ВСТУПЛЕНИЕ
Все мы любим своих детей. Почему же воспитание подростка превращается для многих родителей в ад, в вечную войну со скандалами, конфликтами, полным взаимным непониманием? Почему собственный ребенок оказывается вдруг Вам «не по зубам».
Да, воспитание подростка – тяжелый труд, и не у всех это получается успешно. Лишь немногие без особых проблем проходят со своими взрослеющими детьми так называемый «кризис трудного возраста».
Я стала мамой очень поздно – за 50 лет. И не совсем обычно – через усыновление. К этому времени уже имела в своем багаже 30-летний опыт школьного психолога и частной практики с родителями подростков. Проработав всю жизнь с подростками, прежде всего – с проблемными и «трудными», я научилась решать практически все проблемы «кризисного возраста» без конфликтов, ссор и нервов – причем решать весьма результативно.
Мои дети живут со мной и друг другом в гармонии, и сверстники подчас завидуют им: говорят, что у них с мамой нет такого тепла, взаимопонимания и доверия, как в нашей семье.
Хочу поделиться с Вами некоторыми своими ЛАЙФХАКАМИ в деле воспитания подростков и доверительных отношений с ними.
ЛАЙФХАК N1. «НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К ПОДРОСТКУ»
В отличие от более младшего возраста, к подростку бесполезно «приставать» с расспросами типа: «Как у тебя дела в школе?», «Ну, расскажи хоть что-нибудь о себе», «С кем ты дружишь?» и «Ну, давай поговорим, как раньше, хоть о чем-нибудь». Вы получите в ответ короткое и пустое: «Нормально» - или даже грубое: «Отстань, надоело!». А потом будете страдать и вспоминать былые задушевные разговоры, когда Ваше чадо делилось с вами любым пустяком из своего детского житья-бытья.
Чтобы подросток пожелал разговаривать с Вами, Вам нужно быть готовыми спокойно и доброжелательно выслушать кучу глупостей о современных отношениях и увлечениях молодежи. Он будет нарочно провоцировать Вас разговорами на темы ЛГБТ и на другие «возмутительные темы». Приготовьтесь слушать и не попадаться на провокации, не разражаться в ответ возмущенной моралью. Научитесь улыбаться в ответ на глупые шутки. Подросток просто «тестирует» Вас на ПРИНЯТИЕ его в новой роли, роли тинейджера.
Хотите узнать его секреты, не приставайте с расспросами, просто скажите, что переживаете и беспокоитесь, видя его расстроенный вид, что он может ВСЕГДА прийти к Вам с ЛЮБОЙ проблемой – Вы готовы его выслушать и понять.
ЛАЙФХАК N2. «СОСЕДСКИЙ РЕБЁНОК»
Ваш ребенок ОЧЕНЬ зависим от Вашей любви и заботы – намного больше, чем он сам думает.
В сети Интернет гуляет такая история.
РОДИТЕЛИ И ДЕТИ...
Взрослый школьник написал родителям, доставшим его, записку:
«Оставьте меня в покое!».
Наутро он обнаружил чисто вымытую посуду, в раковине после вчерашнего ужина осталась только одна немытая тарелка – его.
В холодильнике не стоял заранее приготовленный для него обед.
На столе не лежали деньги на школьный завтрак.
На пиджаке не была пришита пуговица.
А рядом с пиджаком не лежали чистые носки и трусы.
Со стены возле телефона исчез листок бумаги, куда мама записывала номера всех, кому сын должен перезвонить.
Вечером родители вернулись поздно (они ходили в кино без него), поужинали, честно оставив часть ужина на сковороде.
Никто не поинтересовался, какие у сына отметки в дневнике и что ему задано на завтра.
И никто не сказал ему, чтоб он не ходил босиком по полу, он сам довольно быстро понял, что пол холодный, и что надо надеть тапочки.
От него не спрятали телевизор, и он смотрел его вместе со всеми, и на его вопросы вежливо отвечали – его никто не игнорировал и не бойкотировал, просто родители обсуждали увиденное сугубо между собой.
Все то же повторилось и на следующий день.
На третий день, уходя в школу, подросток написал записку:
«Пожалуйста, извините меня, и не оставляйте меня в покое!».
