Ох уж эти границы. Где их искать, как их увидеть, как их определить? Были бы одни золотые правила для всех – конечно, было бы легко и понятно. Но не все так просто. Психолог Ирина Жадовская рассказывает, как установить, где проходят границы ответственности ребенка дошкольного возраста и родителей.
Первый год жизни ребенок полностью зависит от нас, от родителей. Покормить, поменять пеленки, укачать, погулять, уложить спать. Это полностью наша зона ответственности – обеспечить комфортные условия для ребенка.
Вот он подрастает. В год начинает ходить. Один из самых «веселых» периодов для мамы, когда ребенок открывает все ящики, которые только возможно, тянет все в рот. Он очень любопытен, любознателен. Малыш начинает исследовать окружающий мир, ест из миски кота и вместе с котом, тарабанит крышками от посуды и того и гляди доберется до маминой косметички. И здесь тоже ответственность родителей – убрать из зоны «передвижения» ребенка то, что можно и нужно убрать. Тут тоже есть интересный момент: не надо убирать все-все-все. Оставьте один шкафчик не закрытым на ограничитель, положите туда какие-нибудь пластиковые крышки и пусть ребенок открывает и играет в свое удовольствие.
Поделюсь своим опытом: я засыпала разные виды круп в большую ванночку, туда же бросала маленькие игрушки, сажала туда дочь, и она искала эти игрушки. Здесь и мелкая моторика развивается, и мыслительные процессы работают. Здесь наша зона ответственности – следить за малышом. Не оставлять его одного, так как есть вероятность, что он что-нибудь проглотит или засунет себе в нос, в ухо. Такие игры – исключительно под присмотром родителей!
Ребенку три года. Начинается первое отстаивание своих границ. В этот момент ребенок может начать замахиваться на маму. И вот здесь не надо ждать, что малыш вырастет и сам поймет, что так нельзя. Если вы сразу не будете пресекать подобные действия, у ребенка просто закрепится эта модель поведения как нормальная. Ведь раньше было хорошо, мама даже смеялась, а в 7 лет вдруг стала ругаться и говорить, что так нельзя. И у ребенка начинают вырабатываться двойные стандарты, в которых он не может разобраться, – почему тогда было можно, а сейчас вдруг нельзя. Поэтому, когда ребенок начинает отстаивать свои границы агрессивным способом, сразу объясняем ему – так нельзя, расставляем четкие границы и устанавливаем правила.
Постепенно появляется зона ответственности ребенка. Он совершил что-то не очень хорошее. Мама пригрозила его наказать. Пригрозила – выполняй. Или тогда не обещай, что накажешь. Иначе впоследствии ребенок будет просто игнорировать ваши угрозы. А наша задача как родителей – научить ребенка тому, что за любой поступок наступает ответственность. И ее несет именно тот, кто совершил этот поступок, а не мама, папа, собака, старшая сестра.
Учим ребенка убирать игрушки после того, как он с ними поиграл. Это его зона ответственности. Не убрал – значит или я их выбрасываю, или отдаю, или убираю высоко. А наша ответственность – научить его это делать, привлечь в игровой форме.
Как я сама приучила ребенка чистить зубы: «А давай кто дольше почистит зубы, тот и выигрывает!». И вот мы чистим, чистим. В основном я сдавалась первая: «Ну все, ты выиграла. Молодец!» И здесь тоже нюанс – важно научить ребенка не только быть в выигрыше, но и проигрывать. Поэтому иногда я все-таки «выигрывала». Это, конечно, касается не только чистки зубов.
В наше время у детей очень много разных кружков и развивашек. Дошкольники в силу своего возраста еще не могут следить за временем. Ответственность мамы – собрать ребенка, отвезти, привезти, позаниматься с ним, помочь, если это надо. Не стоит перекладывать весь груз ответственности на его плечи. Все-таки это еще ребенок. Можно постепенно приучать собирать свою сумочку. Если он занимается рисованием – просить следить за своими художественными принадлежностями. Например, если белая краска заканчивается – сказать об этом маме вовремя, а не тогда, когда пришел на урок и увидел перед собой пустую баночку. К этому надо приучать. Кому-то понадобится меньше времени, кому-то больше, все зависит от темперамента ребенка. Но чем раньше мы будем приучать его собирать свои вещи, тем быстрее он самостоятельно научиться готовить портфель к школе.
Домашний быт. Некоторые мамы мне говорили: «Я не хочу заставлять ребенка выполнять работу по дому, вырастет, замуж выйдет, успеет натрудиться». Да? Я не уверена. Не будет такого: сегодня ребенку 18, он встает утром и радует вас: «Ну что, мама, я уже взрослый, давай я начну тебе помогать!» Это навык, который необходимо прививать. Не надо давать ребенку в 5 лет пылесос, ведро с водой и заставлять убирать всю квартиру. Но убрать тарелку за собой он может. Развесить носочки после стирки – может. Вытереть со стола, сполоснуть кружку, положить кашу в тарелку, задвинуть стулья – вполне.
Моя дочь лет с пяти с огромным удовольствием мыла полы. Естественно, сначала мылась только середина комнаты. Спустя какое-то время как бы невзначай я говорила: «Ой, смотри, что-то в правом углу такая пыль скопилась, давай-ка прогоним ее». И чем взрослее становится дочь, тем больше я доверяю ей самостоятельную уборку без моего неусыпного контроля.
Тема границ очень интересная, насыщенная. О них можно говорить и спорить бесконечно. Но наша главная задача как родителей – помочь ребенку научиться брать на себя ответственность за свои поступку. Только так он сможет выйти во взрослую самостоятельную жизнь спокойно и уверенно.
Источник: благотворительный фонд «Достойный гражданин»
Читайте также:
10 шагов к здоровой самооценке ребенка
