За свою почти 13-летнюю практику у меня было много возможностей увидеть, где пары попадают в трудности. Вот краткий список основных навыков и моделей поведения, которые могут иметь наибольшее позитивное влияние:
1. Измените эмоциональный климат.
Многие пары приходят на терапию, думая, что если они смогут заставить партнера измениться — контролировать его характер, стать более ласковым или надежным. — они почувствуют себя лучше и надеются, что благодаря консультированию это произойдет. Есть две причины, по которым это никогда не работает. Первая заключается в том, что оба обычно пытаются сделать это (заставить другого измениться) у себя дома или у меня в офисе. Эти разговоры быстро перерастают в споры о том, чья реальность верна, кто прав, кто виноват, или в борьбу за власть и за то, кто победит.
Другая причина в том, что, вместо того, чтобы пытаться изменить другого (кто виноват), им нужно подумать об изменении эмоционального климата в отношениях, совместной работе над снижением напряжения и разрушением этих дисфункциональных и деструктивных моделей поведения. Вместо позиции «ты против меня» подумайте о том, как вам вместе работать вместе, чтобы решить проблему.
2. Решите проблему.
Теперь, когда вы — команда, следующий очевидный шаг — решить проблему; легче сказать, чем сделать. Вместо этого многие пары мирятся после ссоры или расходятся по углам, чтобы остыть на пару дней. Но они никогда не возвращаются к проблеме, о которой спорили. Почему?
Потому что они не хотят начинать еще один спор. Здесь проблему замалчивают, но она периодически вспыхивает. По мере накопления этих нерешенных проблем дистанция между партнерами в паре пропорционально увеличивается. Через 10 или 20 лет единственными безопасными темами для них будут погода и дети.
3. Дайте другому то, что вы хотите.
Если вы хотите больше привязанности, будьте более ласковыми сами. Если вы хотите меньше спорить, начните с контроля над своим характером. Опять же, речь идет об изменении эмоционального климата, прекращении борьбы за власть и предотвращении споров о том, кто должен действовать первым. Если вы даете то, что хотите, у вас больше шансов получить то, что вам нужно.
4. Не ведите счет.
Некоторые пары хорошо справляются с заключением беспроигрышных сделок, которые разрушают дисфункциональные шаблоны и устраняют проблемы: я постараюсь лучше выполнять то, что обещаю; Я постараюсь быть более нежным. Но у них возникают проблемы из-за ведения счета:
«Я выполняла свою часть сделки, вынося мусор каждый день на этой неделе, но ты сделал , что обещал и стал более ласковым? Нет. Сделка расторгнута".
Теперь вы возвращаетесь к своему старому поведению по умолчанию; вы чувствуете себя вправе расторгнуть сделку, потому что выполнили свою часть работы — это понятно, но не нужно делать этого. Ведение счета превращает ваши отношения в соревнование, а не в командную задачу. Вместо этого сосредоточьтесь на своей стороне задачи и делайте все возможное в течение нескольких недель или месяцев.
А после этого можно смотреть. Если вы чувствуете, что партнер не активизировался, что климат не изменился, поднимите этот вопрос спокойно, по-взрослому:
«Я делал все возможное, чтобы довести дело до конца, и ты согласился попытаться быть более нежным, но мне так не кажется. Есть ли что-то, что нам нужно обсудить, еще одна проблема, о которой мы не говорили?»
Вместо того, чтобы злиться, обижаться и возвращаться к старому поведению, найдите проблему под проблемой и решите ее вместе.
5. Имейте реалистичные ожидания.
Найдёте ли вы свою вторую половинку, которая даст вам всё, что вам нужно? Возможно, но маловероятно. Вместо этого имейте более реалистичные ожидания и оценивайте своего партнера и отношения на основе того, может ли другой человек удовлетворить одну, две или три ваши самые главные потребности в отношениях, которые вам больше всего нужны, а не 30. Определите их и сосредоточьтесь только на них. Поймите, что вам, вероятно, придется отдать остальные 27 другим людям, но признайте, что получение лучших из них скрепит вашу жизнь.
И признайте, что вы состоите в отношениях с человеком, а не с роботом, у которого, как и у вас, бывают хорошие и плохие дни. Лучшее, что вы можете сделать в его плохие дни, — это проявить сочувствие и поддержку. Нет, вы никогда не допустите оскорблений в свой адрес и не будете боксерской грушей для его недовольства , но в периоды взлетов и падений в обычной жизни будьте готовы дать партнеру некоторую слабину, когда ему это нужно, и он то же самое сделает и для вас.
6. Практикуйте благодарность.
Хоть вы и не можете напрямую контролировать свои чувства, вы можете контролировать то, что делаете. Если вы сознательно уделяете время тому, чтобы замечать и ценить то, что хорошего есть вокруг вас, за что вы можете быть благодарны, вы можете почувствовать счастье. Это особенно важно в наших личных отношениях, где тесное соприкосновение жизней может легко вызвать накал страстей и негатив. Ценя и признавая позитивное, мы можем держать негатив под контролем.
Это мой список, который может стать отправной точкой для вашего собственного. Размышляя о своих отношениях, вы можете подумать о других способах сделать ваши отношения более близкими.
Речь идет об обучении и отработке навыков, а не изменении личности. Попробуйте. Это лучшее, что вы можете сделать.
Консультации по личным отношениям:
Автор: Александра Смирнова
Психолог, Гештальт-терапевт Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru