Два последних месяца были особо эмоционально окрашены в терапии. В основном запросы клиентов касались отношений в паре. Кому-то не хватало любви, нежности, чуткости и разговоров по душам, а кто-то от них наоборот устал и требовал тишины, уединения с самим с собой. Как следствие, разные ощущения и рождаемые из них притязания. Кто-то, как мазохист, фанатично пытался быть максимально удобным, кротким, понимающим, прощающим и выгорел без остатка, возникло раздражение, обида, душевная боль, депрессия, потому что кто-то второй на перечисленные поступки принимал на себя роль страуса и всё больше прятался в свою пещерку, как в песок.
Причиной тому - разные типы привязанностей, которые сложились в качестве психологической нормы у каждого из нас в детстве с родителями. Мы выросли, а нормы остались и мало того, они стали бессознательно для нас ориентирами любви.
По сформировавшимся типам мы "магнитим" себе спутников и спутниц для отношений, чтобы снова прожить то, что когда-то испытывали. Мы же тогда так жили, подобрали стиль взаимодействия, способ передачи любви, механизм влияния и защиты, выжили. Мозг нас ведёт к аналогии, потому что мы не пришли к осознанию - это мне не подходит, хочу другого видения любви и отношений. Какого? Вот такого... и чётко сформулировали бы для себя свой личный образ, образ партнёра/ши и способы взаимодействия для комфорта, радости и чувств.
Пока мы не сделаем этого, мы будет вновь и вновь натыкаться на одни и те же грабли (иными словами, партнёров или партнёрш), чтобы до нас дошло. А не дойдёт - не проблема. Быть мазохистом - это тоже выбор. За ним стоит какая-то выгода. Поэтому психолог принимает данную точку зрения, но обязан при этом тактично обозначить причинно-следственную связь и проявить её для клиента.
Итак, типы привязанности бывают такими:
- надёжный - это доверительные отношения, основанные на понимании потребностей партнёра, чуткости и безусловности его поступков, умении согласовывать друг с другом свои желания и потребности, не переходя на личности, пытаться реагировать с безусловным принятием, не сливаться друг с другом, безопасно выражать свои эмоции, не теряя при этом себя,
- тревожный - это отношения с постоянным страхом одиночества и потерей партнёра (изменит, уведут, разочаруется во мне), поэтому фокус только на нём с желанием угодить, понять, простить, оправдать, быть постоянно рядом, проверить доказательствами поступков, что любит, вторжение в личные границы любимого человека, испытывает невероятно сильную потребность быть с ним всегда,
- избегающий - это постоянные мозговые жвачки, основанные на страхе близости, разочаровании с глубокими чувствами вины, стыда, долга, ответственности, неумением обозначить личные границы, чувствительностью к критике, потребностью в пространстве, провокациями для этого на ссоры,
- дезорганизованный - это синергия тревожного и избегающего типа, которые сменяют друг друга в зависимости от обстоятельств.
Благодарна всем клиентам, которые по рекомендации изучили книгу Дарьи Митрофановой "Прежде чем мы привяжемся" и читали её совместно для обсуждения и понимания, что дало уникальные плоды. Очень рекомендую и вам, если проблема знакома, а выхода нет.
В данной книге вы адаптированным языком изучить научный контекст проблемы с описанным в экспериментах доказательством, выявите по тесту свой тип привязанностей, изучите его истоки, поймёте в практиках и упражнениях, что можно сделать, чтобы перейти к надёжному типу и жить счастливо.
Катерина Агафонова
Автор: Агафонова Екатерина Анатольевна
Психолог, Преподаватель
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru