Ревность - это сложное и многогранное чувство.
Обычно мы связываем его с неуверенностью в себе или чувством собственничества. Но на самом деле причины могут быть гораздо более интересными и неожиданными.
Они могут быть связаны с нашими страхами, неразрешёнными эмоциональными проблемами и потребностью в безопасности и свободе.
Как психолог, я могу вам сказать, что ревность - это не всегда плохо. И в каких-то парах она необходима. Представляете? Давайте разбираться по порядку.
Эти причины ревности вам точно знакомы:
1. Одна из самых распространенных причин ревности - страх потерять любимого человека. Это страх, что партнер найдёт замену или сместит вас на второй план. Это связано с нашей потребностью в безопасности и со страхом оказаться одиноким.
2. Человеку может казаться, что он недостоин отношений, от него могут отказаться в любой момент. Он уязвим и не от него зависит, продолжатся отношения или нет. Это могло быть в опыте, когда человека сравнивали не в его пользу, говорили в детстве: “Нам такой мальчик/девочка не нужен!”. Так сформировалось убеждение, что за любую ошибку или несоответствие любимый человек может легко отказаться от тебя.
3. Конечно, ревность возникает на фоне низкой самооценки. В отношениях возникают ситуации, где вы сравниваете себя с кем-либо - и не в свою пользу. Партнер общается с кем-то при вас, вы включаете сравнение, находите, в чём вы хуже этого человека и тут же активизируется ревность: "Ему интереснее с ней, чем со мной!"; "Да, конечно, он пялится на её шикарную фигуру!", "А со мной он никогда так не веселится!".
4. Большую роль играет прошлый опыт. Если уже был травматичный опыт, вы переживали предательство, то вы можете проецировать его на новые отношения, даже если партнер не дает для этого никакого повода.
5. Ревность может включаться, если у партнера очень большой круг интересов помимо вас. Тогда возникает потребность во внимании на фоне нехватки совместного времяпрепровождения. Здесь может быть ревность даже не к человеку, а именно к кругу интересов, которые есть у партнера.
Далее давайте разберём более глубокие причины. Они находятся не на поверхности - и из-за этого их бывает сложно распознать.
Ревность как проекция собственных желаний
Вы можете ревновать партнера, потому что у вас самих возникают мысли об измене. Вы допускаете такую вероятность - и по умолчанию проецируете эти ситуации на вашего партнера.
"Вокруг так много соблазнов. Мы много общаемся с другими людьми, много встреч с противоположным полом. В нашем поле много успешных и одиноких людей. Мне очень тяжело удержаться от измены. Думаю, партнер сталкивается с тем же. А значит, когда выдастся подходящий случай - он обязательно это сделает. На каком-то корпоративе, останется с кем-то наедине после тяжелого рабочего дня и т.д."
Вы крутите в голове различные сценарии, разыгрывается ревность. Но на самом деле, все эти истории - это только ваша проекция, мысли и желания. Вы зафиксировали собственные позывы изменить с коллегами по работе, а теперь проецируете ваши мысли на партнера. При этом партнер может совершенно так не думать. Ему могут быть абсолютно не интересны в качестве сексуальных партнёров его коллеги.
Или, например, вы считаете, что партнер ходит в фитнес-клуб только для того, чтобы покрасоваться, с кем-то познакомиться, пофлиртовать. А на самом деле оказывается, что это ваш личный сценарий поведения.
Если ваша ревность касается конкретных жизненных ситуаций: "Меня бесит, что он ходит в бар с друзьями!" - подумайте, не проецируете ли вы на партера свои собственные мысли об измене. Например, вас бесят походы в бар, потому что когда вы собираетесь с подружками, вы позволяете себе знакомиться и флиртовать с другими мужчинами - или желали бы такого развития событий.
Ревность как нехватка внимания
Ревность может быть связана с позицией: Я ДОЛЖНА СТАТЬ ДЛЯ ПАРТНЁРА ЦЕНТРОМ ВСЕЛЕННОЙ!!!
При такой позиции в голове появляется много "должен":
- партнер должен проводить со мной всё своё время;
- он не должен интересоваться другими людьми, общаться с ними, его должна интересовать только Я;
- он не может иметь собственные интересы, мы должны заниматься чем-либо только вместе - и так далее.
И при любом смещении фокуса возникает сильнейшая ревность.
Вступая в отношения, такой человек хочет полного поглощения и 100% внимания. Такие отношения очень сложны и изнурительны для партнера.
Частая история в таких отношениях, когда партнер пытается вырваться, "вдохнуть свежего воздуха", а второй - начинает активно привлекать к себе внимание. Учинять скандалы, истерики, устраивать слежку (сталкерить), угрожать, совершать странные поступки, демонстративно болеть и даже угрожать суицидом. Все это для того, чтобы любой ценой вернуть к себе внимание, снова стать "центром".
