Объявление близ аэропорта:
"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеют".
-------------------------------------------
Падает американский пассажирский самолет.
На табло в кабине летчиков загорается надпись: "Без паники".
Проходит некоторое время, и становится ясно, что самолет разобьется.
Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Теперь - паника".
------------------------------------------
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, по журналу он
научился взлетать, летать по кругу, сажать самолет.
И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «Выполнкение фигур сложного пилотажа». НР не терпится - скорее за
штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,
выполняет их. Дошел до места - как войти в штопор. Вошел. Далее читает: ``...а как выйти из штопора, мы расскажем вам в следующем номере``.
--------------------------------------------
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
-------------------------------------------
Стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один пассажир встает и идет в кабину пилотов. Другой испуганно спрашивает:
- Что случилось? Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?
- Видите ли, после выпивки пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...
------------------------------------------
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.
------------------------------------------
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать в самолетах ГА. Сестра – потому, что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
-----------------------------------------
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
------------------------------------------
Беседуют два только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу
штурмана. Один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой,
соответственно, в Морфлоте.
Штурман (моряк):
- Я сейчас - первый помощник капитана, но скоро сам стану капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у
тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?
Штурман (летчик):
- Дык, никогда, у нас командиром воздушного судна может быть только пилот.
Штурман (моряк):
- Пилот это кто, он чем на самолете занимается?
Штурман (летчик):
- Самолет ведет.
Штурман (моряк): ? ? ? ? ?
Штурман (летчик):
- Ну, я ему говорю, какой курс держать, а он его, стало
быть, держит.
Штурман (моряк):
- Мне вообще-то говорили, что у вас в Гражданской авиации бардак, но я не думал, что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ
это может!
-------------------------------------------------
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
