Пока я осваиваюсь на новой работе, К. снова разболелся.
Чувство у меня, что ращу и берегу нежный цветок.
Ну как такому работать?
Хоть бы выздоровел и не слёг.
Но надо как-то мне и о себе заботиться не меньше.
А то у меня вечно - сам погибай, а товарища выручай, так не надо... Со здоровьем тоже не сказать, чтоб очень хорошо.
Упрекала его, что было тяжело и нервно искать работу, а от него поддержки ноль - вышучивает. А.н.а.л.ьное огораживание снова говорит. Бесит!
Приходит обниматься, гоню его прочь. Отказываюсь.
Намекала - ссылалась на Н. - она готовит и выходит недорого, полезно и вкусно.
Что нужно ему готовить в целях экономии, раз не работает.
Совершенно нет диалога. Как два глухаря на токовище, каждый слышит только себя...
Я переживаю, как нам карабкаться из нищеты, сохранив здоровье...
Он увлечен историями всякими. Музей, который не взял его на работу, хочет урыть. Много вычитал материала, сериал Чернобыль снова смотрел - хвалил выбор натуры и образы, эмоциональное попадание - восхищался - гениальное.
Бульдозеры там капусту сгребают что ли.
Он классный, я всё время думаю.
Но я устала до́ с.м.е.р.ти его тянуть.
Тянула бы, если б чувствовала себя любимой.
Н. считает, просто такая он личность, отстраненный, не только со мной он такой, а вообще. Не на что обижаться.
Наверное, она права.
Мне сейчас кажется - он нарочно манипулировал, чтобы завлечь, изучал меня, первое время был внимателен, давал то, в чём я нуждалась. А потом устал из себя не себя корёжить - стал собой. И больше не даёт. Говорит, нечего.
Не верю, что нечего. Просто нет стимула. Как боится, что уйду, так включает режим "аларм". Может. Но не хочет.
Ну и я не хочу, устала.
Есть план с ним вместе поехать, куда, не напишу пока, это секрет. Вроде бы, он согласился. Но я уже варю, что передумает, откажется, ожидаю очередной удар. Уже гоняю, что не поедет, расстроюсь, снова буду обижаться, болеть.
Как же за.е.б.ало. И не выгонишь и никакой уже радости вместе жить. Негатив один.
Помириться бы и тр.а.х.аться, не проводить время в обидах, но никак у меня не получается. Сама в себе выстроила барьер и прямо не могу.
Забыла написать, наверное, важное, это норовит от меня скрыться.
Сама себя защищает психика.
Два раза после визита бывшего, когда К. заходил в комнату, у меня срабатывало что-то, и начиналась паника - я орала громко от страха. Как герои в фильме ужасов...
Сегодня ночью второй раз было.
Пришел, потому что я стонала во сне, узнать, всё ли нормально.
А я как заору!
Совершенно иррациональный страх. Человек - мужчина - стоит в дверном проеме, почему я его боюсь, я не могу обьяснить, просто ору.
Потом ревела от облегчения, что отпустило.
К. потом ушел, я лежала, и какая-то дереализация. Чувство, как будто я внутри книги Маркеса сто лет одиночества,красивый нереальный мир, рисунок страстей и чувств, счастья, боли. И я в нём, давно умерла, все уже позади. Все страхи, все страдания - просто стали текстом... Ничего нет и меня нет.
И эйфория от этого. Нечего больше бояться.
Мозг сам себя лечит, защищает от перегрева, латает эти дыры, видно.
Я ведь живу спокойно, кажется, что не боюсь О. (О. - это бывший муж, отец детей)
На, самом деле, судя по этим вот крикам без повода, получается, очень боюсь?
Скорее всего, посттравматическое стрессовое расстройство, он же бил меня, душил, бежал на меня с ножом. И нужна терапия. Которую еще долго не смогу себе позволить.
Но может, просто нервное истощение...
Вся подборка:
Сама не пойму, нафига я это сюда выкладываю. Падает 50 р. в день, хоть лайк поставьте что ли