Давным давно, еще до рождения детей мы с Анькой ходили на концерты Умки в ночные клубы...
Пыталась вспомнить как клуб назывался, первый, второй. Точка? 16 тонн? Ничерта не помню.
Такое странное чувство, что есть на свете неизменные стабильные вещи.
Умкин пронзительный голосище и ее вечно юная душа.
И мое одиночество.
И вот, эти два фактора снова совпали в той же самой точке. Спустя еще треть моей бестолковой жизни.
Тогда еще не было детей.
Сейчас их уже нет.
За соседним столиком компания опрокидывает водку из стопок. Умка поёт.
А я никак не могу понять, а я-то где? Представляю, вот если бы мы пошли сюда с К. Или с Н.
Или с детьми.
И мне кажется они - я. А меня при этом совсем нет. Я просто пустота, которую наполняют другие. Нет души, нет личности.
Инструмент или расходник. Физическая пустая оболочка.
Может чаще ходить куда-то, общаться? Почему я никуда не хожу, не живу, а жду?
Когда со мной это случилось, что меня не стало?
От чего я в это сбежала? От вины или от страха?
И где мне теперь себя искать?
Умка конечно невероятная.
Хрупкая и мощная при этом. Невероятной силы голос, сложные глубокие тексты.
Люди выпивают, веселятся. Сидят в трансе, слушают. Мужик через зал от меня вылитый О., отец детей. Веселится, подпевает, помахивает руками и пляшет на стуле, жесты у него и движения, точь-в-точь как у О.
Я чувствую приятный запах какого-то дорогого алкоголя. Полумрак, музыка. Тени, пронзительный голос.
Умка рассказывает, как сломала ногу и боялась в больнице потерять ботинок. Крепко держала его в руке.
В ее песнях жажда жизни. Отважная безбашенная борьба за жизнь, даже если "никогда не будет хорошо" - всё равно "ничего страшного".
Камикадзе! Самурай! В рай!
Я тоже так хочу, но сижу затаившись в углу и просто вбираю всё это, чтобы потом отразить.
Цепляюсь, это невыносимо, что все они как песок сквозь пальцы - улетают далеко за тыщи километров, куда к ним не добраться, стареют, болеют, спиваются, выходят из окон, хочется кричать, нет, пожалуйста все останьтесь!
Я жалею, что концерт закончился, дождалась, что пора уходить, хочется ещё.
Может хоть что-то во мне осталось?
Кусочки чужих душ, которые можно выдать за собственную...