Как вы думаете, что является главной проблемой отношений? Попытка натянуть реальные отношения на болванку своего идеала. Вы натягиваете, натягиваете... А они - бац! И рвутся. В этой публикации я дам простой совет, который позволит сэкономить массу сил и уже на ранней стадии отношений понять, стоит ли шкурка выделки.
Как натянуть реал на идеал
В проблеме отношений существуют две крайности.
1. Неадекватное идеализирование.
Представьте себе парня, у которого в голове есть образ принцессы. И вот он ищет эту принцессу, а найти не может. Или ему кажется, что он нашёл, а через три месяца уровень окситоцина упал - и принцесса уже таковой не воспринимается. Бедняге сложно понять простую вещь: идеалы живут на Небе, а на Земле живут реальные люди. И что же теперь, отказываться от своих идеалов?
2. Жертвование идеалами.
Другая крайность - отказ от идеалов. Скромная девушка подбирает на обочине скромного парня. Даже не парня, а сволочь. И живёт с ним всю жизнь, пытаясь то ли вылечить, то ли перевоспитать. И, конечно, абсолютно тщетно. Ибо тот, кто ни на что не претендует, ничего и не имеет.
КАК ЖЕ БЫТЬ СО СВОИМИ ИДЕАЛАМИ?
Идеалы - это ориентиры. От них, конечно, нельзя отказываться, но и пользоваться ими нужно с умом. Сегодня человек может иметь какие-то недостатки и не быть в вашем понимании принцем или принцессой, но люди меняются. И в гармоничных отношениях человек меняется в сторону своих идеалов. Вот тут и важно, чтобы его идеалы совпадали с вашими. Чтобы вы оба менялись в одном направлении.
Простим человеку какие-то недостатки, если в общем и целом он нам подходит.
Но как понять, на что мы можем повлиять в человеке, а на что повлиять принципиально невозможно?
На что мы можем повлиять
Уже на ранней стадии отношений мы можем понять, на какие вещи можно повлиять в человеке, а на какие - нет. И соответственно, сделать вывод, стоит ли отношения развивать. Для этого нам понадобиться получить представления о жизненном сценарии.
Если представить жизнь человека как пьесу, то базовые установки, на которых держится личность человека - это сценарий пьесы. Сценарий - это набор ценностей, сформированных ещё в раннем детстве, и потом реализуемый человеком в течение всех лет, где бы он ни оказался и что бы ни делал. Жизненный сценарий изменить нельзя. Но только по одной причине: вне этого сценария жизнь человека для него самого лишена смысла.
Другими словами, базовые установки поменять нельзя, а привычки - можно.
Что можно изменить?
- Можно отучить человека сморкаться в скатерть.
- Можно приучить человека к занятию спортом.
- Можно приучить быть более бережливым или преодолеть скупость.
- Можно приучить даже к порядку в комнате!
- Можно научить его в постели творить такое...
- Можно повлиять на его политические и религиозные убеждения.
Но нельзя требовать от человека:
- Чтобы он из меланхолика стал холериком (темперамент задаётся генетикой).
- Чтобы он из ведомого стал ведущим, а из гаммы стал альфой (или наоборот).
- Нельзя из конформиста слепить нонконформиста, и напротив.
- Нельзя из интроверта воспитать экстраверта.
- И нельзя заставить человека полюбить эти ужасные оливки!
Если парень находится в тесной эмоциональной зависимости от матери, то глупо требовать от него "повзрослеть и стать настоящим мужчиной", перестав обращаться к ней за советом на каждом шагу. Это всё равно, что сапогами по клумбе пройтись. Если женщина всю жизнь сидела на шее то одного, то другого мужчины, то надеяться на её "перевоспитание" - это соседского кота смешить. Зачем ради тебя, красавца, она будет менять фундаментальные структуры своей личности?
Личность - как дерево: она растёт, развивается и что-то в ней меняется постоянно. Но нельзя требовать от берёзы отрастить иголки вместо листьев.
А теперь простой совет, который позволит уже на ранней стадии отношений понять, стоит ли продолжать эти отношения.
Простой маркер качества
Говорят, что умом Россию не понять. Наверное, это так. В любом случае смысл тех или иных отношений точно не стоит пытаться понять умом. Потому что они строятся ради эмоций и за рамками рационального поведения.
Надёжный маркер качества отношений - это переживаемые эмоции.
- Если человек регулярно вызывает приступы вашего раздражения - это уверенно свидетельствует в пользу того, что вы друг другу не подходите.
- Если человек заставляет вас постоянно плакать в подушку, нет никаких оснований к тому, что в дальнейшем что-то измениться.
- Если вы действительно подходите друг к другу, то чувство удовлетворения от общения испытываете не только вы, но и ваш партнёр.
Имея в голове ясный образ идеального партнёра, будьте морально готовы к тому, что этот образ - не более чем морковка, висящая перед носом ослика, иллюзия, самообман, толкающий вас к отношениям. А на практике может оказаться, что реальный живой человек, с которым вам будет очень комфортно, и с которым вы доживёте до глубокой старости, чтобы умереть в один день, окажется в значительной степени другим. Он может быть совершенно не похожим на принца или принцессу, которых вы рисовали в своей голове, но при этом, чудесным образом, будет будить в вашей душе сильные позитивные чувства.
Идеал - это лишь стимул, для того, чтобы перейти в реал. Человек, не имеющий обширного опыта реальных отношений, мало что знает о своём идеальном партнёре, потому что мало что знает о себе самом.
Общаюсь с подписчиками здесь: ВК Телеграмм Ютуб