Когда я писала шаги (12 шагов АА), ту часть, где анализируешь бывших, я офигела, насколько одинаковую модель поведения я несла из одних отношений в другие!
Я не была честна ни с одним из партнеров.
Я настолько боялась показаться смешной, глупой, неуместной, какой-то не такой, что я просто играла роль. Я боялась быть непонятой и обсмеянной.
Вот откуда растут ноги у всей моей бесконечной лжи.
Это просто страх обнажить себя и получить "оплеуху".
Поэтому рядом со мной хранически были не те люди.
Люди, которым я не могла доверять, и с которыми не могла расслабиться. Так что я довольно быстро почувствовала необходимость сбегать из этого мира, который я сама сделала сложным. Сбегать в алкоголь, еду, наркотики, измены. Да и просто сбегать. Где бег сам по себе самодостоточная цель и средство.
И вот тепеть, я не могу отодрать с лица эту чертову приросшую маску. Когда по факту нет потребности врать, но я вру. И в мелочах, и в чем-то серьезном.
Мелкая ложь опасна. Ее труднее отследить.
Для кого-то ложь - неудобная энергозатратная структура, которая требует ресурсов на свое содержание. Для меня ложь - как входная дверь в мою квартиру. Уберите ее и я не смогу расслабиться и буду перманентно ждать атаки.
Я до сих пор не могу спокойно ответить парню, с которым общаюсь, на вопрос "что делаешь?" что я иду на группу. Мне все мерещется, что вот-вот меня начнуть клювать, что я занимаюсь херней и вообще, зачем мне все это надо.
Я как будто уже начинаю оправдываться, хотя мне еще ничего не сказали. Более того, я сама еще не ответила.
Потом я пишу, что сижу на группе и поворачиваю телефон экраном вниз . Мне страшно увидеть ответ. Я ожидаю обесценивания и подспудно начинаю бояться. Он пишет что-то нейтральное, типа "созвонимся после?" или "напиши как дома будешь"
Он ни словом не делом меня не обидел и не дал мне поводов сомневаться в нем или во мне.
Но мне все равно страшно....
Я стараюсь на корню отлавливать каждую мельчайшую ложь, что только зарождается в мозгу и задавать вопрос: зачем я сейчас хочу соврать? что мне дасть ложь? что я на самом деле хочу, когда хочу предстать в другом свете перед человеком?
Я не хочу презентовать ту себя, которой хочу (какого-то черта до сих пор хочу!) казаться.
Я хочу быть максимально собой. И если я увижу обесценивание, непринятие или критику со стороны партнера - штош, пусть это произойдет лучше сейчас. Чтоб я не тратила на эти отношения силы и время.
В жизни бы не подумала что скажу следующее:
Быть собой очень удобно. Быстро отваливаются те, для кого неудобна я.
А пока я всеми силами старалась быть удобной для других - для себя я была настолько неудобной, что аж бухать начала одиночным запойными пикетами.
И самый прикол, пока я из штанов выпрыгивала, стараясь угодить другим и быть максимально "той", около меня были вообще не те. Далеко не самые заботливые, не самые любящие и не самые искренние. Но даже рядом с такими людьми я все продолжала исполнять, смотря на себя исключительно их глазами, точнее своими галлюцтнациями об их представлениях обо мне.
Оооооо как все запутанно!
Простые примеры моих причин вранья:
-Иду на группу. Не говорю, что иду туда, потому что галлюцинирую, что начнут обесценивать.
-Имею несколько выходных подряд. Вру. Говорю, что иду на работу, чтоб обо мне не подумали, что как мастер я никому не нужна и не востребована.
-Лежу дома второй день подряд. Апатия. не хочу вставать. Не хочу говорить, ни по телефону, ни лично. Нет ни сил, ни желаний. Вру, говорю, что занята. Потому что я должна быть радостной, веселой и энергичной. Праздно валяться можно только во время менс или простуды.
Пью и не пьянею. Ем и не толстею. Ментальных проблем нет. Люблю весь мир. А мир любит меня. Простая, легкая, незамороченная. Не ревнивая и не обидчивая. Мозги не выношу, лишние вопросы не задаю. Самая большая проблема - низкий ферретин и из-за этого холодные ножки. А это уже не проблема, а что-то милое, что побуждает мужчин к заботе.
Проститутка в постеле, хозяйка на кухне, королева в зале (надеюсь, человека, который загнал женщин в эту тесную рамку как-то наказали? Хотя, это просто фраза. Кто винават, что ее признали руководством к действию?)
Как вы понимаете, ничто из вышеперечисленного не про меня.
Про меня будет так: исполнительница второстепенной роли в своей же жизни...(
И если здесь, в блоге, на группе, с наставником, я потихоньку учусь быть собой, точнее нащупываю то место в темном глухом пространстве, где вроде б как должна быть я (я спрятала себя так, чтоб и самой не найти), то в менее безопасном окружении вокруг меня высокий забор их психологических защит и вранья.
Оооооо, как все запутанно! Причем сознательно пишу это 2йраз, потому что сама охреневаю.
Иногда обращаюсь к своему гештальт-терапевту и если четкого запроса нет, а просто хочется выгрузить бардак из головы, то я в истинных шоках от того потока, что продуцирует мой мозг.
Да, я знаю, я в этом не одинока. И это хорошая новость. Многие мои ментальные вопросы к себе популярны среди моих читателей (собственно поэтому вы ими и стали)..
А теперь можно засунуть свою голову под душ и просто смыть лишнее? Честное слово, я все поняла! Я выучила все уроки и провела работу над ошибками. Можно мне тепеь просто стать как все?
Какие такие "все"? Куда я опять хочу? И что именно во мне "лишнее", которое я с таким упоением хочу смыть? А кто будет решать, что лишнее, а что нет? Высшая сила? Выходит, это она создала меня несовершенной, чтобы я страдала всю жизнь? Вот просто так решила сотворить человека с дефектами, чтоб он мучился и мучил других. Ну не план, а рафаэлка!
А если никогого "лишнего" не существует? И все во мне занимает свои места? И качества не замещают одно другое, а перерождаются ИЗ одного В другое?
Да и и сами качества не плоские. У них много граний и много вариантов использования. Зависть может окунуть меня в чан саможалости, а может мотивировать на развитие. Тогда надо ли ее изгонять, или, мое любимое, - бороться? Может надо просто грамотно использовать?
Ну это я так, рассуждаю. В теории то все легко и понятно. А ты на практике пойди сделай😀
Но на практике, единственное, куда я сейчас пойду - это в спать.
Статья выйдет в сейчас часов. Не хочет она ждать до утра. Или я не хочу.
Обнимаю вас, пишите, что думаете.
Если честно, иногда удивляюсь с себя. Как может один и тот же человек писать настолько откровенные вещи, и тут же врать, что идет не на группу, а в спортзал?🤷🏼♀️
