Мне бы хотелось верить, что далеко не каждый из читающих сможет и на своем примере понять, о чем пойдет речь дальше. Но, к сожалению, проблема или феномен, о которой я хочу рассказать, - это не большая редкость, а вполне привычная реальность. Если же вдруг вы не сталкивались в своих отношениях с этим (я за вас искренне порадуюсь), тогда для вас примеры из фильмов, книг.
Сегодня о феномене подмены близкого человека на врага во время ссоры. Когда вроде бы перед нами стоит все тот же любимый человек (а речь не только о романтическом партнере, на его месте может быть любой ЗНАЧИМЫЙ близкий), которому мы в своем спокойном состоянии желаем только самого лучшего, вдруг начинает видеться нам настоящим врагом. И последствия у этого соответствующие - полностью уходит жалость и сочувствие, отношения теряют свою ценность (уже не страшно их потерять), используются такие слова и ругательства, которые вообще в обычной жизни не произносятся, может даже дойти до физического насилия. Это как пелена перед глазами, кто-то описывает это состояние как полную потерю контроля (и с точки зрения психологии в этом есть смысл, исходя из цикла насилия, в самой точке насилия контроль полностью теряется). Состояние по-настоящему жуткое, при чем как для того, кто "врагом" становится, так и для самого автора.
И это не простое выражение злости, как может показаться на первый взгляд. Злятся все, это абсолютно нормальная реакция на нарушение границ. Даже самая любящая мама, в моменты, когда ребенок учится хватать маленькие предметы своими руками и активно тренируется на маминых волосах, злится на свое чадо. Но контроль здесь не теряется, можно одновременно испытывать даже самые сильные эмоции, и при этом сохранять над ними власть, самостоятельно выбирая, как их сейчас выразить. Это не само собой разумеющееся, что объект злости должен стать нам врагом.
В чем же тогда дело? Почему для кого-то мое описание - это лишь сюжет фильма, а для кого-то - реальность? Здесь, как и всегда, нам нужно обратиться к детству, а именно к возрасту в 3-4 года. До этого периода ребенок не в состоянии "объединить" внутри себя противоречивые качества. Т.е. если мама сейчас делает что-то "плохое" - не покупает игрушку, приводит в садик и сама покидает малыша, говорит строгим голосом, для ребенка это все один образ "плохой" мамы. Хорошо, что на смену ей часто приходит мама "хорошая", которая забирает из садика, балует, ласкает, жалеет...Как бы странно это не звучало, особенно для тех, у кого сейчас маленькие дети, но до 3-4 лет ребенок правда воспринимает маму как два отдельных объекта - хороший и плохой. Потом, со временем, когда накапливается багаж приятных событий, когда малыш начинает больше замечать и запоминать свой опыт, эти два образа интегрируются (соединяются) в один. Мама становится цельной, иногда уставшей, иногда очень нежной, иногда смеющейся, довольной. Все это - одна мама.
К сожалению, этот процесс происходит не у всех детей. Если мама деспотичная, жестокая, если она непредсказуемая в своих реакциях, тогда объединять два образа - это значит рисковать "хорошим", рисковать любовью. Придется свыкаться с тем, что та самая мама, которая должна любить, может быть жестокой. А это невозможно, мамина любовь - это самое большое детское сокровище, лишиться ее подобно смерти. И тогда, чтобы сохранить ее, сохранить хотя бы частичку "хорошего" образа, психика ребенка отвергает интеграцию, т.е. объединения не происходит. Остается "плохая" мама, с которой очень страшно. Но как такой далекий, полный надежды лучик, остается и "хороший" образ, даже если он проявляет себя гораздо реже. Ребенок адаптируется, сохраняет в своем сердечке надежду на мамину любовь, при этом жертвуя важным навыком психики к интеграции (объединению). И вот этот дефицит мы и видим во время ссор, когда любимый человек из "хорошего" резко становится "плохим" - врагом.
У неосвоенной интеграции есть еще одно последствие - невозможность и внутри себя объединять хорошие и плохие качества, из-за чего могут возникать глубокие психологические проблемы, одна из которых - неустойчивая самооценка. Но это уже совершенно другая тема.
Если вы узнали себя в моем описании, или узнали своего близкого, хочется вас в этом поддержать 🙏 А тем, кто решил для себя исправлять такие последствия, сил на этом пути. Он долгий, сложный, но очень благодарный.
Для записи на психологическую консультацию можно написать в мой Телеграм