Как мы можем использовать проблемы для развития детей?
Для начала задаем себе вопрос: Чья это проблема? Это проблема у ребенка или это проблема, которая нам, родителям, доставляет неприятности? Если ребенок плачет и жалуется, что у него сломалась машинка – это проблема ребенка. А если он громко кричит, когда у нас важная встреча в зуме, это уже НАША проблема. Это два разных типа проблем, в которых наша роль будет разной, но от того не менее важной.
Помните, в предыдущем посте я писала о том, что проблемы содержат в себе информацию и возможности? Если схематично упростить, то проблемы первого типа (проблемы у ребенка) содержат в себе преимущественно информацию О РЕБЕНКЕ и заключают в себе возможности, направленные на его взаимодействие СО СВОИМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ, в то время, как проблемы второго типа (когда ребенок доставляет нам проблемы) предоставляют информацию ДЛЯ РЕБЕНКА и возможности, направленные на ЕГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ВНЕШНИМ МИРОМ.
Соответственно, когда ребенок делится с нами своими проблемами, наша основная задача – предоставить ему возможность выговориться, принять его эмоции без осуждения, критики и унижения и вселить в него уверенность в том, что он сам сможет совладать с собственными трудностями. Ведь то, как мы реагируем в ситуациях, когда ребенку плохо, определит его контакт со своими эмоциями и внутренним миром. Отмахиваемся – велика вероятность того, что и ребенок в будущем будет обесценивать свои переживания, осуждаем – и критик станет внутренним и будет причинять страдания в ответ на определенные эмоции. Принимаем и одобряем – и ребенок, скорее всего, будет относиться к себе так же.
Томас Гордон в своей книге «Курс эффективного родителя» предлагает применять в ситуациях, когда ребенок делится своими переживаниями, метод активного выслушивания. Суть его заключается в том, что мы резюмируем то, что сказал ребенок, отражая его эмоции.
Например, ребенок 4 лет плача сообщает родителю, что у него в детском саду мальчик отобрал машинку.
Ответ родителя в технике активного выслушивания: «Тебе не нравится, когда у тебя отбирают игрушки, и тебе было неприятно».
В ситуациях, когда ребенок доставляет проблемы нам, наша задача – дать ему «посмотреть нашими глазами», то есть передать то, что мы чувствуем в связи с его поведением. Другими словами – в уважительной форме сообщить ему, что мы недовольны, и хорошо бы потом еще добавить, к каким последствиям могут привести его действия, если он не прекратит. Так мы обучаем ребенка ненасильственному методу улаживания конфликтов, учим учитывать интересы другого, а также в будущем выстраивать здоровые отношения с внешним миром и избегать людей, не считающихся с его чувствами и границами.
Вы наверняка слышали про технику конфронтации «Я-сообщение»?
«Я-сообщение» состоит из трех частей: 1) безоценочного описания поступка, который не устраивает родителя; 2) чувства, которое этот поступок вызывает в родителе; 3) последствия этого поступка для родителя.
Например, ребенок долго не может одеться в школьной раздевалке, хотя надо торопиться. «Я-послание» в данном случае может выглядеть так:
«Послушай, я очень переживаю, что мы опоздаем на танцы, потому что ты медленно одеваешься. А я не хочу, чтобы ты пропустила занятие».
В итоге получается, что проработка проблем, связанных с детьми – это ничто иное как своеобразный навык, который родитель формирует у себя (благо, что материала для тренировок хватает), тем самым инвестируя в психологическое благополучие ребенка. Однако навык - это лишь видная глазу часть цветка, который берет свое начало из недр земли и невозможен без своей глубинной, подземной части. Именно проработка «подземной» части способна наделить тем недюжинным терпением, которого так не хватает, чтобы не слететь с катушек и начать применять уже подобные техники. Я говорю о ценностях и смыслах: смысле родительства в вашей жизни, уважение к личности ребенка и создание доверительных отношений.
Всем любви и огромного терпения!