Давайте признаем одну негласную истину - не участвовать в быту удобно. Экономия времени во время самого интенсивного периода жизни и при этом меньше физической усталости, это же круто! И это действительно круто пока ты ребенок. Чем старше ты становишься - тем чаще и больше приходится быть независимым взрослым. Зависимые отношения со своими родителями, конечно же, такого эффекта дать не могут. Построение своего дома, своего быта, да даже своей комнаты невозможно без навыков поддержания такого имущества.
К тому же, последние несколько поколений демонстрируют уникальную осознанность во взрослом поведении. Подросток сейчас стремиться взрослеть, стремиться зарабатывать и жить полноценной жизнью. В этой же статье мы разберем: что делать, если ваши взгляды на управление домом не схожи с позицией родителей, как можно попробовать максимально (на сколько возможно) повлиять на эту ситуацию и что можно вынести бонусом.
Я подросток, я боюсь быта и хочу перестать бояться
Если вы смотрите на свое окружение и понимаете что ваши навыки быта не такие как у других, если вас это не устраивает - давайте что-то с этим сделаем. Важный момент в том, чтобы это "не устраивало" вас, а не было плодом давления и оскорблений. Быть совершенным в каком-то навыке почти невозможно, но если вы чувствуете что развитие навыка упирается в потолок и вы не можете что-то, что на самом деле требуется, то на это можно повлиять.
В отличие от уже разобранной темы самостоятельности здесь не требуется так много разрешений. Хочешь чему-то научиться - делай. Сначала делаешь плохо, а потом все лучше. Однако же здесь может быть и уже упомянутое давление "это не по половой принадлежности на кухне стоять" или "это не наш статус". Однако, потребность остается, а значит и давайте попробуем решать ее экологично для отношений всех со всеми.
- Научи родитель! Просто и со вкусом: тебя вполне может научить бытовым задачам тот, кто их делает. Если твой родитель/опекун сами выполняют домашние обязанности - предложи помочь. Если же они и выступают как сторонник что тебе это "не нужно", то все равно спокойно донеси информацию что, хоть с помощью, хоть без - все равно ты освоишь навык, который тебе нужен. Но разве не будет хорошо, чтобы вы могли совместно чем-то заняться? Особенно полезным.
- Научи сверстник! Такая техника подойдет не каждой бытовой обязанности и не каждому подростку: если у вас есть друзья или харизма чтобы их построить то используйте. Лучше всего здесь подойдет кулинария. В ней есть творческий подход и при этом полно базовых знаний, которые вам может дать минимально знающий человек. Бонус кроется именно здесь: подобный маневр - отличный способ завязать некоторые романтичные отношения. Вы вдвоем занимаетесь делом, чему-то учите друг друга, при этом предлог уединения достаточно благородный и даже взрослый. Отличный сценарий!
- Пробуй сам! А если нет и сверстников и с родителями как-то не получается - остается пробовать самому. Самое главное здесь это быть готовым к ошибкам. Хоть интернет и полон информации о том что и как можно сделать, даже следуя рецептам можно ошибиться и это абсолютно нормально. Не имея поддержки со стороны, к сожалению, и с последствиями придется разбираться самостоятельно. Начните с того что принесет вам удовольствие, а там уже и остальное добавится.
А если у тебя остаются только задачи, которые тебе не нравятся и то что обязан делать не очень то нравится, то давай оценим вторую часть!
Я подросток, я устал от бытовых задач
Откровенно говоря - эта цель уже сложнее. Проблема в том, что она главным образом влияет на свободу и возможности тех, кто поручает тебе эти задачи. Если кто-то перестанет выполнять рабочие задачи - это их не отменит. Значит перед вами очень трудная задача, не просто защитить свою границу и обозначить что вам что-то не нравится, но и быть настолько убедительным, чтобы другой был бы готов вам помочь.
Гарантий в действенности предложенных способов, конечно же, нет, но можно же попробовать.
- Прямой разговор. Конечно же это первое что можно попробовать. Пообщайся с родителями, расскажи зачем тебе больше времени и как влияет то, что ты перегружен. Если в статье о самостоятельности было важно быть сдержанным и спокойным, то тут такого нет - излей что есть, чтобы твои трудности были прочувствованы и тебя захотелось бы пожалеть. Важно не перегибать и не накручивать. Все в диалоге должно быть искренним - особенно эмоции.
- Приоритизация. Если разговор не удался, или же перешел в поле торга, важно обозначить что представляется возможным к исполнению, а что нет. Есть несколько типов заданий и лучше всего сфокусироваться на неотложных: чистая посуда, одежда, наличие продуктов. То что можно оставить "на потом" можно попробовать оставить. В некотором роде это манипуляция, но так вы разделяете проблемы внутри семьи, при этом не доводя до кризиса. Если же вы перегружены и это заметно - возможно вам пойдут на встречу.
- Самообеспечение. К сожалению ничего не получилось: вас заставляют, угрожают и считают что вы делаете недостаточно. Остается только одно: пока возможность есть, помогать в быту, как появится шанс фокусироваться на самостоятельной жизни - заняться этим. Грустно, но факт, некоторые конфликты не решить, а значит остается только не обострять.
Конечно вопрос обязанностей тяжело решать в одного и только со стороны исполнителя, но технически это возможно. Пока одна из сторон раз за разом накидывает дела, а другая стоически терпит, у первой не появится мысли что что-то идет не так. Ну и если все совсем не получается, попробуйте аккуратно показать нашу статью о радикальной позиции, вдруг мнение поменяется хотя бы так.