Умение выбирать подходящего партнера напрямую зависит от того, чем закончились ваши предыдущие отношения и какой опыт вы сумели извлечь из этих расставаний. Если вам посчастливилось достичь гармоничной близости с прежним партнером, вы, скорее всего, смогли заложить фундамент, на котором можно выстроить прочные отношения с более подходящим для вас человеком.
Следует обращать особое внимание на то, чем закончился неудачный роман, что послужило реальным основанием для разрыва отношений, поскольку развязка в значительной степени определяет судьбу следующего романа.
Если вы расстаетесь с прежним партнером, испытывая обиду или чувство вины, вам будет очень сложно вновь пуститься на поиски родственной души, что называется, «с чистого листа». Довольно часто после расставания люди обвиняют бывшего партнера в том, что тот оставил их, обманул или не сумел оправдать их ожидания. Женщинам, как правило, кажется, что они многим пожертвовали ради сохранения отношений, но не получили «ничего» взамен. Из-за этого они чувствуют себя более уязвленными по сравнению с мужчинами. Что касается мужчин, то их чаще удручает мысль о том, что отношения не сложились. Мужчины же в большинстве случаев склонны винить себя в том, что не смогли оправдать, как свои ожидания, так и ожидания своей женщины.
От того, с каким чувством человек покидает отношения: переживание вины или уязвленности, зависят выбираемые им стратегии поиска нового партнера. Чувство вины, как правило, проистекает из инициативы разрыва или прекращения отношений. Даже если все к тому и шло, правило «первого хода» является определяющим. Оскорбленным и более уязвлённым обычно чувствует себя тот, кого отвергли.
Во втором случае оскорбленная позиция закладывает потенциальный сценарий для отыгрывание обиды в форме «мстительности», но уже с новыми объектами. Этот вариант может быть как частично осознаваем, так и нет. Со стороны это выглядит так, что после прекращения отношений, человек пускается «во все тяжкие», как будто он долгое время пребывал в непомерных ограничениях.
Новые партнёры, как правило, выбираются не как «лучшие варианты» для долгих отношений, а как проходящие увлечения без глубокого эмоционального вовлечения. Более того, многие начинают испытывать своеобразный страх ещё раз зайти в «серьезные» отношения, сами не осознавая чего на самом деле они боятся и избегают. Этот период многие обозначают как «время для свободных романов», где разрывы не просто допускаются, но и активно используются как часть нового опыта. По факту, разрывы нужны многим как компенсация ранее отверженного состояния, где теперь они выступают инициатором расставаний. Работает формула: «Если бросили меня, то и я могу (и буду!) бросать других».
Период такой свободы без вовлечения очень вариативен и зависит от того, как долго и с каким вовлечением длились прежние отношения в паре. По общему правилу: чем дольше продолжались ушедшие отношения, тем больше времени займёт период романтической свободы.
В случае чувства вины, дело обстоит несколько иначе. Случается так, что в новых отношениях происходит гипертрофированная компенсация того, что человек не вполне реализовывал в прежнем формате длительного союза. Не редки случаи, когда мужчина после расставания по собственной инициативе в виду романа «на стороне» начинал проявлять не свойственные ему ранее манеры поведения: если ранее обходил стороной быт, то становится теперь крайне хозяйственным; если ранее проявлял скупердяйство, то теперь становится «щедрым» и пр. Фактически, он таким образом избавляется от собственного чувства вины за счёт создания нового образа «лучшего Я», своеобразно искупая прежние проблемы.
Если длительный роман завершается внезапно и у стороны остается большое чувство обиды, уязвленности, то часто это приводит к психологическому замыканию в себе. Достоверно известно, что если человек замкнут в себе, то ему гораздо труднее найти подходящего партнера. Панцырь из обид и обманутых надежд создаёт прочную броню, пробиться через которую к пылающему сердцу становится очень сложно. Человек, с одной стороны, хочет отношений, любви и нежности, а с другой — чувствует ранимость и страх перед повторением боли, что удерживает его от проявлений открытости, доверия и вовлечённости.
Преодоление страхов, комплексов, прежних обид и претензий, поможет снять с себя груз разочарования и откроет сердце для новых полезных и гармоничных отношений. В противном случае, человек будет повторять одни и тоже сценарии вхождения в «неудачные» романы с «неудачными» партнёрами.
Автор материала: Сипягин Дмитрий Вячеславович, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук. Подробнее…
