Давно что-то я не рассказывала вам притчи. Вот как раз одна попалась на глаза, коротенькая и очень емкая, на мой взгляд.
Однажды к мудрецу пришел человек.
Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал:
Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!
Что же она сказала тебе? - спросил мудрец.
Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»
Здесь с одной стороны можно поразмышлять, что же такого сделал отец, если дочь предпочла игнорировать его существование? А с другой, интересно, в чем провинилась дочь, что отец видел ее исключительно в черном цвете?
Интересно, но такая ситуация очень часто встречается в кабинете психолога, когда родитель приходит и говорит: "Мой ребенок какой-то не такой, переделайте мне ребенка, поговорите с ним". И очень редко при этом родители соглашаются, что терапия нужна не только ребенку, но и им самим, что поведение ребенка — это лишь реакция на их собственное поведение.
С самых первых дней родители являются для ребенка безусловным авторитетом, именно им он подражает во всем и повторяет то, что они проецируют в мир. Когда он играет в ролевые игры, сразу становится заметно, кто и какую роль занимает в его семье. В данной притче использована очень точная метафора зеркала: старик нарисовал дочь, а она увидела в портрете его самого.
Я не устаю повторять, что ребенок только учится быть взрослым, а взрослый уже был ребенком. Поэтому в любом конфликте "отцов и детей" родители должны помнить, что разрешение ситуации зависит только от них. Они могут поставить себя на место сына или дочери, а сын или дочь еще не имеют такого опыта, как у родителей. И даже когда ребенок вырастает, эта пропасть между ним и родителями сохраняется.
А что мы видим в притче? Отец демонстрирует обиду, он в чем-то соперничает с дочерью, пытаясь добиться ее внимания, снова вернуться на позицию релевантного взрослого. Но ему это не удается. Почему? Да потому, что он пытается переделать ее, а не себя. Он спрашивает, зачем ей голова, уши, язык и сердце, намекая, что она ими все равно не пользуется или пользуется неправильно. При этом он не хочет поставить себя на ее место и не пытается понять ее мотивы, хотя требует, чтобы она понимала и соглашалась с ним.
Читайте также: Сходите к психологу сегодня — сделайте счастливым своего ребенка завтра. Что такое семейная травма и как она отравляет жизнь через поколения
Получается интересная ситуация: человек спорит и обижается на собственное отражение. И не хочет признавать, что видит при этом не какого-то злого бессердечного демона, а самого себя. Свой характер, свои поступки.
Что делать в таких случаях?
Осознать, что проблема не в ребенке, а в себе самом очень сложно. Но возможно. Для этого стоит попробовать все свои обиды и раздраджение проговорить через "я-послания": не "она меня не слышит", а "я ее не слышу". Как оно, когда примеряется на себя? Какие чувства вызывает?
Следующий шаг к рефлексии — это задать себе следующие вопросы:
- Хотел бы я, чтобы у меня были такие родители, как я? Почему?
- Какие черты моего характера нравятся и не нравятся моему ребенку? Почему?
- Могу ли я избавиться от негативных черт характера, которые вредят нашим с ребенком отношениям и приводят к недопониманию?
- Что мне для этого потребуется сделать?
Читайте также: 5 неверных стратегий семейной ссоры и 5 советов, как ее избежать
- Что значит для меня услышать ребенка? А что хочет услышать мой ребенок?
- Как я учу ребенка проявлять чувства?
- Какие чувства проявляют я сама и мой супруг?
- Что было для меня самым приятным и самым неприятным за последнюю неделю общения с ребенком?
- Могу ли я сказать ребенку "нет" и что это будет значить для него?
- Какие слова хочет услышать мой ребенок и что он не готов услышать от меня?
Вопросов еще может быть множество, но главное в них — это честность и то, что они задаются не мирозданию, не каким-то другим людям, а обращены к себе.
Третий шаг к тому, чтобы улучшить понимание с собственным ребенком, это необходимость рассмотреть ситуацию с точки зрения эмоций и телесного отклика на них. Ответьте себе на следующие вопросы:
1. Опишите ситуацию, что произошло? Это хорошо работает, когда уже имеется некий конфликт, но можно потренироваться и на этой притче.
2. Какие чувства испытываете вы и какие чувства испытывает ваш ребенок?
3. Что в этот момент ощущаете в теле вы и, как вам кажется, ощущает ваш ребенок?
4. Что хотелось бы сделать вам по отношению к ребенку и ему по отношению к вам?
5. Что стоит за моими чувствами? Чего мне хотелось бы на самом деле?
6. Пропишите или внутренне проговорите все свои негативные мысли по отношению к ребенку.
7. Теперь проговорите или пропишите свои страхи: я плохая мать, ребенок вырастет неудачником и т.п.
Теперь призовите на помощь внутреннего критика, пусть он посмотрит на ваши ответы объективным взглядом и скажет, как вы себя повели в данной ситуации и как повел себя ребенок, кто был более прав?
Послушали критика? Теперь призовите своего внутреннего любящего родителя, и пусть он выскажет свое мнение.
И наконец, скажите себе: я имею право принимать себя как целостную умственно, психологически, эмоционально, духовно и физически личность и так же я имею право принимать своего ребенка.
А как вы думаете, о чем эта притча?