У такого поведения может быть множество глубинных причин. От эгоцентричности и инфантильной позиции до глубоких детских травм. Если вы замечаете в себе патологическую привязанность к партнеру и вашу ревность к нему буквально во всём - обязательно стоит разобраться с этим у психолога.
Ревность как доказательство любви
У каждого из нас разные представления о любви.
Если где-то в компании вы зададите вопрос: "А что для вас значит любовь?" - вы услышите очень разные определения.
Если каждый человек по-своему воспринимает любовь, то и в том, как её можно выразить - мы тоже разные.
Есть люди, для кого ревность - это способ выразить свою любовь, дать понять партнеру, насколько он важен и ценен, насколько сильны чувства. Они не умеют выражать любовь другими способами.
Они могли бы сказать: "Я ревную потому, что очень сильно люблю тебя!"
Самое интересное, что с таким сценарием выражения любви можно найти партнёра, у которого есть такая потребность - в подтверждении любви через ревность. И вот у нас складывается идеальная пара: один патологически ревнует и так выражает любовь, а второй принимает это, потому что видит в этом для себя подтверждение, что он очень ценен для партнёра.
Думаю, вы встречали такие пары в жизни. Именно на этой игре держатся их отношения. Как только ревнующий партнер охладевает, перестает ревновать, второй ощущает безразличие и разочарование.
Стоит ли что-то делать с таким сценарием отношений? Если пара не чувствует дискомфорта, их отношения подпитываются от этой игры и каждый получает то, что хочет - паре не нужно с этим разбираться.
Если же в паре кто-то несчастен, есть усталость от ревности, выяснения отношений, постоянных эмоциональных всплесков - с этим можно и нужно разбираться на семейной терапии.
Как вы можете догадаться, в терапии мы будем исследовать потребности каждого, личные представления о любви и отношениях и искать экологичные способы её выражения.
Ревность как способ разжечь огонь
Здесь мы разберем еще одну игру пары. Но у этой игры, в отличие от предыдущего случая, другие цели.
Каждая пара проживает определённые стадии развития отношений. В начале отношений много эмоций и страсти, однако со временем эмоциональный фон выравнивается - и отношения естественным образом охладевают, становятся более ровными и предсказуемыми.
Некоторые пары находят способ разжечь эмоции снова. Как? Они заставляют друг друга ревновать, чтобы снова почувствовать интерес партнера к себе, расшевелить его, порой даже разозлить, короче - заставить действовать.
В этом сценарии партнёры заставляют ревновать намеренно: открыто флиртуют с другими, откровенно одеваются, начинают вдруг чем-то увлекаться, привлекают к себе внимание других людей. Посыл в этой игре следующий: "Посмотри, какая/какой я у тебя, я желанный/ая для других, я красивый/ая, я страстный/ая! И ты рискуешь потерять меня!"
У второго партнёра включается ревность, желание обладать, желание показать: "Ты моя!/Ты мой!". И эмоции, и страсть в паре снова разгораются.
Как и в предыдущем случае, если с правилами игры согласны оба - это действительно может привнести новую волну страсти в отношениях. Плохо, если один играет, а второй в глубине души обижается, страдает и чувствует свою уязвимость.
В каких парах такая игра принесет пользу? В тех, где партнеры откровенны друг с другом, где каждый знает и осознаёт свои потребности, где можно и принято обсуждать проблемы и искать для них решения совместно.
Ищу повод для ревности
Ревность может быть способом оправдать себя или свои действия.
Например, партнёр принял решение прекратить отношения. И для того, чтобы оправдать свое решение, начинает искать поводы для ревности. Он ищет вескую причину, чтобы решение о расставании было как бы по вашей вине.
Или, например, партнёр изменил и теперь, чтобы выровнять баланс, оправдать свой поступок - ищет недостатки в партнёре, пытается поймать и его на измене.
Как распознать такую причину? Случаи ревности появляются внезапно, ранее вы не замечали подобного за партнёром и не давали ему поводы для этого. Что-то произошло, поведение партнера изменилось и он вдруг начал резко ревновать.
Если вы заметили такую смену поведения - постарайтесь организовать откровенный разговор с партнером.
Ревность как часть соревнования в паре
Это вид ревности, которая направлена на достижения партнёра.
Если внутри пары есть некое соревнование: кто больше зарабатывает, кто быстрее освоит что-то новое, у кого больше связей и знакомств - то может возникать ревность к успехам партнера.
Когда мне хочется то, что есть у партнёра, то, что у него хорошо получается, а у меня этого нет - это вызывает неприятные чувства. Это может быть схоже с ощущением зависти, но здесь мы чувствуем нечто иное.
Чувство ревности к успехам партнёра может проявляться особенно сильно, когда кто-то извне подчеркивает или выделяет эти успехи. Например, вы сидите за семейным столом и кто-то из ваших родственников начинает хвалить партнёра - вы почувствуете ревность. Вы наблюдаете за бизнесом партнёра и видите, как признают его достижения: приглашают на интервью, советуются с ним, платят за консультации - вы ревнуете, что у вас не так, что он получает больше внимания.
Уловили разницу с завистью?
Вы ревнуете к тому вниманию, которое получает партнёр за счет его успехов, достижений. Это связано с вашими внутренними переживаниями. Возможно, вас часто сравнивали с кем-то в детстве, были соревнования внутри семьи с братом или сестрой, вы боролись за внимание родителей. Уже будучи взрослыми, вы могли проживать такие сценарии в каком-то рабочем коллективе.
Чтобы разобраться с таким чувством ревности и научиться радоваться достижениям партнёра - важно работать со своими сценариями, самооценкой, разобраться в глубинных причинах ревности.
Мы разобрали несколько причин ревности. Теперь давайте разберемся, что с ней делать, чтобы сохранить гармонию ваших отношений.
1. Уйти из детской позиции
Детская инфантильная позиция разрушает отношения. Человек тянет на себя слишком много внимания, не дает партнеру "дышать", не имеет собственной жизни.
По сути, он ведёт себя как капризный ребенок, которому нужно внимание, подтверждение любви, постоянное присутствие, нужно быть центром внимания, который через отношения пытается компенсировать то, что недополучил в детстве.
Нужно работать над собой, чтобы переключиться во взрослую позицию, где вы и партнёр - самостоятельные и состоявшиеся личности, каждый имеет права на собственные желания и интересы, вы доверяете друг другу и соблюдаете ваши договорённости.
2. Проговаривать правила отношений
И вам, и партнёру будет гораздо проще, если вы проговорите, что для вас приемлемо, а что нет, что вас может обидеть, что беспокоит, какие у вас есть потребности, что для вас является проявлением любви.
Вы можете исследовать это постепенно, обсуждать и закреплять в правила.
Это залог крепких отношений, где каждый уважает позицию другого.
3. Обсудите тему ревности
Если в вашей паре начало возникать чувство ревности, лучше всего обсудить её отдельно:
- когда каждый ощущает ревность;
- что при этом чувствует;
- как бы хотелось, чтобы партнёр поступал;
- найдите компромисс;
- проговорите и определите правила.
4. Внутренние опоры
Ни одни отношения не являются гарантом того, что они просуществуют вечно.
Чтобы не чувствовать себя в отношениях уязвимо, не жить в ожидании предательства и страха остаться в одиночестве - необходимо взращивать внутренние опоры.
Работать над уверенностью в себе, над самодостаточностью. Важно обеспечить себе безопасность: постараться быть финансово независимой (или накопить финансовую подушку). Нужно сохранять и приумножать свой собственный социальный капитал: профессия, окружение, интересы. Также необходимо заботиться об эмоциональной целостности, осознавать, что вы не разрушитесь без партнера.
5. Желания и потребности
Каждый человек имеет собственные потребности. Если они не удовлетворяются естественным образом, то человек всё равно найдет, как их удовлетворить, даже если это будет деструктивно.
Например, темпераментный партнёр будет искать способы, как добавить в отношения "перчинки": заставлять ревновать, провоцировать на скандалы.
Но если вы сядете и обсудите потребности друг друга, вы сможете найти другой способ, который будет устраивать двоих. Например, может быть принято обоюдное решение об игре, которую мы обсуждали в причинах выше.
Также нужно учитывать, что каждый партнёр имеет право на свою жизнь вне отношений. На интересы, своё личное окружение, собственное время. Это важно для сохранения целостности личности каждого партнёра и его развития, для того, чтобы каждый чувствовал себя уверенным и самодостаточным.
Это - отличная профилактика от тотального слияния в отношениях и попадания в зависимость от партнёра.
6. Прошлый травматичный опыт
Если в прошлом случались болезненные переживания, нужно работать с ними, чтобы не распространять этот сценарий на другие отношения.
Работа с психологом поможет пережить предательство, простить и отпустить прошлое. Неудачные отношения или предательство - это ваш опыт. Лучше не нести его как тяжелый груз через всю жизнь.
7. Убрать связку "ревнует - значит, любит"
Очень плохое убеждение, которое долгое время было популярно и транслировалось нам в семье, в фильмах, в разговорах.
Ревность - не норма. Это сигнал, что что-то не так с вашими отношениями или тем, как вы себя в них ощущаете.
Любить можно иначе! Находясь в доверии, в уважении друг к другу!
Вы достойны гармоничных отношений. Будьте счастливы.
Ваш психолог, Наталия Погребняк