Если рассматривать стили родительского поведения, то можно вывести два основных критерия:
- степень ограничений. Мы склонны ЗАПРЕЩАТЬ больше или РАЗРЕШАТЬ? Если ограничения сильно выражены, мы — запрещающие родители. А если мало, мы — разрешающие.
- степень близости, теплоты в отношениях. Её много и мы склонны одобрять поведение своих детей в большей степени? Или её мало и мы холодны со своими детьми (боимся избаловать и т.п.)? Если мы осуждаем в большей степени, не будет тёплых отношений, и дети будут бежать от нас, во взрослом возрасте уедут и не захотят звонить и приезжать на семейные праздники. То, что мы родственники не делает отношения родственными, тёплыми.
Авторитарные родители
Авторитарным родителям свойственна директивность, они много запрещают. Им свойственно иметь очень ярко выраженные запретные тенденции и у них очень мало выражена теплота. Потому что им важно выполнение неких правил (которые они себе придумали, как должно быть): быть дома ровно в 21:00, еда в 15 часов, сначала уроки, потом свои дела, эти друзья мне не нравятся, ты к ним не пойдёшь. Много правил, которым нужно неукоснительно следовать.
Почему теплота не вырабатывается? Потому что им всё равно, что ребёнок думает по этому поводу. Они руководствуются только своим представлением о том, что и как. Поэтому игнорируют желания, побуждения, интересы и свойства своих детей. А эти запретные тенденции всегда объяснимы: "Я же для тебя хорошего хочу!" Ребёнок спрашивает: "А зачем так делать?" — "Потому что я так сказал". Это выглядит странно. С мнением ребёнка не считаются. Живи как я, живи вместе со мной, умри вместе со мной — так можно определить авторитарность.
Авторитарность / директивность приводит к тому, что вырастают сломленные люди: они боятся мира, они не верят в себя, в свои возможности, у них не сформирована хорошая самооценка (она как правило занижена), "чего пытаться, если с моим мнением всё равно никто не считается?".
Вырастают жертвы. И послушные, которые всё время кому–то должны подчиняться. Такие люди часто попадают в созависимые отношения (они не знают как жить кроме как когда кто–то что–то приказывает, инициативы, радости, счастья в жизни ноль).
С другой стороны вырастают бунтари, у которых хватает сил протестовать против родительского авторитаризма. Но этот бунт — слабое подобие свободы. В детстве они бурчат, хотя и выполняют, что сказано. Но саботируют процессы (прокрастинируют).
Им сложно уживаться в социуме, сложно налаживать отношения, сложно делать хорошую карьеру. Потому что у них либо ярко выраженная тенденция к подчинению, отсутствие инициативы, либо ярко выраженная тенденция к сопротивлению, не подчиняемые, тратят энергию на бесполезный бунт по любому вопросу.
Дети авторитарных родителей — частые клиенты психотерапевтов, они собирают себя по кусочкам, ищут путь к себе, задаются вопросом, как полюбить себя.
Детям авторитарных родителей может быть уже по 40 лет, а они до сих пор звонят со словами: "Ты шапочку ребёнку надела? Да что ж ты за мать? Что ж ты не звонишь? Что ж ты это не делаешь? Да сколько можно тебе говорить? А что там у вас в семье происходит? Я ж говорила, что твой муж вот такой–то!"
И они не меняются. Они хотят управлять своими детьми, даже если дети уже выросли. Они не дают им сепарироваться. Они не хотят отпускать своих детей, потому что это власть, которая им нравится. Поэтому правил будет миллион, требования будут всегда, претензии будут всегда (часто необоснованные). Но вопрос: "Почему? Объясни мне!" будет ответ: "Потому что я так сказал."
Авторитет не равно авторитарность, не равно "делай, как я сказал, тогда я буду считать тебя хорошим". Когда нам просто говорят: стой здесь, ходи туда, делай вот так (а многие родители, когда хотят, чтобы их дети были послушными, и когда не готовы принять "нет" от своих детей, готовы предоставить миллион фактов, почему ребёнок должен послушаться и быть убеждёнными в этом). Потому что тогда дети пытаются подстроиться. И будучи взрослыми будут впадать в зависимость от других людей, вырастут неуверенными, озлобленными, ничего хорошего не ожидающими, не могущими раскрыть свои способности на полную. Сломаются где–то по дороге, если будут теми, кто пытается угодить родителям. И будут понимать, что всю жизнь пытаются заслужить одобрение своих таких строгих авторитарных родителей. Нет свободы и ничего хорошего в такой жизни. Дети устают, устают соответствовать родительским правилам.
