Если вы не можете понять, почему всё ещё не прекратили отношения, в которых вам плохо, скорее всего из поля вашего зрения выплата какая-то важная часть.
С помощью этой статьи вы сможете подсветить свои слепые зоны, и возможно разглядеть пути преодоления проблем, которые мешают вам обрести свободу.
Любые отношения держаться на так называемых привязках.
Эти привязки могут быть разных уровней и разной силы. Именно они не дают вам разорвать отношения. Рассмотрим их подробнее.
1. Материальная привязка
Если партнер является вашим источником материальных благ - у вас очень сильная привязанность к нему. По сути, он отвечает за ваше выживание. Пока у вас нет идей, как вы будете обеспечивать себя самостоятельно, вы будете воспринимать эти отношения как единственную возможность выжить.
Простой эксперимент: представьте, что у вас достаточно денег и есть безопасное жилье. Остались ли бы вы с этим человеком? Если ваш ответ "нет" - у вас сильна материальная привязка. Чтобы ее разрушить, вам необходимо найти способ обеспечивать себя.
Маленький секрет: примите внутреннее решение, что вы точно уходите от этого человека. Без всяких "но" и "может быть", в любом случае уходите.
Это заставит вашу психику искать варианты, как вам обустроить свою жизнь, а не причины, почему вам надо оставаться в этих отношениях. Именно ваше решение влияет на результаты ваших усилий.
Если в глубине души вы ещё не решились, ваши поиски будут неудачными и неудачу вы используете как отмазку.
2. Эмоциональная привязка
Если в начале отношений у вас были сильные эмоциональные всплески, будьте готовы, что при расставании вас накроют эмоции такой же интенсивности, но уже со знаком минус.
- Если сильные эмоции тянулись через все отношения - вам лучше признать, что вы эмоционально зависимы от партнёра.
- Не вините себя, просто это факт, с которым необходимо работать.
- Чтобы пережить расставание при сильной эмоционально привязке, вы должны уметь работать со своими чувствами.
Что вы делаете, когда у вас сильные эмоции?
Умеете ли вы контейнировать их, распаковывать, перенаправлять?
Если вы просто выплескиваете или заглушаете эмоции, расставание будет очень тяжелым для вас.
Чтобы снять эмоциональную привязку, тренируйте навыки работы со своими эмоциями. Используйте разные техники, посещайте психолога.
3. Привязка на уровне самооценки
Если ваш партнер являлся опорой для вашей самооценки, вы будете:
- держаться за него, даже если вам больно.
- вы можете думать, что после расставания на вас никто не посмотрит,
- или, что вы без него, ни на что не способны.
По сути, в такой привязке, вы используете партнёра как компенсацию для своей низкой самооценки.
Чтобы разорвать эту привязку, вам необходимо использовать техники для работы с самооценкой и самоценностью. Это могут быть медитации, визуализации, практические упражнения.
Упражнение
Чтобы определить, что именно вас держит в отношениях, возьмите лист бумаги и составьте два списка.
- Первый список это - список минусов в ваших отношениях. Всё то, почему вы хотите уйти.
- Второй список - это список плюсов в ваших отношениях.
Обращайте внимание на формулировки:
- Если вы пишите о личных плюсах мужчины - это просто качества, которые вы сами хотели бы развивать. Они вас не держат. Вам просто приятно обладать ими через вашего мужчину. Они могут быть удобными для вас, но не более.
- А вот если вы пишите о чем-то, что мужчина делает для вас - речь уже идет о глубинных дефицитах. Именно они удерживают вас.
Например, вы можете писать:
«Я не ухожу потому, что он меня любит».
В норме, человек способен уйти от кого-то, с кем плохо, даже если есть любовь. Для психологически взрослого человека - любовь не является причиной терпеть эмоциональное или физическое насилие. В нем есть собственная любовь к себе, которую ему дали родители.
Если вы пишите так, это значит вы с детства испытываете дефицит любви и через мужчину пытаетесь закрыть его.
- Плохая новость: это невозможно.
- Хорошая новость: с психологом вы можете восполнить этот дефицит за счет ваших собственных ресурсов.
Каждый человек может наполниться любовью к себе, но многим нужна помощь специалиста. Если ваши формулировки обнажают ваши дефициты - не мучайтесь сами, не мучайте своего партнера, несите свои дефициты к психологу.
Помните, в болезненных отношениях страдаете не только вы. Страдает и ваш партнер, и ваши дети, если они есть. Если нет, они появятся и будут страдать. И даже ваш по-настоящему близкий человек, которого вы не можете встретить, пока страдаете в этих отношениях.
Статьи по теме:
Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях. Как помочь себе? Мощный кейс техник
Почему нельзя отогреть любовью? Отношения между тревожным и избегающим партнерами
Боязнь близости. Отношения между отстраняющимся и тревожным партнёрами. Как помочь себе?
Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
