Никто вам его не даст.
Чаще всего мы думаем, что нам нужно какое-то разрешение или одобрение, чтобы делать то, что мы хотим делать со своей жизнью.
Еще больше усложняет ситуацию то, что эта идея настолько глубоко засела в нашем подсознании, что мы даже не осознаем, как она управляет большей частью нашей повседневной жизни.
Когда-то и я тоже так думал. Постоянное внимание к ожиданиям других было для меня настолько нормальным, что я понятия не имел, как следовать своей интуиции, уважать свои потребности или оставаться верным своим желаниям.
К счастью, за последние годы я сильно вырос. Впервые в жизни я отдаю предпочтение себе и своему благополучию. Ощущения потрясающие, но не буду врать... Добиться этого было нелегко.
Проблема в том, что, когда вы годами пренебрегите собой, люди привыкают к вашей бескорыстной личности — и они ожидают, что вы сохраните эту личность. Им не нравится, когда вы говорите им "нет". Им не нравится, когда вы наконец решаете постоять за себя.
Именно поэтому вы должны это сделать.
Все сводится к ощущению своей ценности
Большинство наших подсознательных убеждений вращаются вокруг нашей значимости.
Когда мы считаем себя достойными чего-то, мы делаем все возможное, чтобы получить это. Мы преодолеваем любые препятствия, потому что знаем, что достойны большего. Мы не довольствуемся меньшим, потому что уверены в своей ценности.
Это касается всего: отношений, карьеры и здоровья.
С другой стороны, если у нас есть ограничивающие убеждения в отношении чего-либо, жизнь никогда не даст нам желаемого — потому что наше подсознание саботирует наши желания. Это значит, что:
- Если вы не верите, что можно найти работу, которая даст вам чувство удовлетворения и позволит вам выразить себя, вы никогда не найдете такую работу;
- Если вы не верите, что заслуживаете друзей, которые поддерживают ваш рост и заставляют вас чувствовать себя безусловно любимым, вы никогда не найдете таких друзей;
- Если вы не верите, что заслуживаете стабильных, здоровых, любящих отношений, вы никогда их не найдете;
- Если вы не верите, что можно быть здоровыми и чувствовать себя хорошо в своем теле, вы никогда не предпримете шаги, которые в конечном итоге позволят вам чувствовать себя здоровыми;
- Если вы не верите, что заслуживаете жизни, которую хотите, у вас никогда не будет такой жизни.
Итак, спросите себя: как я ограничиваю себя? Что я делаю (или думаю), что мешает мне жить той жизнью, которой я хочу жить?
Почему мы чувствуем себя недостойными чего-либо — и как мы можем это изменить
Чувство недостойности чего-то (любви, здоровья, успеха) обычно возникает из-за воспитания в семье, которая не научила нас устанавливать границы и уважать свои потребности и желания.
Существует прямая зависимость между нашей самооценкой и средой, в которой мы росли. Если наши родители постоянно проявляли любовь, то у нас формировалась надежная привязанность к ним. Эта привязанность позволяет нам переживать здоровые отношения и дает нам уверенность в себе.
Если же, напротив, наши опекуны были самовлюбленными, отстраненными, контролирующими или подавляющими, то наше чувство собственной ценности было подорвано. Такие родители обычно передают такой посыл, как:
- "Ты должен быть идеальным ребенком, чтобы заслужить мою любовь";
- "Я контролирую тебя, потому что тебе нельзя доверять";
- "Я вспыльчивый, потому что ты всегда все портишь";
- "Ты неудачник";
- "Если ты будешь выражать свое мнение, то возникнет хаос и конфликт";
- "Если ты хочешь достичь успеха, ты должен делать то, что от тебя ожидают, а не то, что ты хочешь".
Некоторые из этих сообщений не передаются напрямую — они неявны. Например, если ваши родители поощряют вас, когда вы соответствуете их ожиданиям, и отдаляются или сердятся, когда ваш личный выбор их не устраивает, вы, скорее всего, будете делать то, что от вас ожидают, — потому что хотите чувствовать, что вас любят.
Этот опыт имеет долгосрочные последствия и влияет на наше отношение к себе и своим способностям, но вот вам маленький секрет: отныне вы сами решаете, чего вы достойны.
Вы сами решаете, чего хотите.
Вы сами решаете, что для вас возможно.
Долгие годы я не верил, что достоин любви. Я считал, что любовь должна быть нестабильной и неуравновешенной. Я считал, что для меня нормально отдавать больше, чем получать.
Как следствие, я притягивал людей, которые усиливали мою недостойность (людей, чьи поступки заставляли меня чувствовать себя нелюбимым, как это делали мои родители).
Когда я наконец осознал, что у меня есть такая модель поведения, я решил избавиться от нее. С этого момента я постоянно напоминал себе о том, какие отношения мне нужны — стабильные, полноценные, наполненные любовью и безусловной поддержкой.
Когда я привлекал эмоционально недоступных людей, которые заставляли меня чувствовать себя нелюбимым, я говорил себе: "Это не то, чего я хочу. Это не то, чего я заслуживаю".
Со временем их поступки перестали влиять на меня, потому что я знал, что у них, как и у меня, есть нерешенные проблемы из прошлого. Я знал, что их неспособность любить не означает, что я недостоин любви.
Если вы ждете разрешения, одобрения или подтверждения, чтобы сделать что-то, спросите себя, можете ли вы дать себе такое разрешение.
Скорее всего, вы можете — просто вы слишком обусловлены, чтобы сделать это.
Как только вы избавитесь от этих слоев обусловленности, вы поймете, что только у вас есть право принимать решения, касающиеся вашей жизни. Так принимайте их.
