Вот уже 8 лет, как тебя со мной нет. Я каждый день думаю о тебе. Скучаю. Мне не хватает твоего голоса, твоих рук. Блеска твоих глаз и твоей улыбки. Я знала все трещинки на твоих руках. Помню все твои морщинки. Когда ты улыбалась, они были словно лучики солнца. Помню, как расчесывала твои длинные черные волосы, а ты сидела и дремала. Я знаю, ты готова была принять любую мою боль на себя. Ты всегда понимала меня, чтобы не случилось. В детстве, я иногда сердилась на тебя. Думала, что ты меня ругаешь не за что. Но наказаний просто так не бывает. А шкодничать я любила. Редко, но могла. Помню, как разобрала все часы в доме. Как ни странно, собрала обратно. Только в твоих потеряла стрелочку и тихонько положила обратно. Думала, ты часы редко носишь. Может и пронесет. Но через месяц тебе потребовались часы. Досталось мне тогда. Папа смеялся, говорил, что часовщиком буду. Потом я решила проверить лампу над цыплятами. Ее включали, чтобы им было не холодно. А я мокрым пальцем пробовала лампу, она вначале шипела, а потом бабахнула. Цыплята были по всей комнате, а я сидела спрятавшись за дверь. О тогда буря была пострашнее часов. Это потом я поняла. Что ты меня ругала, потому что испугалась за меня. А я тогда думала, цыплят пожалели. То ягоды во дворе решила попробовать, красивые маленькие. На вкус так себе. Потом еле откачали. Все надо попробовать. Но ты никогда не проверяла у меня уроки, как проверяли родители у других детей. Ты всегда мне доверяла. Знала, если что-то не понятно, я сама приду. Ты ценила мое мнение, прислушивалась к нему. Уважала его. Ты всегда меня считала взрослой и требовала, чтобы я отвечала за свои поступки. Но я знала, если мне плохо, ты всегда будешь рядом. Я помню, когда ночью мне стало плохо, ты разбудила меня вся в слезах. Прижала к себе и долго не отпускала. Потом сбивала мне температуру и сидела рядом со мной до самого утра. То гладила по волосам, то тихонько пела. Мне было тогда так хорошо.
Я стала взрослой, но всегда, когда мне было плохо или грустно, ты всегда была рядом. Ты словно чувствовала, что со мной что-то не так. Мне пришлось уехать от тебя далеко. У меня появилась своя семья. Но я всегда чувствовала твое присутствие. Я иногда пыталась что-то скрыть от тебя, чтобы не волновать. Но это очень редко мне удавалось. Каждый год я приезжала домой, к вам с папой. Это был отдых души. Радость быть рядом. Видеть вас, прикасаться к вам. Потом папы не стало и ты осталась одна. Мы разговаривали с тобой почти каждый день. Иногда даже просто так не о чем. О соседском коте. О том, как твои соседи увлеклись цветами. Кто приходил к тебе в гости. Кто звонил. Когда начались проблемы у меня со здоровьем, я тщательно пыталась скрыть. Один раз даже получилось. Я позвонила тебе уже после операции. Первое что ты спросила, – доченька, что у тебя болит?
Мама, что тут скажешь. Близкий и родной человек. Мне иногда кажется, что я слышу твой голос. Когда тебя не стало, я не хотела в это верить. Я приходила на могилу и все время мучилась, а вдруг ты просто уснула, а тебя похоронили. Я понимала, что это невозможно, но наверное тоска по тебе, не давала мне покоя. Не давала поверить в то, что тебя нет. Я даже сердилась на тебя, что ты меня бросила. Я перестала быть ребенком. Перестала быть родной и любимой дочкой. Через год, поставили памятник. Я часами могла сидеть и смотреть на твой портрет. Мысленно разговаривая с тобой. А иногда говорила вслух. Иногда мне казалось, что ты наблюдаешь за мной. Что я чувствую твой взгляд. Бывало, что на могилу прилетал черный ворон. Он важно ходил вокруг. Однажды сел на край скамейки, где я сидела. Я наблюдала за ним, боясь пошевелиться, чтобы его не спугнуть. Если бы ты знала, как ты мне нужна. Сейчас словно снежный ком, увеличиваются мои проблемы. Мне так хочется поговорить с тобой. Почувствовать твою заботу, услышать, что все будет хорошо. Что мы обязательно прорвемся. Когда я иду на очередную операцию, я всегда мысленно прошу, чтобы ты была рядом. С тобой я выдержу все. Если бы можно было, хоть на пять минут, пусть даже на минуту. Увидеть тебя, прикоснуться к тебе, я была бы безумно счастлива. Тогда было бы уже ничего не страшно. Я знаю, где-то там, далеко, ты сидишь на облачке или гуляешь по цветочной полянке, но ты всегда думаешь обо мне. Мне придает это сил. Мама, родная моя. Я жалею, что так мало говорила тебе, как я сильно тебя люблю. Как ты мне дорога. Ты только будь рядом со мной, всегда. И я смогу выдержать многое. Я всегда любила и люблю тебя. И буду любить, пока буду жить. Маму заменить невозможно и с этим приходиться жить.