Признайтесь, как на духу, мужики: ходили когда-нибудь налево от жены любимой и единственной?
Вот мой давешний посетитель - ходил. Да так находился, что до меня дошел. На днях дело было.
Мужчина вполне представительный, средних лет, сам собою хорош и одет не бедно. Сидит у меня в офисе, пальцами наманикюренными (что лично я вполне уважаю) по столу дробь выбивает, нервничает слегка и немного стесняется. Жена подала на развод и раздел имущества, а иск - стыдный.
Во всяком случае - для него. Потому что у него репутация. Он мне про эту свою репутацию уже с полчаса рассказывает - мол, он всегда был прекрасным семьянином, и именно на этом построил весь свой бизнес, и все его бизнес-партнеры люди сугубо семейные, и если вдруг, не приведи святые угодники, о причинах его развода станет известно, то его бизнес рухнет.
А в чем причина - не говорит. И исковое не показывает.
Мне-то что? У меня консультация оплачивается по времени, вы, мой золотой, можете сколько угодно рассказывать о том, какой вы хороший, лишь бы вовремя платили. Но хотелось бы перейти к делу, потому что конец рабочего дня близок. Я раз за разом пытаюсь посетителя к сути вопроса подвести, спрашиваю про исковое от жены, а он замолкает секунд на 10-15, а потом снова свою волынку заводит про доброе имя свое и позор на его седую голову.
Знаете, в нашей профессии такое иной раз бывает. Это мы, циники, насмотрелись и наслушались всякого: вспомнить, в общем, есть, что, а вот детям из этого отсмотренного и услышанного рассказать решительно нечего. У меня, почитай, раз в неделю в офисе какая-нибудь ранее влюбленная пара двуручной пилой честно нажитое добро пилит и свое грязное белье из саквояжика достает и заботливо мне по столу раскладывает. Я привык, честное слово. Один случай был, так бывший муж у бывшей жены потребовал колеса от восьмилетней "Мазды" открутить и ему отдать, в другом разделе бывшая супруга скидочные карточки в исковое включила. А уж когда о причинах развода начинают рассказывать - так только успевай, записывай, да потом продавай: половину на телеканал "Домашний", а вторую - студии "Brazzers". Рокко Сиффреди иным сюжетам позавидует.
Но это - я. А у моего посетителя такая история в жизни впервые приключилась, судя по всему, и если я его не разговорю, то сотрудничества у нас не выйдет.
В общем, пришлось коньяк хороший из шкафчика доставать. Волшебное средство, между прочим - исковое после первого же бокала на стол легло.
Читаю - понять ничего не могу. В чем проблема? Стыдного я совершенно ничего не вижу, все стандартно: иск о разводе и разделе имущества в районный суд. Правда, требования о разделе, откровенно говоря, завышенные: дама хочет забрать себе значительно больше, чем половину совместно нажитого. Ну, бывает, но хотеть, как говорится не вредно: съесть-то она, конечно, съест, да кто ж ей даст?
Я спокойно начинаю объяснять посетителю, что ни один суд такое исковое не удовлетворит, а посетитель мой замахивает залпом второй бокал коньяку и, видимо, решившись, рубит с плеча:
- Вы не понимаете! Она мне заявила, что если я иск не признаю, она всем в этом городе расскажет, какой я дурак! И все мои партнеры по бизнесу будут знать, что меня развести - как пальцем об асфальт чиркнуть!
В общем, картина маслом: завелась у мужчины молодая и красивая любовница. Седина, понимаете, в известное место, ну и - бес в ребро. Ноги от ушей, 21 год, студентка-красавица Маша.
- Вы поймите! У меня просто новая жизнь началась! Мы с женой тридцать лет живем, приелись, притерлись, привыкли друг к другу, а тут такие чувства - огонь! Страсть! Кармен-сюита! А она через три месяца мне тест на беременность с двумя полосками на столик положила - у нас, говорит, любимый, будет ребенок! А куда мне ребенок? Я и так каждый день с инфарктом все это время боролся - от страха, что жена поймает, и от дополнительной физической нагрузки!
В общем, оплатил он своей Маше аборт в самой дорогой нашей клинике, потому что на обычный, по ОМС, она ни в какую не соглашалась. У Маши началась послеабортная депрессия. Ей понадобилось хотя бы немного отдохнуть. Она была не готова продолжать любовные отношения с человеком, который вынудил ее избавиться от плода их любви, а мой посетитель был не готов к их разрыву. Помурыжив его с неделю, Маша милостиво согласилась слетать на отдых за границу в гордом одиночестве, чтобы там обдумать сложившуюся ситуацию и принять решение. Разумеется, не за свой счет. Разумеется, с шопингом. Разумеется, с обильным шопингом.
Через две недели похорошевшая Маша вернулась из зарубежной поездки с покупками и простила своего возлюбленного.
А через полтора месяца страстных свиданий история повторилась: на журнальный столик в квартире, которую снимал для Маши мой посетитель, снова легла палочка с двумя полосками.
Однако, на этот раз мужчина оказался не Shick`ом брит и потребовал повторить тест при нем. Мало ли, где она эту палочку взяла? Может, у нее подруга беременная? И вообще, в интернетах этих ваших некоторые даже объявления дают: "Сделаю это самое на тест на беременность, стоимость - 500 рублей".
Хороший бизнес, между прочим, если кому надо.
Вспыхнувшая Маша демонстративно вытащила из сумочки еще один тест, так же демонстративно прошла в туалет, не закрывая дверь провела необходимые процедуры, и через две минуты бросила в лицо оторопевшему воздыхателю тест с двумя полосками, после чего сказала, что ребенка вырастит сама и стала нервно собирать вещи.
Как вы понимаете, второй отдых Маши за границей обошелся моему посетителю вдвое дороже, и даже после возвращения она некоторое время ограничивала его доступ к своему молодому и такому желанному телу.
И только-только жизнь стала налаживаться, только-только сердце у человека успокоилось, только радость в отношениях появилась - беда случилась. Жена машину в сервис сдала, пришлось ехать забирать ее с работы. А жена у товарища - гинеколог в частной клинике. И пока он ее на выходе в машине ждал, из главного входа Маша выпорхнула - счастливая и довольная, а с ней еще три девицы такой же внешности. У мужика, понятное дело, колотун, потому что, как ни крути, а увидеть любовницу выходящей из дверей работы жены - тот еще стресс.
Маша мимо просвистела - не заметила. А тут и жена подоспела: в машину села, в щечку чмокнула - чего ты, говорит, какой-то ошалелый сидишь? Видишь, какая фифы пошли? Ходят толпой раз в два-три месяца, оплачивают укол ХГЧ. Это они так папиков на деньги разводят. Представляешь, до чего додумались? Говорят своим любовникам, что беременные, те и раскалываются на деньги на аборт. А чтобы комар носа не подточил - они себе укольчик ставят, и на следующий день тест показывает, что скоро аист прилетит, можно прямо при "папике" тест делать, чтобы не сомневался - сработает. Я сегодня их разговор услышала в коридоре - обалдела. Вот та длинная, которая в ботфортах, подружкам хвасталась, что своего уже так два раза на загранку с шопингом разводила, завтра в третий раз будет. Да что с тобой такое? Плохо тебе?
Еще б не плохо. Хорошо, что жена врач и машину водить умеет: сразу поняла, что инфаркт у мужика, перевалила на другое сиденье и по газам - у них в частной клинике кардиолога нет. Откачали. А пока откачивали, телефон его у жены был. И когда Маша эта ему позвонила, чтобы радостную весть об очередной "беременности" сообщить, на экране их совместное фото высветилось. В обнимку.
Знаете, мужики, чего я вам скажу?
Вы когда от жен гулять начинаете - будьте готовы, что вас уделают по полной программе, а потому на обстоятельства жизненные и "подлость женскую" не жалуйтесь, особенно мне - я не пойму. Потому что правильно таких гулён жизнь наказывает. Сказал - "люблю", дал клятву верности - будь любезен исполнять.
А теперь либо жене почти все имущество отдавать, либо позориться на весь свет.
Адрес электронной почты для связи с автором находится в шапке канала.
Подписаться на телеграм-канал "Юрист-юморист: будни" можно здесь.
