Не так давно на нашем канале начался цикл статей о подростковых навыках. В первой статье мы уже разобрали вопрос подростковой самостоятельности. Одним из советов самим подросткам был - взять на себя часть бытовых обязанностей, чтобы показать свою взрослость. Тут возник вопрос - а прививать ли в принципе ребенку/подростку бытовые обязанности? Довольно интересно, но однозначного мнения в обществе на данную тему нет. Порой даже среди психологов мнения расходятся. Одни считают что с нынешними нагрузками на учебе и внешней жизни уделять внимание быту - это тратить лишнее время на ненужный навык. Другие же занимают позицию что жизнь сложная конструкция, неизвестно, как повернется, а как так ребенку не уметь посуду мыть и табуреты чинить.
Поэтому в этой статье мы разберем эти позиции с полярных точек зрения, разберем как влияет научение бытовым нормам и что такое "современный быт". Современный мир очень многообразен. Прямо сейчас в одном городе могут жить 2 семьи, где у одной свет включается голосом, посуда моется автоматически, продукты привозят по расписанию, а полы моют роботы, а в другой нет стиральной машинки и целый зоопарк домашних животных. Для общего контекста давайте оговорим что мы будем понимать под бытом. В нашем смысле это будет ряд заданий, которые выполняются регулярно, (с учетом сезонности) и важны для полноценной жизни всех членов семьи. Автоматизация же домашних дел не будет являться их "не выполнением", а просто иным форматом.
Я родитель - мой ребенок не прислуга
Если сейчас вы подумали о том что это какая-то редкая или невозможная ситуация, свойственная только для очень обеспеченных семей, то я вас удивлю. На самом деле такую позицию можно встретить крайне часто и вообще не обязательно чтобы в семье был высокий достаток. Потому что у нас есть 1 социальная группа, которой бытовые обязанности часто указываются как "необязательные" - мужчины. Главным образом в традиционных семьях, но не только, существует убеждение: "Мужчина - деньги зарабатывает, баба - по дому хлопочет". Соответственно, к домашним задачам ОН не привлекается и не обучается, иначе "не мужиком вырастет".
Как-либо обсуждать стигматизацию и сексизм в данной статье мы не станем. На самом деле же в современном мире и девушки тоже могут занять позицию что "заработаю на прислугу". Этот пример был показан только лишь обозначить - примеры есть и радикальная позиция по данному вопросу не ново. А сейчас давайте разберемся в том, какие есть последствия крайности в данном вопросе.
- Зависимые отношения: если я не вытираю пыль у себя дома - не значит что ее нет. Таким образом в жизни ОБЯЗАН появится кто-то, кто будет помогать мне в быту. В начале это мама или специальный человек, но точно не я. Самому мне не уехать и жизнь самостоятельную не начать, ведь готовить и убираться я не могу, а жить в некомфортных условиях глупо. Вывод прост: искать партнера, который будет помогать, или копить на обслугу. Конечно, найдя партнера, которого будет устраивать подобные отношения, начинается что-то в виде зависимости. Один начинает жить за счет другого потому что не умеет без этого. Будут ли такие отношения крепкими? Возможно. Будут ли такие отношения счастливыми? Точно не по причине зависимости. Интересно, но некоторые родители, сознательно идут на это, лишь бы оставить ребенка как можно дольше у себя поближе.
- Формирование иерархичных отношений: у каждого свое дело, но почему мы считаем их равными? Традиционные ценности отказа от быта одного из партнеров в пользу "зарабатывания денег" раньше было в большей степени про соразмерную нагрузку. Сейчас же техника позволяет многие вещи делать гораздо проще. Это рождает чувство несправедливости: я все еще ДОЛЖЕН ПАХАТЬ, а моему партнеру достаточно 2 кнопки нажать. Отсюда начинает воспитываться иерархичность и стремление "уравнять" вклад. При этом совершенно не обязательно что это действует только в отношении партнера: "я вот дело делаю, а *родитель* только по дому что-то, мне привили ценность что это фигня". Сам же актор может даже не видеть в этом никаких проблем или не уважения: каждому по заслугам. МНЕ готовят и МНЕ убираются за дело, а то что есть еще человек, который все это делает - это мне не столь интересно.
- Отсутствие семейной сопричастности: и как итог этому всему не появляется адекватной системы ценности семьи. А зачем семья, если все это сводится к тому что "я что-то кому-то должен, с кем вообще может и жить не хочу, а мне всего-то по быту помогают". Отсюда ценности семьи не так и ценятся. А за что их ценить, если весь смысл упирается в экономию 10-20 тысяч в месяц на обслуживании? Там и выслушивать чужие переживания не нужно и за измены на меня не будут обижаться. Все проще, надо только накопить.
