Я не люблю декабрь. Уж слишком много эмоций перемешивается во мне в эти 30 дней.
Это и детское ожидание волшебства, которое никогда не оправдывается, и взрослое еще не совсем угасшее желание бухать, которое кратно усиливается в праздники, и странная, почти ядовитая тоска. Может быть поэтому и хочется бухать, задовить ее к чертям, забить, запинать, задушить.
Сюда же примешивется организация и без того нелюбимого мной праздника. И, естественно, подарки.
О, знали бы вы, как я не люблю выбирать подарки! Для меня это действительно мука.
Когда были деньги, я просто выбирала что-то дорогое. Дорогой подарок не осудят, даже если он преступно бестолков (ладно, это мне так тогда казалось).
Эх, куда так быстро умчались времена, когда достаточно было нарисовать рисунок и вот уже самые значимые взрослые улыбаются (ну естественно, а куда им деваться?) Мои подарки для подружек выбирали родители.
К слову, потом шикарным подарком стала бутылка, что, как не крути, удобно
Не помню, чтоб я запаривалась с выбором. И думаю, дело было далеко не в подарках. Просто я ребенком вообще не заботилась о том, кто что подумает. Это было не важно. Дети в моем детстве были равны.
Через какое-то время для меня стало супер важно, кто что обо мне подумает. И, находясь в терапии, пройдя 12 шагов АА, ведя блог и занимаясь бесконечной саморефлексией, чтоб хоть частично восстановить свои отношения с собой, я не то что не освободилась об этого гнетущего бремени, я будто раскрываю его все новые грани, которые как корни, прочно сидят во мне и переплетаются с моей личностью.
Меня радует мысль, что я не родилась такой. Я абсолютно точно родилась свободным вселым легким человеком. Уже потом я все это барахло понацепляла на себя.
Эй, а можно это сдать как неподошедший товар? Мне оно не нужно, правда!
Я измождена бесконечным потоком мыслей-галлюцинаций о том, кто что обо мне подумает.
Прошу, не пишите: "просто выбрось это из головы и живи спокойно". Вы думаете, если бы это было возможно и так легко, как вы об этом говорите, я бы не сделала это в числе первых?
Оооо, я бы разожгла огромный костер и как валькирия в диких плясках срывала б себя это наностное дерьмо, высвобождая кожу, и бросала в огонь с радостным свободным ревом!
Примечание: естественно позаботясь о том, чтоб это не мешало другим. Я не хочу болезненно разбирать свои действия чужими мозгами, но это не значит, что я готова и хочу жить в хаосе, где всем друг на друга плевать, и где не ценится комфорт соседа. Пусть моя свобода заканчивается там, где начинаются права другого, ни никак не раньше. Но вместо этого я провела штрих-пунктирную линию почти на себе, не оставляя место для маневра.
Хм, забавно. Я честно собиралась писать про подарки и рассказать забавный случай (а потом попросить вашего совета), а вместо этого залезла глубоко себе под шкуру.
Но про подарок все же расскажу.
Правда забавного там мало.
Как-то раз я подарила парню интерьерный аромат в форме диффузера. Взяла средний по цене с приятным нейтральным запахом. Мне показалось, это действительно прикольная вещь, особенно учитывая, что парень готовился к переезду в новое жилье.
Так и вот. Мы на тот момент сильно поругались. Позже, когда пришли к взаимопониманию, я подарила подарок. Он принял, поблагодарил, а через пару месяцев в разговоре с другом при мне сказал, что это был самый нелепый подарок, что ему когда-либо дарили...🫣
Я вам клянусь, я хотела провалиться сквозь землю! Мне было так стыдно! Я правда на тот момент решила, что сделала какую-то неверотную глупость и надо было подумать еще. И вообще, видимо что-то со мной не так, раз я дарю "нелепые подарки".
Сейчас мне странно и смешно об этом вспоминать. И конкретно об этом случае, и вообще о тех отношениях.
Человек жеского обесценивал меня. Я страдала, но не понимала почему. Не бьет, не изменяет, заботится (скорее контролирует, но в какой-то момент произошла подмена понятий). Но что-то было не так.
Поэтому в один момент я собрала свои вещи и дала по с..ебам.
Когда он спросил, почему я ушла, я не смогла дать ответ. Я не нашла его и позже. Я сама не понимала. Мне просто было плохо. Постояно плохо, но я не могла верболизировать, что именно я чувствую и почему. А главное - что надо изменить, чтобы стало хорошо.
Помню, когда мы расходились, он задал интересный вопрос. Он спросил, как я думаю, найду ли я человека, с кем отношения будут лучше, чем с ним. Я так смачно сказала "естесственно!", что чуть не забрызгала все вокруг собственной слюной.
Конечно, блин, чувак! Я с тобой страдала!
А знаете, в чем прикол и почему я считаю этот вопрос интересным? Он правда на голубейшем глазу считал, что все делает правильно. Не обладая ни миллиметром эмпатии, он не понимал, что со мной происходит. Точнее, он был уверен, что я поехала кукухой и мне нужен прихотерапевт и антидепрессанты (но вместо этого мы на пару жрали наркоту).
А то, что он контролировал мою жизнь, читал мои переписки и следил за моей локацией, обвинял меня во многом, манипулировал и откровенно обесценивал мои интересы - это видимо забота и есть. Многие вещи я не буду писать в рамках этой статьи. Просто поверьте, это далеко не все.
Фу, до сих пор неприятно это вспоминать. Слава богу, мы расстались!
Но! справедливости ради замечу. Чел с самого начала нашего общения говорил мне, что он эгоист. Но я не воспринимала это всерьез. Мы были влюбленными и горячими. И нам (а точнее мне) было не до всякой "ерунды".
Чуть позже, когда его эгоизм зацвел махровым цветом, как вопромя не уничтоженная плесень в ванной, а я, в свою очередь, прилично так начала охреневать, он сказал мне ровно следующее: а что ты хотела? Я тебя предупреждал.
Парам-Пам-Пам.
Удобно)))
Здесь напрашивается логическая точка. Ну а коль напрашивается, то пусть и заходит. Вообще, я написала довольно большую статью в одном логическом ключе (хотя у меня весь блог в этом ключе). Разделю на части и выпущу в 3 дня, чтоб и вас не перегружать объемным текстом, и обеспечить канал равномерно поступающим контентом.
Завтра поговорим об отношениях. А послезавтра тоже о чем-нибудь поговорим.
Обнимаю вас! Хорошего понедельника! И напишите, пожалуйста, что вы планируете дарить своим партнерам или просто накидайте идей для подарка. До праздника все меньше дней, а я честно хз что дарить парню, с которым общаюсь.
Мне кажется, парням в этом плане легче. Сертификат в Золотое яблоко,к примеру. Я б кст еще не отказалась, чтобы мне оплатили мужа на час. Мне столько всего надо сделать по мелочи дома. Причем парня не всегда хочется просить. Мож я не готова звать его домой. Но все же лампочти сами себя не поменяют, трубы в ванной не прочистятся, а розетка не прикрутится. Увы.
До завтра! Чмавк))))