Сыну в школе задали сделать маленького снеговика. Устроил на работе мозговой штурм. Предлагали сделать из пластилина, бумаги, папье-маше, ваты. Победило предложение: налить в банку воды, бросить туда морковку, два уголька и сказать учительнице, что снеговик растаял.
Не заклеивайте камеру на ноутбуке, а то Дед Мороз не сможет узнать, хорошо или плохо вы себя вели.
Давным давно, когда на Руси еще не было календарей, находчивые крестьяне время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - на улице зима, если оливье с квасом - лето
Решил сегодня вынести мусор в домашних шлепанцах и почувствовал, каково ездить зимой на летней резине.
Приметы праздника: жена - в фартуке, картошка - в мундире, а селедка - под шубой.
Объявление на сайте полиции одного города. С 31.12 и по 07.01 требуются непьющие, совершеннолетние граждане для работы понятыми. Оплата высокая. Все районы города, выезд в пригород - по тройному тарифу.
Боже, пошли мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И награди меня мудростью отличить первое от второго!
В нашей фирме каждый Новый год играют в тайного Санту. Дамы до сих пор возмущаются и не могут понять, кто подарил им в бухгалтерию корм для крыс.
На первом после новогодних каникул уроке, трудовик заявил, что поставит "5" тому, кто будет пилить тише всех.
Даже не знаю что подарить своему мужу на Новый год! Ведь все, что мне надо, у него уже есть.
Позавчера помог упавшей на льду бабушке встать, вчера - тоже, а теперь ещё и сегодня. Когда я загадывал желание - поднять побольше бабок в новом году, я имел в виду совсем не это!
Мы с соседями встречали Новый год всем подъездом. Сначала выкурили бутылку мира, потом закопали перфоратор войны.
- Серега, ты где?
- Я в том месте, где зимой не бывает снега…
- На Бали? в Египте? В Эмиратах?
- Да нет, стою под вашими окнами на канализационном люке…
Гусь и собака попали Северный полюс. Гусь: - Ну и собачий холод здесь! Собака: - И не говори, у меня уже вся кожа - гусиная!
Однажды наш друг, выбежав из русской бани, сказал: "Ребята, я - в дрова" и прыгнул в сугроб. Но это был не сугроб, а дрова для печки, присыпанные снегом. С тех пор мы его зовем Нострадамусом.
Когда у меня будет ребенок, я буду весь год при нем ходить в костюме Деда Мороза, а на Новый Год переодеваться в обычную одежду и дарить подарки. Чтоб он думал, что батя - это Чудо.
Я никогда не писал писем Деду Морозу. Я не настолько наивен, чтобы верить в почту.
Если продолжишь меня бесить - я дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это телефон Деда Мороза!
- Почему сейчас у нас политическая оттепель? - А вы попробуйте на морозе гайки закручивать!
Под окнами моего дома растет рябина, ее ягоды зимой после морозов начинают бродить. Птички, которые их клюют, быстро пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю, несу отогревать домой. Уже надоело ухаживать за бухими воробышками. Решил повесить кормушку. Пусть хотя бы закусывают.
Если Вы сильно замерзли, а согреться негде, то дрожите как можно интенсивнее, пока не вспотеете!