Почему здоровые люди недолго не застревают в тех отношениях, где им дискомфортно? Потому что они этот дискомфорт и распознают.
Травматику же трудно понять, что на самом деле он испытывает. За любовь и чувства принимается все, что угодно: сепарационная тревога, страх брошенности, чувство самоотвержения и так далее.
И с этими самыми тревогами травматик бежит к своему травмирующему партнеру, чтобы об него успокаиваться. Что его пока не бросили, что всё нормально.
У здоровых же людей есть навык а) не переживать так сильно тревогу и страх отвержения б) есть навык успокаиваться не об того, кто травмирует, а об других людей и сферы в жизни.
Кроме того, здоровым людям есть с чем сравнивать. Когда ты привык кушать вкусно, невкусно кушать не пойдёшь. Потерпишь до вкусного. Не будешь брать то, что дают из паники, из страха больше не найти. Сам такое есть не захочешь.
Травматику сравнивать значительно труднее. Потому что опыта здорового, взаимного, теплого взаимодействия в его жизни было в дефиците. А значит тот болезненный ад, что происходит, травматик будет воспринимать за норму. Потому что иной нормы в голове просто нет.
И вот мы переходим к главной мысли этой статьи.
Чтобы не застревать там, где плохо, нужен опыт, что где-то в другом месте вообще возможно не плохо, а хорошо. Нужно осознание, что это "хорошо" возможно с кем-то другим. Что этот другой может тебя выбрать. Что его реально встретить.
А еще нужно достаточно проработать момент принятия себя. Не только принятия, но и здоровой гордости. Уважения к своим достоинствам и недостаткам. Потому что, если принятия себя нет - ты будешь думать, что причина в тебе. Что именно из-за твоей внутренней дефектности твой партнер сейчас к тебе так относится. А не потому что он, например, инфантильный, не способный ни с кем на нормальные отношения. Потому что если есть чувство дефектности, тебе будет казаться, что все будут так относиться так, как он. Что лучшего отношения ты просто не заслуживаешь.
А дальше - нужен навык. Навык делать выбор в моменте. Делать выбор в пользу хорошего в случае, когда залипаешь в плохом. Например. Вместо того, чтобы мысленно страдать по бывшему - представить, что встретил своего человека, с которым всё взаимно. Вместо самобичевания - устроить себе приятный вечер. И это некая перестройка нейронных связей. Это изменение привычного поведения.
Если вам нужно проработать такие аспекты, то я приглашаю вас на свои консультации и трансформационные игры. В разделе Контакты есть способы связи со мной.
Автор: Дьячкова Екатерина Витальевна
Психолог, Мастер Игры Лила
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru