Мы хотим обрести «вторую половинку», никогда не расставаться, жить «душа в душу». Кажется, что достаточно просто найти «своего» человека, и дальше все произойдет само. А если трудности и будут возникать, то сила «той самой» любви сметет все преграды. Но что стоит за идеей «идеальных отношений», откуда она у нас взялась, и реальна ли вообще? Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает о корнях «сказочной любви» и объясняет, какие правила точно помогут построить здоровые и гармоничные отношения.
Почему мы ищем «идеальные отношения» — и как нам это вредит?
Идеал — это абстракция, отвлеченное и теоретическое понятие. Своеобразный «золотой эталон», к которому каждый стремится.
Но когда дело доходит до описания этого самого «эталона» — как он в точности выглядит, каким должен быть — ответы у каждого партнера отличаются. Потому что мы все имеем свои потребности, желания и представления об отношениях, которые формируем и на основе детских впечатлений (какой была связь между членами семьи), и в ходе личного опыта отношений с другими людьми по мере взросления.
Так откуда же берется этот смутный образ «идеальных отношений», которые мы пытаемся отыскать?
Тут на нас во многом влияет массовая культура. Наше представление об отношениях в том числе формируется из опыта жизни в обществе. Мы с самого детства читаем сказки и романы, смотрим кино и сериалы.
А художественные произведения направлены прежде всего на то, чтобы вызвать в нас сильный эмоциональный отклик. И пробудить эти сильные чувства помогает «волшебство» — утрированные, преувеличенные, идеализированные картинки.
В результате сказки, мультфильмы, книги и кинематограф с самого детства «скармливают» нам нереалистичные представления об отношениях, и многие из них попросту опасны для создания по-настоящему здоровой близости с человеком. Разберем основные мифы.
«Это моя вторая половинка! Мы — одно целое»
В самом начале отношений это действительно ощущается примерно так. Мы ищем друг в друге то, что нас объединяет и сближает, находим и влюбляемся. У нас вырабатываются «гормоны счастья», которые отвечают за регуляцию эмоций и поведения: дофамин, серотонин, фенилэтиламин. Благодаря ним мы ощущаем эйфорию, сильную радость и восторг, мощное чувство близости. Хочется проводить все больше времени вместе и продолжать изучать новый мир другого человека, искать друг в друге еще больше этих сближающих взаимосвязей.
Но рано или поздно конфетно-букетный период заканчивается. Выработка вышеуказанных гормонов становится менее интенсивной, их сменяют «гормоны нежности и привязанности» окситоцин и вазопрессин. Яркая страсть постепенно сменяется спокойной и теплой доверительной любовью.
И когда мы выныриваем из этого водоворота страстного гормонального коктейля, оказывается, что оба партнера — два отдельных взрослых человека со своими различиями. У каждого обнаруживаются свои собственные уникальные интересы, желания, потребности, особенности поведения.
И если при этом один или оба партнера настроены на поиск «второй половинки», этот важный период становится болезненным: может возникнуть чувство разочарования, несоответствия картинки «идеалу». А вполне естественное и здоровое желание «НЕ растворяться» в партнере полностью, иметь некоторую автономию и заниматься в том числе индивидуальными интересами ощущается как «предательство любви» или сигнал о том, что «выбор ошибочен».
«Настоящая любовь — это когда ты любишь даже недостатки»
В конфетно-букетном периоде мы действительно склонны не замечать многих недостатков своего избранника или даже идеализируем их:
Я знаю, что это неправильно, но мне так нравится, что он именно такой!
Но со временем каждый партнер начинает видеть в другом настоящие недостатки: не просто «общепринятые» изъяны, а те особенности мышления, поведения и эмоционального реагирования, которые доставляют дискомфорт конкретно вам.
Вроде мелочь, но меня раздражает, когда она так делает!
И это — нормально. То, что доставляет дискомфорт, просто не может радовать. И такие моменты можно открыто обсуждать друг с другом.
Но миф об «идеальных отношениях» этому мешает: нам кажется, что если такие изъяны есть, это не «наш» человек, и наша любовь «не та самая».
«Настоящая любовь все понимает с полуслова»
Еще одна опасная установка, которую порождает миф об «идеальных отношениях» — «Второй половинке не нужно объяснять, она и сама все чувствует, может догадаться».
Мы ожидаем, что если человек по-настоящему нас любит, то будет понимать наши потребности и желания, даже если их не проговаривать.
Но даже самый любящий человек прежде всего остается отдельной от нас личностью, которая не умеет читать мысли. Во-первых, у эмпатии — способности к сопереживанию и пониманию чужих эмоций — есть границы. Во-вторых, у каждого человека есть свой собственный «язык любви»: понимание того, как нужно проявлять свои чувства, любовь и заботу. И далеко не всегда «язык любви» у партнеров совпадает.
А стереотип о «второй половинке» мешает нам спокойно и доверительно обсуждать важные нюансы, проговаривать проблемы, желания и потребности. Вместо этого многие люди выбирают инструмент манипулятивной обиды: объявляют партнеру молчаливый бойкот и ждут, когда «он сам догадается».
Мнение доктора:
Стоит заметить, что большинство сюжетов об «идеальной любви» в литературе и кино заканчиваются ограничиваются конфетно-букетным периодом и завершаются свадьбой. Но именно на этом этапе начинается самая важная часть отношений: многолетнее взаимодействие двух отдельных личностей, которым предстоит глубже узнавать друг друга и учиться решать сложности, проходить сквозь кризисные ситуации как сплоченная команда.
5 принципов ЗДОРОВЫХ отношений
А теперь поговорим о том, какие принципы помогают построить действительно прочную и гармоничную связь между людьми.
1. Безопасность
Базовое правило здоровых отношений — безопасность, возможность чувствовать защищенность рядом с партнером. Что бы ни происходило вне дома, семья — это место для эмоционального расслабления, комфорта и подзарядки.
Это возможно, только если оба партнера не используют психологическое, экономическое, сексуальное или физическое насилие. Уважают потребности и чувства друг друга, учатся регулировать проявление сильных эмоций, не ограничивают друг друга.
2. Взаимоуважение и равная позиция
В здоровых отношениях оба партнера находятся в равной позиции «взрослый—взрослый». Обе личности учатся принимать и уважать особенности друг друга, не стремятся подавить партнера ради самоутверждения.
А если возникает ситуация, когда один из партнеров может решить проблему более эффективно, имеет больше опыта и навыков, второй умеет делегировать ему эту задачу и всячески помогает.
Из практики доктора:
К сожалению, такие отношения — редкость. В нашей практике чаще встречается, когда один из партнеров выступает в роли родителя–взрослого и вынужден нести на себя весь груз ответственности, а второй играет роль инфантильного ребенка и постоянно находится в уязвимом зависимом положении. В таких отношениях быстро устают обе стороны, случаются постоянные конфликты.
3. Открытость и доверие
Здоровые любовные отношения — это долгое совместное путешествие. Каждый из партнеров имеет свой «язык любви», свои потребности и желания, особенности эмоционально-поведенческого реагирования, личные проблемы.
И если оба партнера не умеют доверительно и своевременно обсуждать эти нюансы, давать обратную связь и слушать без отмашек — проблемы накапливаются. Неудовлетворенности растут, как снежный ком, и выливаются в затяжные молчаливые обиды и крупные скандалы. Поэтому важно садиться и обсуждать возникший дискомфорт сразу, быть готовым спокойно выслушать другого и откровенно рассказать о себе.
Из практики доктора:
На семейной психотерапии мы обычно начинаем с того, что просим каждого из пары дать собственное определение любви и здорового поведения в отношениях. Часто люди приходят к нам с запросом «исправить другого» и даже не задумываются о том, что проблема может быть обоюдной.
Есть одна поучительная история из практики одного известного психотерапевта. Муж дарил своей жене розы, а она их ненавидела, очень раздражалась. Но ей не хотелось обижать любимого, поэтому она принимала цветы: думала, что они его любимые. При этом жена регулярно готовила мужу овсянку, а он ее терпеть не мог — но ел по той же причине. И когда пара обсудила подобные скрытые несоответствия, их совместная жизнь существенно наладилась: никому из них больше не нужно было терпеть дискомфорт, притворяться и надеяться на «догадливость» партнера.
4. Готовность к принятию
Отношения — это не «сказочная консерва со счастьем внутри», а динамичный процесс. Каждый из партнеров не стоит на месте, и со временем очень многое меняется: мировоззрение, особенности поведения, вкусы, интересы, сексуальные предпочтения, здоровье… А еще каждый из партнеров может ошибаться, принимать неудачные решения, болеть.
Поэтому очень важно уметь ценить и принимать своего партнера не просто как статичную фигуру в вашей жизни, а как полноценную, живую и развивающуюся личность. С интересом наблюдать за изменениями друг в друге, открыто их обсуждать, делиться опытом и переживаниями.
5. Общие цели
Отношения динамичны, поэтому очень важно, чтобы оба партнера двигались в одном направлении, имели общие цели и интересы.
И это не только про хобби и путешествия. Например, полезно обсуждать и планировать какие-то совместные задачи–проекты в разном временном диапазоне: чего вы оба хотите и к чему стремитесь на этот месяц, год или десятилетие, какой вклад хочет и может внести каждый из вас.
Из практики доктора:
Если этого нет, динамика теряется. Отношения в паре «консервируются» и начинают деградировать, супруги жалуются на бесконечный День сурка, рутинную размеренную жизнь без четкого понимания смысла: почему мы вместе, что для каждого из нас значит этот союз, к чему мы стремимся как пара?
Здоровые отношения: совместное путешествие, слаженная работа двух людей, которые соблюдают все эти базовые принципы, укрепляют и углубляют свою взаимосвязь и не требуют друг от друга «подгонки под идеал».
А какими вы видите для себя здоровые отношения? Каков ваш «язык любви»? Поделитесь своим мнением в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!