Ничего страшного с ним не случилось – он сам нашел и носки, и трусы, и помыл тарелку, и пришил пуговицу, и сделал уроки.
Это был взрослый мальчик.
Просто он однажды понял, наконец, что родители его не «достают».
Они о нем заботятся»
Не удивляйтесь: подросток действительно не задумывается о том, что мы заботимся о нем, а не «достаем» его.
А теперь – собственно ЛАЙФХАК .
Попробуйте поставить эксперимент (проверено на практике: абсолютно безопасно и весьма эффективно): начните прямо сейчас относиться к своему сыну или дочери-подростку так, как будто это соседский ребенок – и Вас просто попросили пару деньков посидеть с ним. Вы его кормите, поите, вежливо отвечаете ему, но в душе он Вам безразличен, это чужой ребенок. Если у Вас хватит выдержки хотя бы на три дня, Вы заметите, как будет метаться Ваше чадо, заискивать перед Вами, пытаться угодить и выяснить, что случилось. А всего-то Вы убрали постоянный эмоциональный поток любви, внимательной заботы и нежности.
Правда, такой эксперимент стОит ставить лишь если ребенок плохо ведет себя, игнорирует Ваши разумные требования и интересы. На «хорошем» подростке ставить такой опыт просто несправедливо!
ЛАЙФХАК N3. «ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ - ЛЮБИ И САНОЧКИ ВОЗИТЬ»
Он касается самой распространенной сейчас проблемы: подросток сидит в телефоне или компьютере и не хочет ни читать книги, ни учиться, ни помогать по дому.
Просто поделюсь собственным опытом.
В один прекрасный день я объявила всем своим пятерым подросткам новое правило: вай-фай включается мною:
а) в будний день - только после выполнения уроков
б) в выходной день и в каникулы - только после чтения художественной литературы или детской энциклопедии (по желанию)
в) в день генеральной уборки – только после всеми ребятами своего «фронта работ»
Думаете, были истерики? Нет, все приняли правило. Поначалу пытались, конечно, поканючить или обхитрить, но тут надо быть последовательным. А еще важнее, чтобы мама сама читала, причем больше всех.
Думаете, бывшие детдомовцы более сговорчивы, чем обычные домашние дети? Ничуть не бывало! Кто в теме - знает, насколько трудными бывают характеры у бывших сирот.
Теперь у нас дома - изба-читальня. Сразу решили две проблемы - "два в одном", как говорится - и проблему сидения в телефоне и проблему, как привить интерес к чтению. Ребята быстро втянулись, даже понравилось. Объем страниц у каждого растет, сейчас оно у нас варьируется от 30 страниц у двух младших (по 12 лет) до 100-200 страниц у 15-летней девочки (ну, она-то изначально была читателем). У всех в школе в результате "пятерки" и "четверки" по литературе.
Кто увидел в этом приеме «манипуляцию», сразу отвечу: это простая реализация принципа «Любишь кататься – люби и саночки возить» или «Делу время – потехе час». Разве не ребуете Вы у детей, чтобы они вначале сделали уроки и лишь потом отпускаете их гулять? Разве не даете им вначале обед, а лишь потом сладкое. Да и вся взрослая жизнь устроена по тому же принципу: вначале мы работаем и лишь потом получаем деньги за свой труд.
ЛАЙФХАК N4. «КО МНЕ, МУХТАР!»
Он служит очень важной теме – ВОСПИТАНИЕ ДОБРА
Большинство детей довольно настойчиво просят у родителей завести домашнего питомца – прежде всего, собаку. Или кошку. Многие родители отказывают, выдвигая причину, что, мол, сам ребенок не будет заботиться о своем питомце или откладывают решение на потом: когда купим большую квартиру и так далее. Как старый психолог я знаю: на деле это лишь отговорка. Родители просто сами не хотят лишних хлопот или не любят животных. Тем самым упускают очень важный факто воспитания в детях доброты, чуткости и сострадания.
