О ком из нас не волновались близкие? Да и кто из нас самих не волнуется за небезразличных нам людей, периодически набирая их номера с вопросами «Ну как ты? Где? Что делаешь?».
Тревога в отношениях - это нормально. Особенно вначале. Она толкает на анализ и ориентировку - что за человек рядом со мной, каково мне с ним, каково ему со мной?
Но в тех случаях, когда чувство тревоги и любви сливаются воедино, то тогда тревога вполне может стать проблемой.
Как происходит такое слияние?
Как обычно – начинается с семьи.
Когда тревожные родители пугаются за ребенка по поводу и без, контролируют каждый его шаг. Пугаясь, бывает, кричат или даже наказывают. И объясняют, как правило, свою реакцию примерно так: «Ну кто же так делает! Целых два часа не брал трубку! Я же люблю тебя! Я же волнуюсь!», и закрепляют таким образом еще и чувства вины и стыда.
Или когда ребенок растет среди ненадежных, непредсказуемых или беспомощных взрослых – болеющих, выпивающих, постоянно испытывающих разные проблемы и делающих из ребенка себе «мальчика для битья и жилетку для нытья». То есть возлагающих на ребенка слишком большую ответственность и не обеспечивающих должным уровнем безопасности.
В результате ребенок делает выводы, что настоящая любовь – вот такая, какую он получал от взрослых. Что любить неправильно - стыдно. Что он отвечает за то, чтобы близкому человеку было хорошо. Что он должен постоянно контролировать, что со взрослым, и вовремя заботиться о нем, чтобы обеспечить себе безопасность. И что он не должен злиться и проявлять агрессию, так как это может окончательно разрушить и без того хрупкие отношения. Да и бессмысленно злиться. Проще просто уступать или не замечать.
В конце концов тревога становится неотделимой составляющей любых теплых чувств по отношению к другому человеку, и все это крепко завязывается в узел с постоянным ощущением небезопасности.
Чем это чревато в жизни?
🔹 Механизм поиска и установления привязанности у такого человека работает в аварийном режиме - он не выживет один, мир слишком небезопасен. И он постоянно ищет того, к кому может привязаться.
🔹 Встретив такого человека, он старается быстрее с ним слиться, снижая одновременно и страх одиночества, и страх отвержения. Для этого он уже умеет и подстраиваться, и показаться удобным, и каким угодно - лишь бы отношения начались.
🔹 Но ему все равно необходимо постоянное подтверждение, что отношениям ничего не угрожает. Любая опасность, а для тревожного человека это может быть что угодно – трубку не взял, в другую сторону посмотрел, вовремя не улыбнулась и так далее – вызывает панику. Чтобы с ней справиться, он старается взять реальность под контроль немедленно – и начинаются претензии, крики, настойчивые звонки, угрожающие сообщения. Посыл, на самом деле один: «Я в ужасе! Мне больно! Люби меня так, как я хочу, и докажи так, чтобы я поверил/а!».
🔹 И в этих постоянных качелях - между ссорами и примирением - тревожный человек находит оправдание раздирающей его тревоге.
🔹 При этом тревожный человек предпочитает вступать в отношения, с которыми уже хорошо знаком. Если с ним обращались холодно, то это будет холодный, избегающий, периодически выпадающий без объяснений из контакта партнер. Если на него взваливали непосильную ответственность, то он будет тащить ее и дальше, связывая свою жизнь с людьми, которые выпивают, принимают наркотики, с которыми постоянно случаются какие-то «приключения», из которых их надо вызволять, спасать, лечить.
🔹 И то же самое у него будет с друзьями, знакомыми, коллегами: на него будут взваливать кучу обязанностей, которую он будет принимать, лишь бы не отвергли, с ним будут считаться в последнюю очередь, опаздывать, забывать предупредить, ожидать, что он всем и всегда должен.
Если это все о вас, то как исправить ситуацию?
🔹 Понять, что тревога является не результатом сложных отношений с окружающим миром, а причиной. И она не вовне – попадаются не те люди, складываются не те обстоятельства, а внутри вас. И что ваш партнер - это всего лишь объект, за счет которого вы пытаетесь регулировать свою тревогу.
🔹 Найти внутри себя свою злость и агрессию и научиться с ними взаимодействовать.
🔹 А потом найти свои границы, научиться проводить их и отстаивать.
🔹 А за этим неизбежно начнут проявляться и другие ваши чувства, а за ними последуют ваши потребности. Как минимум в обеспечении себе безопасности. А дальше, того глядишь, и комфорта.
🔹 Понять, что вы не несете ответственность за состояние другого человека, особенно за его эмоциональное состояние.
🔹 Начать замечать с кем вы вступаете в отношения и разбираться - для чего.
🔹 Заметить, что «я думаю о человеке» не равно «он мне нравится». А вот «я тревожусь» и «я думаю о человеке» вполне могут быть взаимосвязаны. Но что за этим стоит? Стоит разбираться.
🔹 Не забывать про эмоциональные качели. Если вам с партнером скучно - это не значит, что он скучный, возможно, вы просто ищите привычный вам эмоционально-заряженный паттерн. Не спешите. Приглядитесь.
🔹 Признать и отгоревать тот факт, что ни один человек не сможет и не захочет принадлежать вам полностью, не сможет гарантировать вам безусловную любовь и не сможет додать вам то, что не смогли дать родители.
🔹 Принять факт, что, как бы страшно не было, но важно говорить о себе и своих потребностях. О том, что вам нужны нежность и внимание, о том в чем они для вас выражаются, о том, что вы срываетесь на крик или бываете чересчур настойчивы, потому что вы в тревоге, а не потому, что вы хотите обидеть или причинить боль.
Чтобы ваш партнер понимал есть ли у него ресурсы, которыми он мог бы с вами поделиться.
🔹А если он не готов или не может выносить вас и себя рядом с вами - что ж, тогда принять факт, что, вероятно, это не ваш партнер, а партнер кого-то другого.
А, может, вам стоит еще побороться за ваши отношения, и изменить себя, оставив попытки изменить другого человека под себя?
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #травма #тревога #отношения #привязанность #манипуляции #стыд #страх #агрессия