Часто кажется, что отношения в жизни человека стоят особняком, будто ничто не влияет на отношения кроме самих отношений.
Если есть проблемы - значит делаете что-то не то. Из раза в раз попадаете в зависимость - выбираете не тех и так далее... Тогда получается, что влиять на отношения можно только изнутри, но это не так.
Точнее сказать, влиять то вы можете. Например можно рыть котлован обратной частью ложки, а можно перевернуть ее и вы увидите эффект сразу. Рыть станет проще, хотя для этих нужд лучше все же использовать лопату или трактор.
О такой лопате и хотелось бы поговорить.
Шанс попасть в проблемные отношения выше, если личных опор у человека нет или они слабо развиты. Каждый ресурс для мозга является источником получения удовольствия. Ввиду отсутствия опор - отношения кажутся тем ресурсом, куда требуется направить все внимание.
То есть, посмотрите как получается - если человек видит отсутствие удовольствия в одном ресурсе, он может больше внимания направить в другой. Представьте, что у вас есть три бизнеса. Один развивается так себе, а остальные хорошо. Вы можете получать хороший доход из двух бизнесов, остатки внимания и средств направляя на развитие хромающего.
Можете вовсе от него отказаться, продав активы, но что если бизнес у вас всего один? Возможно он когда-то приносил хороший доход, но сейчас все обстоит несколько хуже. Пока еще именно от него зависит ваша жизнь, поэтому вы вынуждены направлять все больше внимания в его сторону. Вы демпингуете, есть постоянное беспокойство и тревога.
Примерно так дело выглядит и с вашими опорами. Чем их больше - тем лучше для вас. Шансы попасть в зависимость кратно уменьшаются, а возможностей совершать эффективные действия и не терять устойчивость становится больше.
Даже если вы и попали в зависимость - протекать все будет куда спокойней и шанс выбраться будет всегда. Вам есть куда направить внимание, есть поддержка для вашей самооценки и источники удовольствия.
Именно поэтому, начинать выходить из зависимости нужно не с ваших действий в отношениях, а скорее с формирования новых опор. Но тут тоже нужно оговориться - попасть в зависимость может и человек, у которого с опорами все в порядке. Постараюсь рассказать как.
Представим пару, в которой значимость мужчины и женщины примерно равна. Другими словами обоюдную любовь нужно постараться представить. В таких отношениях женщина будет стараться делать больше для мужчины, а мужчина для женщины. Стремление совершать шаги ощущают оба.
Мужчина хочет вырастить мотивацию женщины, получает собственное удовольствие, видя удовольствие женщины и наконец пытается вырастить ее самооценку (сделать так, чтобы женщина чувствовала себя любимой).
Можно говорить о том, что оба человека друг друга воспринимают как свою часть (в некотором смысле). Именно поэтому человек зачастую не задумывается о том, что дарит он что-то именно другому человеку. Кажется, что подарок дарится чуть ли не себе. Радость второго человека оценивают так, как будто сам человек получил этот подарок.
Подарок и забота от любимого человека оценивается очень высоко, поэтому и возникает стремление сделать для него больше. Так примерно выглядят прекрасные отношения, причем со стороны обоих.
Отклонения от нормы выглядят следующим образом:
Один человек в реальности совершает меньше вложений, но считает что совершает больше. Также он считает, что второй дает мало, хотя объективно второй дает больше. Мы видим две картины. Первая - реальная, а вторая - иллюзорная. Парадокс в том, что человек может улавливать обе.
То есть, в один момент мужчине кажется, что у него постоянно что-то требуют, но ничего не дают, а к примеру на дистанции он понимает, что сам дает не очень много. Чем меньше разница между иллюзорным миром и реальным, тем проще видеть происходящее. Чем разница больше - тем сложнее увидеть или почувствовать реальное положение вещей.
В слабой позиции похожие вещи происходят. Объективно человек получает в отношениях мало, что прекрасно видно со стороны. Субъективно ему кажется, что отношения полны счастья и удовольствия. Такой человек тоже находится в раздвоенном мире, постоянно переключаясь между двумя картинами.
Ссоры происходят, когда один видит ситуацию объективно, а второй - субъективно. Например сильный видит субъективную картину, а слабый объективную. Это столкновение, после которого следует дистанция.
Что происходит в это время? Давление на сильного прекращается и он снова видит ситуацию объективно. Ему становится немного не по себе. Слабый же, напротив - вынужденно прекращает шаги, стараясь блокировать любую инициативу в физическом мире. Все происходит в мыслях, что выращивает значимость сильного, показывая иллюзорный мир вместо реального.
Вот поэтому сильный идет мириться, а слабый забывает все обиды и соглашается на любые условия. После примирения, сильный снова попадает под давление слабого, что возвращает его в искаженный мир.
Слабый же чувствует вседозволенность, ведь без него оказывается жить не смогли, поэтому начинает рассматривать ситуацию объективно. Он видит, что делает много, а получает мало. Чем являются отношения в такой ситуации? Постарайтесь это понять - спасением для слабого, но давлением для сильного.
Поэтому сильный бежит от сближения, а слабый к нему стремится. Тревога и раздражительность у сильного появляется, когда давят на него, а у слабого - когда он давит сам на себя. Чем более агрессивно себя ведет во время столкновений сильный, тем больше переживаний на дистанции, ведь на дистанции ему открывается объективная реальность.
Не потому он плачет и просит вернуться после рукоприкладства, что абьюзер. Он может увидеть что натворил, только когда слабого нет рядом. Тогда и испытывает всю гамму чувств, а рядом нет.
Что если у слабого есть другие опоры в жизни? Как тогда выглядят истории?
Его опоры мешают ему впасть в сильную зависимость, ведь для этого надо уничтожить ИСТОЧНИКИ удовольствия. Что это за человек такой, который видя просадку в одном ресурсе, до кучи уничтожает остальные. Нет таких.
Такой человек имеет как бы две жизни. В одной он получает, а в другой тратит. Конечно, он постоянно задумывается о том, как оптимизировать или исключить эти траты. В таких ситуациях человеку часто надоедает роль слабого и он просто уходит, устав развивать этот ущербный бизнес. Причем уйти ему не очень сложно, в сравнении с ситуацией, где опор у человека кот наплакал.
Если не все так уж трагично, человек с опорами может достаточно долго находиться в таких отношениях, даже в роли слабого. Ему есть откуда черпать энергию, а сильный зачастую не хочет уходить от такого человека. То есть, порываясь уйти, он задает себе вопрос: "Куда? В мою плохую жизнь?" - и останавливается. Это конечно так, если опор у сильного практически нет.
Но и слабого эта ситуация держит, ведь он может посмотреть на нее объективно. Это кажется каким-то сюром. Бывшая продавщица постоянно выкаблучивается. Куда она хочет вернуться? В пятерочку? Глупость какая - она просто не понимает, кого может потерять.
Очень трудно понять, что второй тяготится отношениями, если остальные люди рады его обществу. Вот и возникает параллельная реальность вместе с битвой за самооценку. Человеку кажется, что если проиграть в отношениях - проиграю и в своей повседневной жизни. Никто не будет слушать и уважать тоже не будут. Гениально простая мысль о собственном уходе и нормализации самооценки дальше, слабому к сожалению не приходит. Борба продолжается.
Кажется, что если даже с этой женщиной все плохо - чего говорить об остальных. Обычно с этого начинаются визиты к психологам, а заканчиваются разговорами о детстве, родителях и травмах. Хотя если вдруг получается так, что человек как-то вырывается - восстанавливается самооценка на раз-два.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю