Недавно обнаружила очень интересную вещь. Хотя слова интересная и вещь совсем не подходит для этого объекта, как и слово объект впрочем.
В моменте очень сильного непонимания со стороны мужа по поводу необходимости покупки коврика в детскую я почувствовала себя бесконечно одинокой, а потом бесконечно свободной. Когда я таки купила коврик со словами "что я могу купить и мне не надо благословение от тебя, любимый, на это". Последнее было ирония с сарказмом, сарказма, конечно, больше.
Далее наступило состояние свободы, эйфории. Я почувствовала освобождение чистой энергии потока. И это было очень приятно. Правда через некоторое время туда ещё добавилось чувство вины - а стоил ли коврик того, чтобы ссориться, а потом ещё некоторое опустошение, что тебя не поддержали, оставили, покинули. А твой ли человек вообще находится рядом с тобой, а сколько ещё будет таких ковриков.
Потом я стала вспоминать случаи (благо я довольна злопамятна), когда было ещё что-то подобное. Типа уговоры мужа померить рубашку, или сходить куда-нибудь вместе, а он домосед и хочет только домой всегда. И я поняла, что из-за реакций близкого человека это периодически превращается в казнь, причем мою. Причем я это сама делаю с собой. И даже сознательно на нее иду. И звучит это довольно стрёмно.
Я проанализировала как обычно закручивается конфликт. Я что-то предлагаю обычно из позиции ребенка, вроде хочу. Натыкаюсь на сопротивление. Далее подключается мой внутренний взрослый, приводит доводы, полемизирует, показывает ценность и необходимость, в дальнейшем спираль закручивается и уже раз и меня переключает обратно во внутреннего ребенка, который говорит "да пошло оно все к черту, горит сарай, гори и хата". И тут я в роли ребенка уже не буду договариваться, мне уже все равно, ни ценности отношений, ни социальных норм, ничего в этот момент уже нет (туннельное мышление). Есть только я и мое желание. И наступает облегчение, прям развязка. Здесь уже не нужна поддержка, здесь столько силы, ничем и никем неограниченной, что прям вау. Люблю я такие состояния, чего уж таить.
Что стало открытием для меня? Я тяготею к такому непосредственному детскому искреннему состоянию, свободному от вины, стыда, ответственности. Именно состоянию свободы быть собой. И действительно для меня это большой ресурс.
Я думала, что в конфликте я выдерживаю взрослую позицию. А оказалось, что нет. Я ее держусь, но лишь до определенного момента, пока мне это не надоест или я не пойму, что договориться не получится. И после на арену уже выйдет мой ребенок -бунтарь, который будет как раз моим последним рубежом защиты и которого уже точно не подвинуть. Я не думала, что он такой сильный. Я всегда чувствовала, что из-за сильной травмированности в детстве он довольно раним и слаб. А вот мой внутренний взрослый или родитель вот они да, они сильные и разумные, ответственные. А оказалось нет. Там, где мой взрослый отступает, его двигают другие взрослые, мой ребенок боится, но делает, говорит а я попробую, а я ничего не теряю, а на меня не давит ответственность, а я могу ошибаться.
Я хочу, Я могу, Я делаю.
Взрослому до него далеко.
И ещё небольшое размышление. Я временами плохо обращаюсь со своим внутренним ребенком. Я пытаюсь от него откупиться, вроде ну съешь вот это, ну это выпей, ну чего тебе ещё надо, не видишь, я же занята. Не получив внимания, поддержки, заботы, он начинает бунтовать, мстить. И это и начинает принимать довольно уродливые формы.
Сейчас решила попробовать слышать и слушать его, не отмахиваясь как от назойливой мухи. Теперь мой диалог выстраивается "хочешь поговорить, давай поговорим", "утомился от людей и хочешь убежать из дома, может побегаем по аллеям и тебя отпустит?", "хочешь пожаловаться какие все кругом, давай, щас возьму попкорн и расскажешь", "хочешь пореветь, отлично,сопливчики и мое плечо рядом". Я не буду затыкать тебя или говорить как тебе не стыдно, веди себя нормально, не буду тебя винить. Я поддержу тебя.
Знакомые многим состояния "я ничего не хочу, я не знаю, что хочу", прокрастинация, депрессивный настрой это отчасти потерянная связь с внутренними ребенком.
Попробуем ее обрести.
Автор: Румянцева Мария Тимуровна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru