Знаете, дорогие мои, что я вам скажу? Не надо мужиков демонизировать.
Я тут на днях статью одну опубликовал про то, как одна молодая девица развела зрелого мужчину на денежку:
Соблазнился человек, тридцать лет в браке проживший, на ноги-руки-губы молодые и сапоги-ботфорты до ушей, нажил себе неприятностей выше крыши: инфаркт, развод, раздел имущества и риск опозориться.
И что? Прибежали в комментарии сексистки опытные, со стажем, и говорят: все мужики гуляют, это мы точно знаем, поделом ему, нехорошему старому ловеласу. Будет знать, как жене изменять. Спрашиваю: а что, женщины, стало быть, не гуляют?
Нет, говорят, оно, конечно, женщины тоже гуляют, но не так, чтобы очень, и убытка от этого семье никакого нет.
Вот такая возмутительная, между прочим, и шовинистическая женская позиция. Я ее не разделяю совершенно. Что же вам, женщины лысые что ли, им уж и поизменять нельзя?
Я вам, дорогие мои, по собственной практике юриста могу сказать, что у полового свинячества в браке никаких гендерных различий не имеется: гуляют, и не меньше, да такие коленца иной раз выкидывают, что азох`н`вей, бояре. Насмотрелся, наслушался такого, что борода растопыривается.
С полгода назад гражданин у меня на приеме был - просто песня. Решил своему старшему сыну на день рождения оригинальный подарок сделать: генетический паспорт. Вот, мол, сынок, будет тебе бумажка, чтобы ты в свои 18 лет знал, кто ты есть, и тщательно берег сведения о своем русском дворянском происхождении, которое тебе от папы передалось, потому что мама твоя - как есть мордва.
И чо? Сводил сына в лабораторию, получил на руки результат - суприз. Нет в сыне русской дворянской крови. Зато армянская имеется в изобилии.
Он сначала на персонал лаборатории чуть ли не с кулаками кинулся: мол, обалдели вы, что ли? Вы на парня посмотрите, он же блондин с голубыми глазами!
А ему говорят: "Папаша! Против сведений о гаплогруппе не попрешь! Сами разбирайтесь, какой-такой харатьян у вас в родословной подгулял!"
"Жулики, говорит, вы здесь все и шарлатаны, не может такого быть, проверяйте тогда и меня на этническую принадлежность, и заодно делайте нам тест на отцовство. Засужу я вас, замучаю, как Пол Пот Кампучию".
Не поверил, получается, доказательной медицине с первого раза.
Угу. Сделали. Полное фиаско! Не его сын!
А в семье, на минуточку, трое детей, если по головам посчитать. Так он для надежности двух младших тоже на экскурсию в лабораторию сводил.
И чо?
Да ничо. Мама у всех одна, а папы разные, и ни один ребенок не его.
А у них, между прочим, с женой двадцать четыре года счастливого брака на тот момент было, собирались вот-вот серебряную свадьбу праздновать. Отпраздновали, ага: развод и девичья фамилия. Вся жизнь у человека псу под хвост пошла. Как супругу свою не прибил - вообще удивительно.
Я его спрашиваю: как же вы всю жизнь прожили, а не заметили, что дети на вас не похожи?
Я, говорит, жене очень доверял, а она мне всегда говорила, что у нее генетика сильнее, поэтому дети больше похожи на нее. Мы, говорит, долго первенца ждали, не получалось у нас.
Так у вас, собственно, и не получилось - это я про себя, конечно, вслух говорить не стал.
И таких историй, дорогие мои, у меня для вас только за прошедший год имеется пять штук - это когда по прошествию многих счастливых лет жизни в браке отцы семейств узнавали, что их дети к их чреслам не имеют ровным счетом никакого отношения. Дом полная чаша, жизнь прожили, доверяли друг другу, а вот поди ж ты.
Так мало того: в одной из таких историй муж развода жене не давал! Она на развод подала, и мужу говорит: я всю жизнь другого любила и люблю, и дети у меня, между прочим, от него, а не от тебя. А не уходила я из семьи потому, что возлюбленный мой женатый был, и никак на мне жениться не мог. А теперь он развелся и я, наконец, могу свое женское счастье устроить после пятнадцати лет нашей с тобой совместной адовой жизни.
А муж - ни в какую. Не могу, говорит, без тебя жить, и пофигу мне, что дети наши не от меня, а потому развода я тебе не дам. И в суде заявляет: дайте нам время для примирения!
