Я могу, конечно, написать в очередной раз о том, что несет отцовская фигура. И как влияет на формирование личности ребенка.
Но начинать надо с другого.
Ведь во главе угла чаще всего лежит недоверие к мужу, как к родителю.
- он слишком резок
- он слишком требователен
- он груб и травмирует ребенка
- он не фильтрует слова
- он не сдержан
- он все разрешает
Список можно продолжать бесконечно.
🙂Ребенок сам должен сформировать свое представление об отце. Если из раза в раз вы встре
ваете в разборки между ребенком и отцом, то они не научатся друг с другом взаимодействовать. Это женщине природой дается материнский инстинкт, в той или иной степени. По крайней мере, автоматически включается механизм защиты детеныша.
С папами все запускается не так. Муж постепенно учится. Как и ребенок.
Одна и та же фраза будет восприниматься по-разному.
Мамино «Подумай и потом подойдешь, обсудим» - может восприниматься как «меня отвергли из-за того, что я что-то неверно сделал»
Папино – как предложение обсудить все на равных в будущем.
Потому, что женское начало – это наша эмоциональность и душевность.
А мужское – рациональность и взвешенность.
В той фразе, которая вам может казаться отталкивающей, может не быть ничего ужасного. Но вы уже понеслись раскручивать колесо обид и претензий.
Мама и папа включаются в разные моменты! И это должно стать правилом в вашем родительстве.
Давайте на примере
Ребенок пришел из школы с двойкой. Вы видели, что он делал все бегом. Норовил сбежать в гаджеты. Дома включился режим психологической защиты: плакать, обвинять МарьИванну.
Итак, что происходит с ребенком по пунктам:
1) страх, что накажут
2) стыд, что не справился
3) истерика и невозможность ее остановить
4) проблема со слабым фокусом на учебу
5) проблема с конкретным предметом, конкретной темой, параграфом
6) план на решение этой проблемы
7) поддержание ребенка в будущем ( напоминания, мотивация)
Видите, проблема многоплановая. От ситуативной эмоциональной прямо сейчас, то стратегической и воспитательной.
Так, вот: успокоить, помочь со страхом и чувством стыда на первом этапе может только мама. Папина отчужденность и холодность тут может очень сильно навредить.
"Ох, вижу, как ты переживаешь из-за оценки. Или из-за слов учителя? Было обидно, да?
Да, наверное надеялся, что запомнишь, а в момент все вылетело из головы?»
Мы не комментируем, не обсуждаем причины. И не даем оценки.
На это надо. ВНИМАНИЕ! Всего 10-15 минут
Мама научает ребенка регулировать свои эмоции. Вопросами, поддержкой телесной, теплым взглядом.
Дает поплакать и поистерить, не отвергая. Потом пьем чай. Поглаживаем по головке.
Далее продолжаем. Здесь и мама, и папа могут давать поддержку.
Желательно, чтобы мама не отстранялась. Потому, что опять будет эмоциональное скатывание эмоции из-за двойки.
«Сын, может нужна моя помощь? Что там за тема?»
Папина сфера (И разговор там будет дольше и сложнее):
«Сын, давай подумаем, что делать, что бы в будущем было попроще концентрировать внимание. Может я что-то предложу»
«Как думаешь, какие инструменты можно использовать, чтобы лучше запомнить?»
Но! вам нужно с супругом говорить не о «Вася никак не может с собой справится. Постоянные истерики», а в формате «Слушай, я буду поддерживать, когда эмоционально он чего-то не тянет. Но вот может, ты поглядишь мужским взглядом, как бы нам помочь ему с фокусом внимания. Радикально отбирать телефон – не вариант. Сам понимаешь, про «запретный плод»….»
Вы закидываете «удочку». Не тяните одеяло на себя. Предложите подумать вместе.
Именно в те моменты, когда вы начинаете навязывать свое мнение (потому, что начитались психологических блогов) , муж решает, что незачем с вами спорить. И дистанцируется.
Прекратите перекладывать на мужа эмоциональный вопрос. Он не потянет. Скорее всего сорвется и опять накричит. Здесь будьте на подхвате.
И не встревайте в организационный, технический, стратегический.
Методологию разрабатывают муж и ребенок, но вы опять на подхвате ("Да, тяжело упомнить все. Злишься, что опять надо смотреть в это дурацкое расписание? У меня тоже не всегда получается. Вот думаю, какую-то из ваших с папой идей с собой начать применять")
Начните обсуждать с супругом.
Нужно с мужем увидеть проблему, разобраться с причинами и увидеть ответственности каждого родителя.
Например, в том примере про двойку и гаджеты проблема
- слаборазвитая волевая составляющая
-проблемы с саморегуляцией
-возможно, какие-то сложности в учебе
- мало самостоятельности
- возможная зависимость от гаджета
Просто отобрав гаджет, вы ее не решите.