Авторитарные родители не считаются с тем, что на самом деле хотят дети. Они считаются только со своей картинкой мира. "Ты должен делать так, как я сказал, потому что я папа/мама". Но это нелогично. Родители могут ошибаться, родители не могут быть своими детьми, они не сидят у них в головах. Авторитарных родителей не беспокоят их дети. Они их могут любить, но они их не уважают.
Авторитетные родители
У авторитетных родителей есть запреты, но их немного, они разумны и они меняются. Ребёнок вырос, и какие–то запреты могут поменяться (например, запрет приходить домой в 21 час может поменяться на приходить в 23 часа. Или 1 час гаджетов в день меняется на 4 часа в день. Или можешь сидеть сколько угодно, потому что ты взрослый, и я тебе доверяю, но при соблюдении определенных правил — уроки сделаны и сделаны хорошо. А гаджеты, интернет и управление временем на твоей ответственности).
И это тёплые отношения. Мы понимаем взрослеющего ребёнка и что с ним происходит. Мы поддерживаем его, склонны одобрять в большинстве своём действия детей. Даже если они совершают ошибки, т.к. мы понимаем, что без ошибок не вырос ни один человек.
Авторитетные родители умудряются вырастить адекватных людей, которые понимают, что мы живём в социуме, где есть определённые правила, но при этом чувствуют себя достаточно свободными в рамках этих правил. Они нормально социализируются, у них всё хорошо с самооценкой, они нормально адаптируются к жизни.
Родительский авторитет не равно послушание. Родительский авторитет — это когда дети учитывают наше мнение. Они могут согласиться с ним, а могут нет. Но они возьмут его в расчёт. А если мы не обладаем авторитетом, тогда дети даже мнение наше в расчёт брать не будут.
Только когда мы делаем самостоятельные шаги, когда получаем разный опыт (выигрышей и проигрышей), мы делаем какие–то выводы. Мы разные: кому–то нужно сделать несколько одинаковых ошибок, кому–то достаточно одной. Мы делаем выводы и меняем траекторию своего мышления, принятия решений.
Либеральные родители
У либеральных родителей ребёнок на первом месте. Запретных тенденций ноль, а теплоты много. Дети могут говорить: "Уйди отсюда! Смотри в эту сторону! Нет, я хочу, чтоб ты здесь стояла!" И родители делают то, что говорят дети. И у детей очень расшатана психика, если им что–то не нравится, они начинают плакать, бросаться на родителей. Родители соглашаются с требованиями ребёнка, лишь бы не плакал (не хочешь чистить зубы — не чисти, у меня нет на тебя сил, не хочешь делать уроки — не делай, хочешь сидеть по 150 часов — сиди, не встает вовремя по утрам — а что я могу сделать?). Т.е. требования только к себе (выполнить требования ребёнка), а к ребёнку требований нет.
У них нет авторитета, он не создан в голове ребёнка. Его авторитет — другие дети, но у них нет жизненного опыта, ответственности ни за свою, ни за другую жизнь. Последствия поступков начинают формироваться только лет с 5–ти и дай бог чтобы сформировались к 20–ти. Это длительный процесс анализа опыта и оценки различных ситуаций. У детей его ещё нет, а у родителей по идее должен быть, поэтому они должны быть руководящим звеном. (Но не так утрированно как в авторитарном стиле)
Дети могут быть очень творческими людьми, но в то же время, не совладав со своими эмоциями, могут употреблять наркотики, пить, провоцировать выплеск адреналина, чтобы стимулировать творческую жилу. Их всё время "колбасит": то в одну точку пространства, то в другую. И не могут стабилизироваться.
Авторитет любви может быть "Делай так, как я сказала. Если ты так не делаешь, то ты что, мамочку не любишь?" А с другой стороны — когда мы боимся своих детей. Мы готовы выполнить всё, что они хотят, потому что боимся, что они расстроятся, истерику закатят или будут недовольны, или будут нам сопротивляться. Либеральный стиль — это когда мы поставили своих детей главными, и дети это поняли. Они с удовольствием начинают руководить родителями.
