Знаете это волнительное чувство, когда очень хочется написать, позвонить или позвать пить кофе после работы кого-то важного, классного и очень интересного, но что-то сдерживает?
Или когда хочется что-то спросить в ЛС или, наоборот, поделиться впечатлениями, но это кажется каким-то неправильным действием, и вы начинаете искать варианты более корректного подхода, а в итоге на размышления и сомнения уходят все силы?
Если да, то страх показаться навязчивым вам знаком.
Попробуем разобраться.
Пункт первый, с приветом из детства
В детстве большинству из нас в разных формах говорили не докучать маме, папе, бабушке, тете Кате, соседскому коту и, тем более, учителю.
Возможно, были рекомендации не лезть по пустякам, не надоедать и тихонько посидеть.
Безусловно, во многих случаях уставшие родители были правы, но наша психика сформировала некоторые логические связи, которыми пользуется до сих пор: ты можешь быть неуместным, не подозревая об этом, сделать что-то плохое своим присутствием, разговором, проявлением etc.
Напомню, что большая часть подобных копингов были рабочими в тот момент, когда мы их создавали, просто со временем они утратили обаяние смысла и стали рудиментарным конструктом в нашем поведенческом арсенале.
Да, в нашем детстве, вероятно, маме и правда было совершенно некогда, она много работала, занималась домом и пыталась жить эту жизнь, ей нужно было время отдыха.
Но какое это имеет отношение в реальном времени к вашим подруге, объекту интереса или коллеге?
Пункт второй, дефиниционный
Навязчивый – это какой? Как я узнаю этого человека из всех людей в комнате, по каким признакам?
Что он такого делает, что сразу становится ясно: он – навязчивый?
Составляя ответ в виде списка качеств и проявлений, сверяйте его с собой.
Пункт третий, фактологический
Сверяйте факты – бездушные, беспощадные, совершенно лишенные эмоциональной окраски. Что именно в моих действиях можно совершенно точно отнести к навязчивости? У вас уже есть список из предыдущего пункта, его можно приложить к реальности.
Если вы написали знакомой, с которой хотите построить дружеские отношения, порядка пятидесяти сообщений за последние пару часов, ни на одно из которых она не ответила, да, есть вероятность, что стоит пересмотреть стратегию поведения.
Если вы предложили ей сходить в кино на выходных и дождались ответа – вряд ли.
Пункт четвертый, айсберговый
Страх показаться навязчивым на самом деле вообще не про навязчивость и неуместность.
Мы боимся не фразы: «Обоже, она такая навязчивая», а того, что за этой фразой следует – отвержения.
Все дело в том, что наша мыслительная цепочка выстаивает именно такую связь: меня отвергнут за мое поведение. А отвержение зачастую влечет за собой социальную изоляцию.
Если я буду навязчивым, у меня не будет друзей, отношений, нормальной работы, моя социальная жизнь будет похожа на филиал адочка, в котором я и проведу остаток дней в одиночестве.
А если все это так, значит, я плохой, заслуживаю всего самого ужасно и точно не достоин общения с прекрасными людьми.
Если ваше сознание похоже на мое, оно будет вести вас в самые страшные и мрачные сценарии, чтобы наверняка утянуть на эмоциональное дно.
Оно не злое, оно очень за нас переживает и любит перестраховаться вот таким кривым путем.
На самом деле, неизбежная часть нашей социальной жизни – это активность.
Да, иногда придется самому писать, звонить, спрашивать и даже просить.
И в этом не будет ничего криминального, хотя страх быть отвергнутым будет говорить об обратном.
Пункт пятый, приграничный
Мысли о навязчивости тесно связаны с вопросами личных границ.
С личными границами зачастую дела обстоят средненько в силу разных причин, например, даже вежливость может нас подводить.
Вот мы слушаем коллегу уже полчаса (мы же вежливые люди) и думаем что-то в духе «когда он уже закончит».
И что тут такого? Так многие делают!
Все верно. И если мы сами не выставляем свои границы, не уходим от реально назойливых разговоров и позволяем приятелям слать нам по сто сообщений в день с несмешными мемами, нам будет казаться, что и нас как бы ну…«терпят из вежливости».
Если я могу сказать «слушай, классная история, но мне надо бежать, спасибо за беседу», то я также могу спокойно:
а) начать разговор на интересную мне тему с другим человеком;
б) рассчитывать ,что он остановит меня, если ему станет не ок;
в) пережить этот момент, не переходя к паническому ужасу «я ему не нравлюсь, я ужасная».
Потому что и коллега, рассказывавший занудную историю, не ужасный для меня, просто именно этот рассказ мне не интересен, я не хочу тратить на него минуты своей жизни.
Отмечу отдельно, что в этом пункте, как и во всех подобных, важно избегать перегибов или суждений о перегибах.
Например, если вы думаете: «ага, сейчас я всех начну нафиг посылать, со мной никто общаться не будет», - пожалуйста, перестаньте так думать.
Во-первых, не начнете: вежливость – часть вашей личности, она не исчезнет просто так. Во-вторых, наша цель не посылать всех нафиг, а ощущать свои границы и проявлять заботу о себе и своем состоянии там, где вам не комфортно.
Как видите, тема страха быть навязчивым тесно переплетается и с умением говорить «нет», и с умением слышать свои потребности, и с детским опытом, и с личным восприятием значений слов и с представлениями о себе.
Так что каждый случай будет уникальным, но общие моменты из описанных, скорее всего, будут присутствовать.
Автор: Филькина Марина
Психолог, СBT ACT
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru