Дорогие друзья, хочу представить вашему вниманию очень сложную, но важную и нужную тему... И очень актуальную. Конец года неизбежно поднимает вопросы завершения, тему смерти - очень психологично и жизненно. Memento mori - помни о смерти. Мы, люди, очень боимся смерти и все, что с ней связано или о ней напоминает: потери, расставания, разлуки, завершения. Поэтому мы зачастую не можем поставить точку в том, в чем давно пора было бы остановиться. И ваш, надеюсь, любимый автор - не исключение. Многое я начинаю, но далеко не все довожу до конца, особенно вовремя, как и многие из вас, как я думаю, мои дорогие читатели: прокрастинация, срывы, творческое бессилие и банальная лень - это все мешает нам быть продуктивными и эффективными... Эту статью, как и многие другие, начала писать ещё в прошлом году, и пока не дописала и не знаю, допишу ли я ее в этом.
Для кого-то новый год наполнен предвкушением праздника, запахом мандаринов и ёлки, радостью, приятными хлопотами. А для кого-то это время ожидания, или даже горя. Мы традиционно прощаемся со старым годом, со старыми привычками, даём обещания начать жизнь с чистого листа. Иногда мы прощаемся навсегда с близкими людьми именно под новый год. Или же ощущение одиночества особенно болезненно воспринимается на фоне всеобщего ликования. Сегодня и поговорим об окончании отношений, о прощании, не только со старым годом, но и с другом, супругом, психологом, с любым процессом и даже с жизнью.... Что можно сделать, что бы уменьшить боль от потери, что бы процесс завершения был осознанным и даже полезным? Я приведу примеры из практики, поделюсь своим личным и профессиональным опытом. Вот такое у меня философское настроение.
Пользуясь случаем, поздравляю вас, дорогие друзья с новым годом и рождеством!
Пусть в этом году всех вас ждут приятные открытия, удача и исполнения самых заветных мечтаний! В том числе и благодаря моим трудам. Да прибудет с вами Сила вашего Эго! Пусть ваши психологические защиты будут высокого уровня, бессознательное быстро и легко переводится в сознательное, а привязанность будет надежной. И все шесть Эго-функции будут бодрые и сильные, созидающие общий ход вашей жизни, как у настоящего психоджедая! И пусть заканчивается только плохое. Уходит в прошлое то, что должно уйти, что бы расчистить дорогу новому.
Как же сделать процесс завершения здоровым?
Начать следует с самого главного - признания.
Что бы решить проблему - важно признать ее наличие. Что бы боль от расставания или потери не мучила вас долгие годы - важно признать эту потерю, разрешить себе погоревать. Дать горю время и место. Признать ценность того, что вы теряете или уже потеряли - будь то человек, вещь, работа, этап жизни, да и сама жизнь в целом. Вам может казаться, что потеря пустяшна, не стоит об этом и думать, тем более переживать... Нет, если болит - значит есть из-за чего. Не признавать боли - значит отрицать часть себя, отрицать часть реальности - именно это и мешает протеканию естественных процессов рождения, развития, увядания и и смерти. И именно это самое "непризнание", "отрицание" и создают застревание, фиксацию на страданиях. То же самое верно и в отношении ребенка: важно признать его право горевать при потерях - пусть для вас это мелочь, для него это может представлять большую ценность: потеря игрушки, свободного времени, приятеля, занятия. Огромная просьба, дорогие родители, не забирать вашего ребенка с занятий без предупреждения. Вы принимаете свое взрослое решение прекратить посещение кружка, школы, терапии - дайте возможность вашему малышу адаптироваться к этой мысли, подготовится, сообщите заранее педагогу, психологу, что бы специалист мог дать и вам и вашему чаду напутствие, рекомендации, попрощаться. Закрыть любые отношения - важное психологическое действие.
В терапии я уже с самого начала предупреждаю, что наши отношения конечны. Что это особые отношения: они очень близкие и глубокие, но они ограниченны временем и правилами. Как временем сессии: 50 минут, так и общей продолжительностью встреч. Обычно я заключаю контракт на определенное количество встреч или определенное время (полгода, год). Это помогает и настроить процесс терапии и облегчает боль от расставания. А с психологом тоже бывает больно расставаться, как и мне с моими клиентами.
Но чтобы что-то новое пришло в нашу жизнь, важно чтобы что-то старое ушло. Как день сменяется ночью, как за зимой обязательно наступит весна. Так и потеря рано или поздно может обернуться находкой: опытом, знанием, пониманием, силой, устойчивостью. Если же мы старательно не думаем о том, что все когда-то закончится - это повышает стресс, когда мы сталкиваемся с окончанием чего-либо. Такие моменты зачастую комичны. И в этом нет никакого противоречия, ибо юмор - лучшая защита от страха и стресса.
- Приведу пример. На одном из занятий детской группы "подготовка к школе" тема смерти застала меня врасплох. Мы учились с малышами определять начало и конец слова, говорили о начале и конце дня, года, недели и вышли на тему начала и конца жизни (я прежде всего психолог, а потом уж педагог, поэтому легко и просто обсуждаю такие темы в любой момент). Одна девочка очень ярко негативно среагировала. Я и сама, честно говоря, растерялась от такой эмоциональной вспышки, хоть я и психолог, но я остаюсь обычным человеком - не ожидала такой болезненной реакции. Оказалось, она не знала, что люди смертны. Не представляла, что и ее жизнь закончится когда-то. У нее был шок. Что и понятно. Внезапно узнать о конечности всего, а главное себя и своих родных и страшно и больно. Возможно, именно поэтому она никак не могла понять, где конец, где начало слова. До этого я целый месяц билась, билась, в попытках понять причину ее неудач, даже мини консилиум со смежными специалистами собирала. А после столкновения с реальностью смерти, конца всего - дело пошло на лад - она легко и непринужденно теперь определяет начало, середину и конец слова. Застревание преодолено.
В своей практике я часто сталкиваюсь с тенденцией чрезмерно беречь детей и себя от любого стресса, нежеланием сталкиваться с любыми негативными переживаниями. Есть стремление к постоянному комфорту, непрерывному удовольствию и избеганию, не только горя, но и любого расстройства. Это очень естественно и очень человечно: побег от страдания к счастью. Эта история стара, как мир. Мы это делали, делаем и будем делать. Это делал отец исторического Будды - того самого, что Сиддхартха Гаутама. Он, пользуясь силой и властью, выстроил для сына настоящий Эдем: прекрасные дворцы, молодость и здоровье, красота и совершенство всегда и во всем. То же самое делала мама моей ученицы - прятала реальность смерти, боли, разочарования. Но все тайное станет явным. Вот и принц Гаутамма и моя ученица столкнулись с реальностью смерти лицом к лицу. Будущего Будду это откровение повергло в экзистенциальный шок, как и мою ученицу. И именно этот шок, это переживание и стали опорой для осознавания и принятия реальности, точкой прорыва на новый уровень знания.
Но есть и другой выбор, другой путь. Ещё больше натягивать бедную сову на многострадальный глобус - продолжать отрицать во что бы то ни стало конечность всего. Для меня этот путь тупиковый. Вспомним Булгакова: Левий Матвей в мечтах об истинном свете, проклинал тень. Но во что превратиться мир, в котором будет один лишь свет? Избегание любой тьмы делает мир выхолощенным, наполовину пустым, лишенным объема, одномерным. Про это много писал и Юнг - про сокровища тени и важность признания наличия тьмы в нашей жизни. Жизнь и смерть, свет и тьма неразрывно связаны. Одного нет без другого. Если есть начало, значит есть и конец. Это и грустно и радостно одновременно. Если что-то умерло - значит что-то родиться. Старое уступает место новому. Как говорится: "самый темный час перед рассветом". И это внушает надежду на разрешение. В любом рождении уже заложен конец.
Мы приходим в эту жизнь из неизвестности и уйдем туда же. Но между этими точками есть встречи... И есть расставания. И расставания также важны, как и встречи. Может даже важнее. Важно быть бережными к друг другу. И попрощаться можно с любовью. Прощаться больно. ХОчется отрубить и забыть. А может даже и не прощаться. А уйти по - английски... Нет и не было ничего. Эти отношения ничего не значили... Но так образуется пустота. Рана. Одномерность. И у одного и у другого.
Любые отношения образуют нити смысла между людьми. Поэтому важно уметь прощать и прощаться. Выразить благодарность. Предъявить счёт. Поставить точку. Закончить, завершить, закрыть. Подвести итоги: что было хорошего, а что плохого. Ещё раз проститься, простить и отпустить. Мы часто подводим итоги года, итоги проекта - так же важно подвести итоги отношений, процесса. И это второе важное правило здоровой сепарации - прощаться осознанно, прощаться, раскладывая все по полочкам, оплачивая счета и закрывая долги, прощаться с чистой душой и без камней за пазухой. Прощаться с ясным взглядом на все, что было. Что я получил в результате, что потерял, как я поменялся, а в чем укрепился.
Каждое расставание - это маленькая смерть. Можно умереть бессмысленно, а можно оставить добрую память о себе..
В своей работе я обязательно выделяю время на обсуждение того, что получилось в нашей совместной терапевтической работе, а что нет. Как наша терапевтическая работа повлияла на реальную жизнь. Что поменялось внутри и снаружи: в отношениях к самому себе и в отношениях с другими, что поменялось в отношениях с миром, с профессией, с учебой, с деньгами, в отношении с собственном телом. Обязательно задаю вопрос: "А как вы теперь будете поступать по другому?" - ведь очень часто мы реагируем привычным способом, стериотипно, необдуманно, импульсивно. Такая внутренняя работа позволяет выйти за пределы обычных программ. Это позволяет обрести ту внутреннюю опору, о которой я так часто говорю и которую обещаю сформировать/найти/научиться пользоваться всем своим клиентам.
В прошлом декабре как раз был очень показательный случай в моей практике (как раз благодаря ей у меня и появилась идея этой статьи). Одна прекрасная и юная особа стала регулярно прогуливать наши встречи, опаздывать. И я поняла, что наш совместный путь окончен. В середине терапии встречи с психологом становятся чуть ли не самыми важными в жизни клиента. Именно там оказывается большинство психической энергии. Но когда запрос решен - энергия уходит - именно потому что так построен процесс, что эти отношения изначально предполагают конец. Она научилась сама справляться с вызовами своей жизни, она смогла получить то, за чем ко мне пришла. Но поставить точку в нашей работе ей было страшно. Она отодвигала эту мысль все дальше и дальше.... Пришлось мне взять инициативу в свои руки и настоять провести последнюю встречу, попрощаться, организовать процесс "присваивания результатов труда", осознование завершения работы, "написать вместе" это страшное слово "конец". Если же происходит обрыв - резкое, непредвиденное завершение любых отношений - то и результат этих взаимоотношений может быть печальным - регресс, боль, травма. Это как экстренное торможение - в лучшем случае вас больно дернет ремень безопасности.
Получается, дорога к собственной основе, к устойчивости и к опоре на себя проходит через горе. От хаоса первой встречи в отношениях, через признание значимости, процесса совместного пути, к осознованию конечности всего, к процессу работы горя от завершения и благодарность к другому; через разочарование, признание несовершенства этого мира и себя, любых отношений - ко взрослому принятию многообразия этого мира, отношений, людей и благодарность к каждому за уроки, которые мы получаем при любых отношениях.
От смутных влечений к стойкому знанию собственного пути. Per aspera ad astra (через Терни к звездам).
Если каждый раз совершать подобную осознанную работу при завершении любого процесса: урока, дня, проекта, терапии, года - в результате каждый из вас, дорогие мои читатели, почувствуете себя более устойчивым и более готовым принять последний конец - смерть.
Всем удачи на этой сложной , но такой интересной дороге - жизнь.
Буду рада лайкам, комментариям и репостам. Но, с уважением ко мне и к оппонентам. За брань, хамство и прочее непотребство - в бан.