Как только ваши дети перестали вас уважать от слова совсем (авторитарных могут тоже не уважать, но боятся послать, потому что так прилетит, что мало не покажется) и стали посылать, а им не прилетает, значит ваш тип либеральный. Про таких обычно говорят: "Да они жизнь положили на ребёнка! Как он мог так с ними поступить?" Потому что родители не уважают себя, и ребёнок понимает: а смысл уважать? Ну слуги и слуги, что с ними церемониться?
Снисходительные родители
Это родители, у которых запретные тенденции стремятся к нулю и теплота стремится к нулю. Этим родителям есть, чем заняться в жизни, кроме детей. Они то устраивают личную жизнь, то строят карьеру, то ещё что–нибудь. Им не до детей. Пусть кто–нибудь другой разберётся (бабушки, дедушки, няни...). Снисходительные родители делают всё, чтобы не замечать детей в своей жизни. Отношения не создаются.
Дети вырастают либо замкнутые, которые никому не доверяют (у них есть опыт жизни, что они никому не нужны), холодные, не умеющие (хотя может и желающие) проявлять любовь. Либо делающие экстраординарные поступки (начитанный, умный мальчик в детском саду ел живых рыбок из аквариума), адреналинозависимые люди (проверка, до какой степени опасности нужно подвергнуть себя, чтобы тебя наконец заметили). Это неосознанные вещи, но они есть.
Смешанные типы
Бывают и такие. Нам иногда свойственны авторитарность и авторитетность. У многих бывает авторитарность и либеральность. Бывает снисходительный, а когда ребёнок что–то натворил, когда до него не было дела, сразу запреты (авторитарность).
Если вам сложно найти грань между "не ограничивать" и "запрещать" — вы скорее либеральный родитель. Потому что где–то что–то пошло не так, и вы призадумались, что нужно что–то запретить. И у вас борьба между "не ограничивать" и "запрещать". Либеральные родители часто впадают в эти крайности. Как маятник: в одной точке они либеральные (0 ограничений, много теплоты), а в другой — понимают, что что–то пошло не так и начинают закручивать все возможные гайки. Их надо иногда закручивать, но не в таком режиме маятника. Т.к. как правило это зависит от настроения родителя: хорошее настроение — всё разрешаю, плохое / устала — запрещаю. И это не даёт сформироваться нормальному стержню внутри ребёнка, правильным ориентирам.
Так что делать?
Определитесь, где находитесь вы? Кто вы?
Авторитарные родители не считаются с мнением ребёнка: "У тебя молоко ещё на губах не обсохло", "Вырастешь — поймёшь", "Да ты вообще никто!". Авторитетные должны быть на шаг впереди детей и понимают, что ребёнок растёт и его автономность должна расширяться и позволяют ей расширяться. Либеральные: "Ты наш царь и Бог, мы будем делать всё, мы на тебя молимся" и мы не можем управлять никаким процессом (а это разрушительно влияет на психику ребёнка). Снисходительные родители — у которых по каким–либо причинам не развита теплота, им ребёнок больше помеха в жизни.
Вы должны понимать, что границы, ограничивающие тенденции нужны. Потому что мы несём ответственность. Наша задача холить, любить и лелеять (это теплота) и иногда накладывать ограничения, принимать какие–то непопулярные (но в большинстве популярные) решения. Это даёт залог хорошему авторитетному стилю. Он даёт человеку понять, что мы живём в классном мире, но в нём есть некие правила. Их не так много. Не глупи — и с тобой всё будет в порядке. В рамках своей свободы действуй как хочешь, но не нарушая свободы других людей.
Есть какие–то запреты, но они меняются с взрослением детей.
У авторитарных родителей, например, всё перевёрнуто: "Ты сначала докажи мне, что ты хороший, и тогда может быть я тебя поглажу по головке и даже немножко полюблю". Т.е. сначала такие требования, такие, такие, а потом немножко теплоты. У таких родителей семья похожа на казарму и тюрьму: строгие правила, строгий режим, нет теплоты. Нужно делать быстро и с правильным выражением лица.
Но лучше когда мы принимаем ребёнка без условий: много ласки, много тепла, много объятий, поощряем детей. Понимаем, что дети могут допускать ошибки, но умеем управлять своими эмоциями и не срываемся на детей. И время от времени (вообще нечасто) мы говорим: не–не–не, так нельзя потому что...