Почему созависимым быть проще?
Сегодня я хочу поговорить о вторичных выгодах нахождения в созависимых отношениях и как эти выгоды взращивает наша культура.
Созависимость - нарушение личных границ, когда партнеры находятся в моральной, финансовой или иной тесной связи. Если пару в целом устраивает такое состояние, то проблемы в общем-то нет. Она появляется, когда один из партнеров уходит - не обязательно разлюбил, он может уехать в длительную командировку, служить по контракту, или даже умереть. И тогда второй партнер абсолютно теряет опору в жизни. Разрыв отношений для созависимого - трагедия. И тогда любые, пусть самые сложные и разрушающие отношения для созависимых большее благо чем самостоятельность и одиночество.
Контрзависимый же человек отношений избегает, в паре он выстраивает максимально жесткие границы, отталкивает близость. Он довольно продуктивен в жизни, так как в отличие от созависимого не тратит силы на эмоции по поводу поведения партнера, предпочитает вообще не вкладываться в отношения. Но счастливым человеком контрзависимый не является. Так как его отвержение близости чаще всего результат глубокой травмы.
Человек со здоровым восприятие личных границ, границ партнера уважает чужие и свои интересы. Он открыт близости, но не стремится полностью поглотить партнера. Будет переживать из-за разрыва отношений, но поскольку имеет свои интересы с уважением отнесется к новому выбору партнера. Готов работать над отношениями, но не превращает их в дело жизни.
А теперь о том почему созависимым быть проще.
Начнем с культуры. В литературе, в песнях у нас культивируется страдание и созависимые отношения. Вот примеры из песен. “Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо”, - поет Т. Овсиенко. “Тебе и небо по плечу, а я свободы не хочу. Не оставляй меня любимый”, - группа Виагра. Unbreak My Heart” (“Не разбивай мне сердце”) - Тони Брекстон.
Это может звучать жестоко, но созависимым при расставании есть, что слушать, что под что лить слезы и оправдывать свое право на зависимое состояние. Каков опасный итог? Новые отношения будут такими же. И если продолжать пестовать свое несчатье, из сценария не выйти.
Процитирую текст песни тони Брекстон:
«Не оставляй меня с этой болью,
Не оставляй меня под дождем,
Вернись и верни мою улыбку,
Приди и высуши эти слезы.
Я хочу, чтобы ты меня обнял,
Ночи так жестоки,
Верни те ночи, когда ты был рядом со мной».
Ведь что такое созависимость- это ситуация, в которой эмоциональное состояние и благополучие одного человека зависит от поведения второго человека. Мы как две половиночки- один я неполноценен, не могу полностью быть реализованным, пока не встречу свою вторую часть.
Теперь о контрзависимых и здоровых людях. Применительно к искусству - это очевидно те самые отрицательные персонажи - те самые, бросившие “злодеи”. Песен для них меньше, если вспомните, пишите в комментариях. Я вспомнила только 1 песню - Маддоны “The power of goodbye” (“Сила расставания”). В остальном их как будто осуждает вся культура. Как же можно заставлять другого человека страдать? Если отношения себя исчерпали, плохо ли он поступил? При логических рассуждениях, нет. С точки зрения культуры, где “правосудие” на стороне страдающих, да.
Вторая выгода - вам всегда есть о чем поговорить с друзьями, на работе. Можно жаловаться на своего партнера, его холодность, отстраненность. Или иногда очень бурно рассказывать о его каком-то положительном поступке. Контрзависимому некогда говорить об отношениях, он занят работой или уехал на развивающий семинар. И вообще у него или нет отношений, или они имеют мало значения. Человек со здоровой зависимостью не испытывает потребности особо делиться потребностями личной жизни. Она у него просто есть. А вот созависимые могут часами обсуждать партнеров.
Более того, страдающего созависимого всегда поддержут, отпустят с работы в случае проблем. Как же “муж пьет, сочувствуем, у многих такая проблема”, “ушла любимая - да это повод запить, понимаем”. Зависимость в отношениях - всегда повод собраться с друзьями, обсудить, поделиться негативным опытом. Но на самом деле - это еще и закрепление сценария. Ведь если “у всех” так - значит это норма, практически как “бьет значит любит”. Разве можно уважать свои границы, когда ни у кого такого нет. Но на самом деле, жить иначе реально. Главное выйти из сценария.
Третья выгода - оправдание неудач в карьере. Не выполнил работу, потому что страдал, когда девушка бросила. Невнимательно написал отчет, так как ждал звонка или письма от любимого. Конечно, когда отношения рушатся, работоспособность падает. Но когда человек ценит свою работу, стремится расти профессионально, то он не будет ставить свои страдания на первое место. Можно взять что-то типа больничного, пережить в себе факт расставания и потом вернуться со свежими силами. Не нужно доводить до хронического состояния.
Четвертая выгода - инфантилизм, когда какие-то бытовые обязанности не просто отдаются партнеру а полностью на него перекладываются. Например, женщина не работает, не знает, как заплатить за коммунальные платежи, не знает как покупать авиабилеты. Если ее партнер уйдет, то она становится абсолютно беспомощной. Или мужчина дома не знает ничего, где его одежда, не умеет включать стиральную машину. На эту тему много анекдотов. А теперь представьте, если ей самой понадобится помощь, допустим, после родов? Он же сам по сути ребенок. Начнутся конфликты. С привлечением родительской семьи, прибежит свекровь, чтобы заменить жену, не справляются с уходом за мужем.
Здоровая позиция заключается в осознании, что в каждой паре разные порядки. Но потенциально каждый может выполнить функцию другого. Партнер - не равно второй родитель.
Есть ли вторичные выгоды у контрзависимых? Однозначно. Им, безусловно сложнее. Это и объект осуждения, если они ранили хрупкую душу созависимых. Это и объект насмешек, когда человек избегает отношений. Истории про “40 кошек одинокой женщины”,про то, что “злая потому, что мужчины давно не было” как раз про контрзависимых. Помните, как смеялись сотрудники над начальницей “Мымрой” в фильме “Служебный роман”?
Какие тут выгоды? Наличие времени и полное перераспределение энергии в работу. Эти люди очень успешны в картере. Огромное количество поверхностного общения и связи. И обрастание разными навыками, в том числе так называемый духовный рост на всяких ретритах. Они самостоятельны и продуктивны особенно после разрыва отношений, которые в очередной раз доказали, что одному быть лучше.
Но всё-таки продуктивность на работе и любовь к делу должны идти из внутренних ценностей, а не из нарушения способности к близости.
Построить доверительные отношения с партнером тяжело, потому что тяжело построить доверительные отношения с собой. Особенно, когда вокруг столько подтверждений обратного. Но с другой стороны, нет ничего другого в истинном счастье. Осознание ложных родительских установок, давления стереотипов общения с друзьями, стереотипов культуры, открытие своих целей и ценностей, помогают прийти к себе и пониманию партнера.
Я желаю вам искренней, здоровой близости, основанной на взаимном уважении!
Автор: Ольга Бобина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru