Семейная жизнь даже в самой любящей паре редко обходится без конфликтов. Ну не бывает так, чтобы два разных человека совпадали по всем вопросам на сто процентов. Хотя если такое все-таки случилось, и это ваш случай, могу только искренне и от души порадоваться за вас! Можете закрывать статью, а остальных приглашаю читать дальше.
Итак, сегодня я назову 5 неверных стратегий поведения в конфликте.
Нас не обижают
Зачастую (не всегда, но нередко) случается так, что мы сами решаем обидеться. Конечно, мы при этом так не думаем, нам кажется, что нас обидел другой человек, наш партнер. А на самом деле?
Вы приходите с работы и видите гору немытой посуды. А муж сидит и спокойно играет в танчики. Вы обижаетесь, ведь если он пришел раньше, мог бы хоть раз в жизни помыть посуду, чтобы сделать вам приятное. Но... стоп! Если обычно муж этого не делает, ну не его это обязанность в семье, то как он мог догадаться, что именно сегодня ему нужно взять посуду на себя?
Получается, не он вас обидел, а вы решили обидеться, что он не обладает навыками телепатии.
Непринятие и накопление негатива
Предположим, ваш муж привык мыться по утрам, а вы по вечерам. Для вас дикость ложиться в постель после длинного дня, только умывшись и ополоснув ноги, а он хочет встречать новый день чистым и бодрым.
Читайте также: “Давай останемся друзьями”: что на самом деле значит эта фраза
И вы вроде как смиряетесь с этой его особенностью, но... не принимаете. И вас бесит, что он ложится на чистые простыни, не приняв душ. Вы стараетесь не обращать внимания, копите, копите, копите это в себе и наконец — БУМ! — взрываетесь и высказываете ему все, что о нем думаете. А кто виноват в ссоре?
А никто. Просто нужно было обсудить этот момент на том этапе, когда вас только начала царапать привычка супруга. Есть все шансы, что вы сумели бы найти компромисс по такому простому вопросу.
Нарушение границ
Это не про абьюз, это совсем про другое. Вот смотрите, у вас есть конфликтная тема, с которой начинается ссора и едет по своим рельсам. Но в какой-то момент, вы видите развилку, и стараетесь свернуть с пути. Это, кстати, по большей части женская особенность. И вы начинаете, забыв о первоначальном конфликте, вплетать в полотно ссоры новые и новые нити, вспоминать давно забытые мужьи грешки. А скандал набирает обороты, потому что оправдаться за все разом невозможно и найти компромисс в куче обвинений тоже.
Мы пытаемся задавить оппонента, а это совсем неверное поведение. Ведь так имеет смысл делать только если очень любишь ссориться. Путь к примерению должен быть прямым: от источника конфликта к компромиссу, без развилок и новых станций.
Подчинение
Тут ссора заходит в плоскость, кто кого перекричит. Рано или поздно у одного из оппонентов включается режим "на меня кричат, значит, я не прав, надо подчиниться". Эта стратегия работала в детстве и была крепко усвоена. Но она неверна, ведь при этом причина ссоры не исчезает, разрешения конфликта не происходит, просто один временно засовывает свои чувства в дальний угол. А эти чувства там бродят, как дрожжи, и новый взрыв неминуем.
Отсюда вывод: конфликты нужно разрешать на спокойных тонах, чтобы оба оппонента имели возможность услышать и быть услышанными.
Слияние
Когда в паре существует крепкое и надежное "мы" — это очень хорошо. Но если доходит до ссоры, это "мы" может стать коварной подножкой. В пылу скандала вы будете думать, что оппонент испытывает совершенно те же эмоции, а так не бывает. Поэтому здесь важно разделять свои чувства от чувств другого человека и эмоции в целом от сути конфликта.
Как избежать ссоры
Во-первых, заведите дневник чувств и подробно описывайте все эмоции, которые вы испытываете по тому или иному поводу. Если вы замечаете, что на страницах упорно появляется что-то вроде "меня бесят раскиданные носки", это сигнал, что пора поговорить, пока не грянуло.
Читайте также: 5 мифов об идеальных отношениях
Во-вторых, не бойтесь осознавать себя, свои мысли, чувства, побуждения. Все это поможет отделить суть конфликта от эмоций и быстрее прийти к согласию.
В-третьих, не бойтесь признавать свои ошибки. Безгрешных людей нет, а любая ошибка — это точка роста.
В-четвертых, посмотрите правде в глаза. Конечно, бревно в своем глазу не так заметно, как пылинка в чужом, но все же постарайтесь: а кто действительно виноват в ссоре? (Я не говорю, что это обязательно вы, но так ведь тоже может быть).
В-пятых, попробуйте понять мотивацию партнера, почему он ведет себя именно так и не иначе. Вдруг у обескураживающего вас поведения есть вполне серьезная мотивация. Кстати, о ней можно спросить открыто, и это тоже поможет найти приемлемое решение.
И вообще не стесняйтесь открывать рот и говорить. Не орать, а информировать о том, что вас что-то не устраивает. Как говорила мама Малыша, любой спор можно решить словами.
__________________________________________________
Я рада приветствовать вас на моем канале! Если вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь! Не пожалеете. =)