Поделюсь опять же своим опытом
Лично мне в детстве категорически запрещали их иметь, несмотря на страстную мечту - завести собаку. Сейчас в моей семье - целых восемь животных. Из которых 5 - спасенные нами с детьми в качестве волонтерства. Немецкую овчарку Дика после 12 лет службы в милиции хотели усыпить по старости (помните добрейший фильм с Ю.Никулиным "Ко мне, мухтар!"?) - мы с детьми взяли Дика и он дожил у нас до 15 лет. Сейчас у нас другая пожилая овчарка, тоже волонтерство. Чехословацкий влчак Серый (помесь волка с немецкой овчаркой) поменял многих хозяев, потом попал к нам: все брали его для экзотики (как же - на 85% волк!), потом, наигравшись, бросали. Двух котят взяли из приюта (они сейчас уже взрослые кошки), кота (больного, с опухолью) - с улицы.
Конечно, такое количество животных - перебор, я это понимаю. Результат того, что мне в детстве НЕ РАЗРЕШАЛИ БРАТЬ ЖИВОТНЫХ вообще. Не нужно столько - достаточно и одной собаки или кошки. Но я уверена - запрещать детям питомца - это в корне неправильно. Даже если он ленится ухаживать за ним. Потому что, когда ребенок гладит животное, играет с ним, он приучается к доброте и эмпатии (понимать душой состояние другого живого существа).
Разумеется, бывают случаи, когда у ребенка или у кого-то из родителей астма или аллергия на шерсть - здесь нельзя держать собаку или кошку по жизненным показаниям. Хотя знала немало примеров, когда умудряются найти "гипоаллергенных» питомцев (было бы желание).
ЛАЙФХАК N5. «ТИМУР И ЕГО КОМАНДА»
Еще один способ воспитания в детях и подростках добра – ВОЛОНТЕРСТВО.
Часто меня спрашивают: "Почему Ваши дети такие добрые?" Ну, вот как объяснить... По моему глубокому убеждению, ошибка большинства любящих родителей вот в чем: все отдается любимому чаду: "Всё - тебе!" А потом удивляются, что дети вырастают эгоистами: "Всё - мне". По-моему, самое правильное, это когда родитель вместе с ребенком делает ДОБРО ДЛЯ ДРУГИХ. Один из самых лучших путей для этого – совместное волонтерство.
Мы ездим с детьми в приюты для бездомных животных, в приюты для одиноких стариков (и такое бывает, только называется по-другому) и даже... в приют для бомжей (если бы вы знали, как там были растроганы нашим скромным поздравлением с Новым годом и маленьким концертом из стихов, прочтенных детьми наизусть! Даже плакали)..
Мы волонтерили еще и в частном детском доме для детей-инвалидов (без рук, без ног, со страшными ожогами и так далее). Ведь мои дети - сами бывшие сироты, а детдомовец детдомовца всегда к ним со всех сторон.
И ЕЩЕ ОДИН СЕКРЕТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ
Подростки очень строго судят родителей и учителей, но еще не научились замечать собственные недостатки. Этот однобокий подростковый максимализм – естественный этап развития.
Вы, возможно, слышали выражение: «Дети не очень любят слушаться родителей, но очень любят подражать им»? Или другое: «Не воспитывайте детей – все равно будут похожими на Вас. Воспитывайте себя»
В детстве Вы были для ребенка идеалом. Первая учительница – какой бы она ни была – тоже казалась ему совершенством. Но дети растут, развивается и их способность судить о людях. И Вы никак не запретите подростку замечать Ваши слабые стороны и недостатки, да что греха таить и- иногда и не самые красивые поступки. Бесполезно сердиться: «Я мама, мне виднее». Лучше и в самом деле поработать над собой.
Очень часто мамы обращаются ко мне по поводу проблем своих детей-подростков, а потом, в процессе консультаций сами переходят к теме работы над собой. Мы все не идеальны. А подростки очень склонны искать – именно в силу своего максимализма.
Елена Бекетова, школьный психолог, кандидат психологических наук и счастливая мама пятерых усыновленных и приемных подростков
✨Запись на консультацию: +79687465967 (Ватсапп).
Мои книги:
«Рассказы Доброго психа»
«Воспитание человечности. Книга для родителей»
"Мир добрых чудес" (современные сказки)
"Добрая психология"
«Да будет свет!» (психологическая фантастика)
Вы можете прочитать бесплатно по ссылкам:
https://prodaman.ru/Elena_Beketova/books
https://author.today/u/id606345317/works/edit
или купить в издательствах «ЛитРес» и «Ридеро»
Взято из: https://vk.com/id606345317