Даже судья - женщина бывалая - очки протирать мантией стала от удивления. Но время дала, целых три месяца: как не дать, если по закону положено? Супруги из зала суда вышли, судья очки на стол положила, вздохнула, и говорит: "Вот это любовь! Сколько они женаты - столько я судьей работаю, но такого тютю в первый раз вижу".
А чего он вдруг "тютя"? У человека, между прочим, любовь, он семью сохранить пытается и пылкие чувства к жене-изменщице сохранил, несмотря на пятнадцать лет брака.
Так ладно - дети! Дети, по крайней мере, даже если они чужие, все-таки, результат положительный. А ежели чего постыдней?
Товарищ мой полтора года назад знаете, как с женой чуть не развелся? Вернулся из командировки и через месяц "гриппом" заболел - тем самым, от которого не из носа течет, а совсем даже наоборот. Прибежал ко мне: кажется, говорит, у меня беда: второй день режет все, будто толченого стекла натолкали.
Ты, говорю, со своей бедой иди к доктору, а ко мне не надо: у меня специальность другая. Нечего в командировках развратом заниматься всяческим с женщинами чужими.
Он как взвоет! "Я, говорит, верующий человек, я клятву давал жене не изменять! Как ты мог на меня вообще подумать - я водку-то не пью, не то, что по чужим женщинам шастать! Мне и Машка сказала, что это я во всем виноват, и чтобы я к ней не цеплялся: у нее-то все в порядке!"
На развод, спрашиваю, Машка не подала еще?
Нет, говорит, но уже сутки меня морально уничтожает, обзывается изменщиком. Может, и правда я от гостиничного белья заразился?
Посмотрел я на него: вроде, не врет. Ну, говорю, раз Машка на развод сама не подает - значит, тебе придется, если не простишь. Когда ты домой вернулся? Месяц, как? И все это время нормально себя чувствовал? И по женщинам ни-ни? А супруга твоя за это время нигде не гуляла в твое отсутствие?
Честно слово: я думал, он мне в лоб даст. Аж вены на лбу надулись, кулаки сжались и глаз бычий сделался. Потом смотрю - отпускать стало. Стой, говорит: сегодня какое число?
А на календаре 17-е февраля.
Отдыхала, говорит, две недели назад. Встреча одноклассников у нее была - пришла в четыре утра веселая и пьяная, я на нее ругаться не стал: раз в год такое бывает. Да быть такого не может! И потом: все нормально у нее, понимаешь? Не болит ничего и не режет!
Угу. Набрал я на громкой доктора хорошего по этим делам - имущество я ему делил как-то, очень он благодарный остался - расскажите, говорю, товарищу моему про бессимптомное течение некоторых заболеваний у женщин и заодно про инкубационный и продромальный (простите меня за это неприличное медицинское слово) период развития инфекции известного рода.
Доктор похихикал, провел ликбез и пригласил товарища моего на обследование.
В общем, разводиться они не стали, но у доктора моего знакомого лечились вместе, а подбитый глаз Машка замаскировала тональным кремом и темными очками. Правда, в этом году они на встречу одноклассников ее вместе пошли - от греха подальше. А то встретит снова свою первую школьную любовь, и принесет домой не болячку какую, а нового члена семьи с харатьянскими глазами. И чего делать потом?
Нет, справедливости ради я должен сказать, что были среди моих знакомых и мужчины, которые умудрялись завести себе по две семьи в двух разных городах, и было их не один и не два. Но я и не говорил никогда, что изменяют своим партнерам в браке только и исключительно представительницы пола слабого.
Другой вопрос, что делают это они ничуть не реже, а если делают, то потом последствий разгребать - в каждую руку по совковой лопате надо взять и еще одну к носу привязать.
А потом, знаете что важно?
Рискую я прослыть сексистом в конце сегодняшней публикации, но мужик, как правило (не всегда, конечно), изменяет просто потому, что у него имеется, чем изменить, и редко задумывается над эмоционально-чувственной составляющей этого некрасивого по своей сути процесса.
Но если женщина до измены дошла, то делает она это совершенно осознанно и, как правило, куда как изощреннее.
То, что мы с вами имеем в сознании стереотип гулёны-мужика - так это потому, что согласно бытующему мнению, быль молодцу не в укор. Такой былью можно и похвалиться. Барышни же язык предпочитают за зубами держать.
А так-то все просто: сказал человеку, что любишь его, дал клятву верности - держи ее, даже если соблазнов вокруг море разливанное. В конце концов, людьми нас делает, в первую очередь, способность к самоограничению.
И искренняя любовь.
Адрес электронной почты для связи с автором находится в шапке канала.
Подписаться на телеграм-канал "Юрист-юморист: будни" можно здесь.