- Развитие целеустремленности: а вот этот аргумент как раз таки применяют сторонники радикального подхода. Минусы то конечно есть, но зато ребенок раньше деньги начнет зарабатывать и фокусироваться только на этом. Одно дело вместо 7 ненужных, которые можно оплатить. Пусть работу работает и успешным становится. Тогда и семья в достатке будет и дела делаться будут. По факту это действительно имеет свою логику. Но только вместе с тем здесь еще идет и риск. А если не получится? А если не заработает? Первый и третий сценарий? Стоит ли риск свеч?
Я родитель - мой ребенок должен уметь все делать сам
А риски действительно есть! Так тогда нужно наоборот! Решено - перестаю напрягаться и буду все указывать делать ребенку! Пусть человеком растет!
Конечно есть и вторая точка зрения. Рассматривая радикальные позиции, традиционализм подходит лучше всего. И самое интересное что даже не преувеличиваем, такое действительно есть и девушки действительно становятся объектами подобного давления куда чаще. Тем не менее, в отношении мужской половины обязанность к полному поддержанию быта тоже может применяться. Такое можно встретить где есть старший брат, а двое других родителей работают. Тогда учеба перестает считаться "загруженностью" и быт становится обязанностью. Разберемся же: к чему приводит подобный подход.
- Эмоциональная загруженность: в статье о подростковых отношениях мы уже упоминали о том, что для ребенка все происходит ярче, так как это что-то новое. И каждый день ваш сын или дочь сталкиваются с большим количеством эмоционально очень трудных событий. Конечно, чтобы все пережить, порой важно остановиться и "не делать ничего": побыть с самим собой, подумать, расслабиться. Делать это, когда над тобой маячит молот из обязательств гораздо труднее. Вернувшись домой из школы к пяти вечера быть обязанным проверить чистоту в доме, достаток чистой посуды и одежды и надеяться что ничего кроме этого не потребуется - прямой и верный путь к замкнутости и стрессу. А что вам, родителю, рассказывать, если вы от меня только требуете, а обеспечивать я и сам себя вполне могу, денег пока нет, но будут и какое ваше участие останется?
- Созависимые отношения: думаете зависимые отношения применяются только в первом случае? А с кем же они будут, как не с тем, кого воспитывали во всем обслуживать? Хотите, чтобы жизнь и счастье вашего чада зависела от того, заработает ли на хлеб тот, кто себя обеспечить не может? Отличный сценарий - заставлять поддерживать быт за всех. Ну или второй сценарий: когда от вас удастся вырваться, ребенок из принципа займет первую роль, так как намыл тарелок на всю жизнь вперед.
- Неумение отдыхать: а почему многие не могут взять и поступить так? Нарушить семейный уклад? Потому что не умеют иначе. Удивительно, но умение общаться с самим собой и слушать себя не берется из воздуха - оно тоже тренируется. Но как оно может сформироваться у подростка, если все время занимает такой насыщенный стресс из-за домашних обязанностей. Сторонники радикальных позиций могут возразить: "да какой стресс, сам же говоришь - 2 кнопки нажать и все готово". Весь вопрос в обязательстве. В принципе ДОЛЖНОСТИ и, соответственно, ответственности за неисполнение. Страх наказания и отчитывания, боязнь подвести ведет к этому. А когда выдается свободное время и многие взрослые, так и не научившись в детстве, лучше еще немного уберутся, ведь что делать иное - не известно.
- Стабильный навык: плюс есть и еще какой! Ведение быта - это очень твердый навык, который с годами не теряет актуальности. Новых технологий мытья пола не придумывается, а в ручной стирке ничего не менялось со средневековья. Столкнувшись с трудностями будет ясно что делать. Но вот нюанс: и научиться то просто. А в чем тогда суть "постоянного поддержания быта"? Суть в системности и регулярности. Именно она формируется, и, порой перерастает в невроз.
Выбирать как строить быт в семье, конечно, может каждый самостоятельно. В любом же случае, пока ребенок может только ползать - он только этим и будет заниматься. Научится ходить - давать сразу швабру и список дел? Чем больше давления - тем больше сопротивления, но и, если вам трудно обеспечивать - неужели оставаться один-на-один с проблемой? Помните о том, что вы растите будущего человека, который вам дорог, а не который должен кого-то обслуживать. Действуйте через любовь и не насильную помощь вам, а разделение совместных задач. Вы найдете путь. А также подписывайтесь на канал, чтобы узнать тот же самый вопрос, но уже с обратной сторон!