ты могла меня тогда ремнем ударить».
Поймите простую вещь. Ваша мама - тоже живой человек. Она тоже полна своих страхов и напряжений, своих паттернов и стратегий, которые она в свою очередь получила от предыдущих поколений, от своей мамы и эту цепочку можно продолжать до бесконечности.
Ваша же задача сейчас, прочитав эту главу про взаимосвязь материнской психики и детского здоровья - не кидаться с обвинениями к родителям, а что-то поняв и осознав, постараться не передавать негативные родовые сценарии своим детям.
Направьте свой фокус внимания не в прошлое, а в настоящее. Измените то, что можете изменить. Прошлое всегда неизменно.
Напомню, что здесь мы с вами говорит о том, что благодаря тому, что наше тело в отличие от нашего мозга никогда нам не врет - мы, убирая телесные зажимы и напряжения, меняя телесные реакции и перепроживая некие травмирующие события при помощи психосоматических техник - можем убрать психологические конфликты и снизить или убрать нервное напряжение, поменять свои эмоциональные реакции на окружающий мир и тд.
И наоборот - меняя свои эмоции, «перенаучаясь» реагировать на негативные события - например вместо страха - посмеяться, или вместо паники - отреагировать активным действием - мы можем влиять на наше тело, расслаблять его, и даже помогать ему восстанавливаться и выздоравливать.
Понимая, как глубоко связаны дети с нами - мы сможем поменять что-то, начиная прямо с сегодняшнего дня.
Итак, что такое психика ребенка до трех лет?
Это, конечно, психика мамы, ну или если вдруг мамы нет, такое тоже бывает, то это в любом случае будет частично психика биологической мамы (так как на стадии беременности во внутриутробном развитии ребенок тоже ловит все мамины конфликты и состояния) и частично психика значимого взрослого человека (бабушка, приемная мать и тд) который воспитывал ребенка в этом нежном возрасте.
Чтобы понять почему именно до 3-х лет, давайте разберемся.
Как реагируют взрослые на любой психологический конфликт?
По-разному, конечно. Но у взрослых есть механизм анализа. Есть механизмы распознавания, фильтры, инструменты сравнения, взрослый может с кем-то поделиться своей проблемой - тем самым сняв изолированность, и тогда конфликт перестает быть острым и не перерастёт в телесные заболевания.
Или взрослый может сравнить свою проблему с проблемой соседа или героя ток-шоу на ТВ и решить, что не так уж и страшно все у него. У него теща на месяц приехала погостить, а к соседу навсегда переехала. И тогда ему становится легче, и его отпускает.
А как это происходит у детей? Есть ли у них фильтры восприятия? Могут ли они сравнить свою «беду» с бедой другого ребенка?
Могут ли они посмеяться над чем-то включив юмор как защитный механизм?
Очевидно, что нет.
- Дети до 3 лет не имеют ни малейших шансов получив психологический конфликт не выразить его в телесной форме.
- У них нет для этого механизмов.
- Они не умеют критически мыслить.
- Они воспринимают все очень серьезно и напрямую.
- Ребенок, сталкиваясь с непонятной ему ситуацией (с любым внешним раздражителем) ищет информацию и понимание у близкого значимого человека - он смотрит на реакцию взрослого и учится у него реагировать так же.
Именно поэтому сейчас потихоньку начинает звучать в инфо-пространстве мысль о том, что главное, что может дать мама своему ребенку - это ощущение безопасности и ощущение счастья.
А как мама может научить ребенка быть счастливым и здоровым? - Только собственным примером, транслируя ему свое собственное счастье, здоровье и спокойствие.
Потому что ребенок на энергетическом уровне считывает все мамины напряжения напрямую и не «переварив» их психикой, логикой, разумом - тут же реагирует на это телом.
Отсюда гениальная фраза моих коллег - о том, что «психология мамы - всегда равна биологии ребенка". До 3 лет на 100%, потом постепенно процент снижается, но все равно до 12-14 лет эта связь с мамой очень сильна. Поэтому, когда меня просят поработать с детьми - я всегда сначала работаю с мамами, и никогда не беру на консультацию отдельно детей.
Во-первых - корень «зла» всегда именно там, во-вторых - если мамино мироощущение не изменится - то как бы я не проработала с ребенком его проблему - он вернется домой в мамино поле, снова погрузится в мамины напряжения и страхи - и снова начнет реагировать на это привычным способом, скатываясь в привычные проблемы.
Давайте только еще раз с вами вспомним, дорогие мамы, что я сейчас не пытаюсь вам внушить чувство вины.
Знаю, что наиболее трепетные родители сейчас сидят и вспоминают все болячки детей и пытаются найти свои ошибки и промахи, и посыпают голову пеплом. Не нужно.
Причинно-следственная связь и чувство вины - совершенно разные вещи. Мы тут говорим только о первом.
Чтобы что-то изменить - несомненно, нужно понять в чем причина.
И если вы причина физиологической проблемы вашего ребенка - это не значит что вы «плохие» или «неправильные» родители. Убираем хэштег #яжемать из своего лексикона и жизни, очень вас прошу…
Это значит только одно - что вы только сейчас узнали об этой связи, и вы молодцы, потому что многие так и проживут всю жизнь думая, что аллергия не лечится, или что дети с дцп - это не мамин двигательный конфликт в психике, а божья кара и наказание за что-то.
Очень сложно всегда работать с мамами особенных деток. Они живут постоянно в атмосфере отчуждения и осуждения обществом, поэтому всегда в штыки воспринимают такую причинно-следственную связь, пока долго и доходчиво им не объяснить что вины их в этом нет, что так случилось, и если они хотят помочь своим детям - то просто нужно в первую очередь работать с собой.
Любимая моя фраза, сейчас уже правда отовсюду звучащая - наденьте кислородную маску сначала себе, потом ребенку. Потому что если вы не поможете себе, другим вы уже никак не сможете помочь!
Это закон на все случаи жизни.
Сделайте хорошо сначала себе, потом из этого состояния вы уже сможете помочь вашему ребенку. И никак по другому.
Более того, очень часто бывает, когда мамы больных деток кладут свою жизнь на алтарь больному ребенку, не понимая, что это на самом деле в этом есть и их вторичная выгода! Как бы это ужасно не звучало, но таким мамам-спасателям таскающим детей по всем врачам и живущим только лечением - очень «нужна» для чего-то болезнь их ребенка. Они этим закрывают какие-то свои истории, свои страхи, свою боль. Делают это бессознательно, уверенные в том, что знают как лучше и искренне желая счастья и здоровья своему малышу.
Когда у таких мам на терапии «забираешь» больного ребенка и предлагаешь почувствовать как это - жить без этой болезни - они часто теряются, они не понимает как им жить, им грустно, скучно, они не нужны, они больше не спасатели, теряется смысл всей жизни, который на самом деле отвлекал их от гораздо более глубоких проблем внутри, например.
Очень часто детские заболевания неосознанно «выгодны» и «нужны» маме в жизни. И тогда у ребенка нет шансов выздороветь, пока мама это не поймет, не признается себе в этом, и не начнет что-то менять…Об этом будем говорить в следующий раз.
А что вы об этом думаете?
С вами психолог Евгения Берёза